ROLEROS DEL INFIERNO

Tres de Oros; no te has perdido nada

2011-06-01T12:46:00.000-07:00

El otro día soñé que me pusieron a lavar un fregadero, cuando fui a verlo tenía una caquísima, de esas de gente fea, y nada más tenía un tenedor, entonces empezé a picarle por pedacitos porque ni para echarle agua porque se iba a hacer un estanque pardo de mierda, conjuré los putos olores más desagradables del mundo: la caca de la gente del hospital, de esa caca negra con sangre porque traen perforada alguna tripa, el olor a alfombra de coche caliente con vómito de lechita del carro de mi hermana, el coro pestilente de las patas de como 7 albañiles que vivían abajo de mi casa, que fui a ponerles yeso en la pared y andaban todos descalzos con sus pinches uñas jodidas de humedad.... desperté para ver si no me había cagado y si lo que estaba soñando no estaba enlodado en las cobijas, pero no, fue mi imaginación...pero recordé que tengo un blog.

Pues resulta que por donde trabajo le dicen "la zona de las tortas" y pues adivinaran que es porque hay CHINGOS de torterías y cemitas, la cemita para quien no sabe es algo así como una torta pero con un pan bien dorado e hijo de la chingada de esos que te cortan las comisuras de la boca y con ingredientes bien normales como bistec de hígado de res, patitas o pescuezitos de pollito y asi.

Además cerca de aqui esta una tortería harto pendeja pero famosísima, de veras pinches tortas, son como las que tirabas en el recreo: jamón, frijól, mayo y rajas y te la dejan ir como de a 30 varos que bien podrías comprar como 5 días de tortas para África con lo que compras dos... a la verga. Pero pasa que estos güeyes son algo así como que rockstars del mundo de las tortas, pinche local feo y todo lleno y afuera atascado de trocas y coches mamones y filas de gente onda ricos nuevos, puro vato así como que con la cadenita de oro en pants y viejas asi como que dizque bien arregladas pero se siguen viendo bien gatubelas.

Yo creo que les ponen grapas a las tortas, a lo mejor me estoy perdiendo de algo bien cabrón tipo lo que me contó un amigo de lo que le pasó a un amigo de un amigo que según estaba en el gabacho y quería desmadres más densos y que el taxista lo llevó hasta una miscelanea bien culera, de esas que las rejas de gamesa no tienen ni madre y que de las papas nomás quedan las barcel, y que le dijeron que dijera: dame dos güevos y que lo meten a pinche antro bien pasado de cabrón onda el de constantine así con viejas bien chingonas haciendo culo con culo como en la de requiem por un sueño no mames.

Confieso haber visto la chingonsísima requiem por un sueño no porque fuera del mismo director de la megafumada Pí: el ordén del caos( mi película favorita) sino porque mis cuates me contaron de la escena del culo con culo como si fuera una de las mejores cosas de la vida y con la mamacita conelly bien empinada, ya me imaginaba el consoladorsote como fondo de bacardi en su culito de estrella, -no mames que actriz tán completa y profesional no hacerla de pedo en meterse cosas en su chimuelo por el papel- yo pensaba, pero estaba mal porque nada son como dos milisegundos y ni siquiera se vé que sea ella, cosa que me dejó en claro que mis amigos son unos blandengues, de los que se la machucan con películas piteras de ficheras como sus papás hicieron. Me rompieron mi sueño.

HALCONES GALÁCTICOS
Si algo había bueno después de los tundercats, eran sus hermanos espaciales los halcones galacticos o plate falcos como les dicen en inglés. Estos güeyes se me hacían más acá porque cuando era niño el cuerpo de la Acerina me despertaba unas cosquillas en el pilín... además estaba más sabrosa, la cheetarah está buena pero sus manchas se me hacían así como de esas señoras que se ponen pintas porque toman anticonceptivos y chupan y se ponen a lavar ropa a las dos de la tarde. Uy pero que rica la acerina porque se le veía su gallinita metálica y creo que es lo que mejor me acuerdo porque había otros personajes que solo los recuerdo porque son sumamente putotes como:

El capitán puto: este era el clásico líder moral y de opinión bien serio y rompemadres y echaba rayos por los hombros. A lo mejor el Leono parecía Chabelo con pinche oberol tán pendejo pero estos güeyes dieron el paso a lo homoerótico y parecen gays de desfile de algún país rico.

El niño de cobre: este me caía bien porque nomás chiflaba, que según venía de un planeta bien cabrón pero esa es la historia que le fabricarón los otros güeyes para que se le olvide que lo rescataron del planeta Pederastox-8 donde era esclavo sexual.

Acerina: Mamacita, se me hace de esas viejas que hacen ejercicio y se ponen tantito mamadas pero no son como de esas asquerosas que ponen todas curtidas que hasta pierden la menstruación. Además me caía bien porque era algo así como ingeniera y era muy profesional y la mamada y les digo que está mas antojable que la cheetarah porque no tiene piel de queso de puerco, hasta la fecha la quiero agarrar para ver como se sienten sus chichis de metal pero lo que me calienta es imaginarme como se pone su traje apretadito. =)

Aceriro: su hermano, a lo mejor la acerina no tiene novios porque su hermano es el único de la banda que no se vé tán putón y parecía que traía casco y muñequeras de futból americano, según su poder era que sentía lo mismo que su carnala la acerina, si yo tuviera una gemela y estuviera rica pues me sentiría muy incómodo sientiendo como me mete la verga el fantasma desde el otro lado de la galaxia y procuraría espantarle a los cabrones con un bat. A lo mejor, en el peor de los casos, se volvería un concurso depravado de a ver a quien le termina gustando que; si a mi la verga o a ella las viejas.

el vaquero: como que a este vato lo quisieron poner asi muy cool y chido pero se les pasó la mano y parece un chippendeil para putos, nomás faltó que le pusieran chaparreras y pistoleras, lo único acá era su guitarra fender que echaba poderes. Lo que me acuerdo del vaquero era que era el chofer y era muy a toda madre y relax posible drogadicto.

el jefe robótico: era un pinchi pelón que se veía asi como que dizque detective pero parecía Oscar Cadena con sus tirantes y ya es todo.

El negro puto: Había un personaje que no salía siempre, que era muy chingón porque daba vueltas mágicas y regresaba e tiempo pero ps ya que le veías bien te dabas cuenta de que tenía una cara de puta que no podía con ella, pinchi negro mágico asi con las cejas arqueadas así como que se las tatuó y la boca de mamapitos, además su traje era dorado, era como que un travelo que no se despintó bien.

Los malos:

Mostruón era el rey de los ojetes, confieso que era la única caricatura que me daba miedo, se sentaba bien chingón y le pedía poderes al diablo y le salián picos y manejaba un mostro hentai poque quería ver gozadas las nalguitas de la acerina y ver las caras de cagón del acerino jajaja.

El sierras: Otro puto que le tenía respeto era un robot malacopa con motosierras en las manos, cuando veía a los thunderscats pues sus pinches malosos eran puro mutante pendejo, darketos güevones y así, pero este nalga si le hubiera echado ganas si se los pdiera haber chingado.

El chichichi-amo: Se llamaba esclavo y era el achichincle sodomita que le lamía las caquísimas al mostrón, había otro que era el vendabal que tenía un tenedor, el ruletas o cara de naipe o algo asi que era un robot catrín y mafioso que parecía de esas maquintas de casino que se vé era muy pedorro pero tenía lana. El artillero que tenía muchas armas pero su poder especial era no usar ninguna y llevar una puta mochila llena de libros de gratuitos de gobierno que no usaba como tú. El bucéfalo que era el malo rompemadres y siempre que veía el logo de los chicago bulls me acordaba de ese puto.

VECINO PUTO
Entonces hagan de cuenta que por donde trabajo hay un café internet del cual es dueño un gordo de esos que parecen bebé gordo, hay muchos tipos de gordos, los de panza de chela, los de panza de casado etc. pero este cabrón tiene panza asi como que nada más traga lechitas y danoninos y cuando quiere ponerse denso se traga un yoghurt, además resulta que es de esos típicos putos que estudía para padrecito y no todos pueden serlo y ps no saben hacer ni verga como a los 28 años que se graduan... ya con ese transfondo, según me enseñó el padre amaro en sus película de la mala educación, todos los que estuvieron en el seminario son bien cochinotes, tienen mucho sexo, hacen orgias bien cerdas....lo que se te venga a la mente lo hacen pero con hombres.

Y ya según traía novia, pero era pura pantalla, a nadie engañas si vas con una vieja y dices que es tu novia y no le picas el culo o le muerdes la chichi pues nadie te va a creer. Además siempre que pasaba me veía como caminaba, lo cual me hacía pensar así como que me quería coger, es un hecho que me quiere coger pero no sé todavía si me la quiere meter o quiere que me lo doble o las dos o no sé. En fin, un día de esos que voy caminando y que me saluda y la madre y me sale con pinche choro de que le gustaba mi imágen de que me veía galán y la verga que si no quería ser modelo, que me quería sacar fotos en su casa jajajaja no mamen. Yo sé que estoy rostro y sabroso pero no acepto cosas debajo de portadas de mens health, no en serio, pinche cogechavos, se la mamó, se vé que así se ha empedado y consecuentemente empinado a varios chavos de esos culeros con sudaderita de gorrito que se creen el cuento, hagan de cuenta que es como dicen que ese blogger sepasuverga del que chingan diciendo que es un cuarentón tirado a la chingada que organiza noches locas de xbox con chela con chavillos pendejillos e ingenuos.

Entonces me acordé de la chilindrina chilanga que decía que te pusieras bien perra a menos que fuera un señor rico jajaja no, le dije que no y seguí.

NO TE HAS PERDIDO MUCHO DE ROLEROS DEL INFIERNO

ODIO EL TRABAJO Pte. XXIV; Clientes mamones

No me refiero a los clientes prepotentes porque esos si compran y no te quitan el tiempo, o compran o te regañan a la verga por pendejo, así de fácil. Me refiero a los mamadores posones, regularmente viene un pár de güevones de esos que se cuelgan gafettes dizque de la cruz roja y piden chichi para su ambulancia pero el chiste es que entran acá bien cabrón porque se visten de color beige caca y se sienten tamarindos con sus cinturones llenos de bolsitas con mamadas como lámparas y llaves y sus lentes placa, pero si los vés bien traen de esos uniformes piratas que les cosen un escudo con un cotorro o con alguna otra mascota pendeja. Y lo más jodido es que se creen Jorge Negrete en A.T.M. y preguntan por cosas bien mamonas y le hacen como inversionistas y hacen cuentas mentales humanamente imposibles asi como contaduría de corredor de bolsa pero terminan comprando una cinta de aislar o alguna otra pendejadilla.

O aquellos que dicen que trabajan en la vocho, para los que lo ignoran, trabajar en la volkswagen aqui en puebla es algo asi como que una realización de vida, llegar y presentarte diciendo que trabajas en la volksagen es como decir que eres piloto de carreras, estrella de cine porno, narco etc. Y si no los pelas te amenazan que no te van a comprar nunca de los nunca y que vas a quedar en una lista secreta de proveedores miedosos que no prestan y que como no le bajaste dos varos al desarmador te van a echar la maldicón gitana y que los alemanes no perdonan pero lo terminan comprando jajaja.

Entonces lo que yo creo es que tu mamá te dijo que tu papá la había dejado, pero eso lo dice para sonar menos pendeja por el hecho de que lo único que conoció de tu papá fue que era juan pérez, tu diminuta y puta madre quinceañera sintió en el momento que era una muy genial idea no saber nada más que el nombre y que tú un día, como en las películas doblemente más pendejas que veía, ibas a salir románticamente a buscar a tu padre, así como que plot de telenovela.

Y cuando tenías 11 estabas destinado a ser violado por tu padrastro, el n-símo novio de tu mamá, ya sábias exactamente que iba a pasar. Tu jefa es de esas señoras que hacen lo que sea por 100 varos a la quincena y no tener que trabajar: recibir madrizas, pelearse día a día por un puto detergente Roma o por un kilo de arroz, vivir encabronada de celos con tu hermana y un chamaco cogido no la iba a sacar de zona segura.

Ramón Lombardo (el novio) resultó ser un cogeniños, pero uno bien raro: tuvo lugar, momento y hasta pretextos pero nunca te puso un dedo encima hasta que se casó con tu jefa, era como si estuviera esperando ser tu padrastro para hacer la cosa más cochina. Eso si, varias veces lo cachaste revisando tu ropita, te llevaba a chutar para que estuviera sucia para luego cagarte que eras un marrano y te encueraba dizque para que la lavara tu jefa. Y ni para decirle a tu tío, porque ese cabrón por una vez que lo invitó a chupar ya era asi como que su hermano y lo saludaba con chingos de admiración, como si el pendejo estuviera saludando a un diputado bien verga. Además tu pinche padrastro se creía la mamada, cada vez que se presentaba daba la historia de su apellido; se paraba la nalga y empezaba a decir quien sabe que madre que los lombardos eran quien sabe qué de Francia, reyes y la chingada, así como que para hacerce el menos prieto de todos, y acto seguido, todos con la boca abierta escuchando.

Por eso no podemos tener cosas bonitas. Entonces ya exactito despues de que te la habían metido en la boca te pusiste a pensar en los putos, que son puros pretextos eso de que según se los cogieron de morros y por eso odian al mundo y se volvieron gays y marchan y cotorrean jotamente por la vida, tú viste que nomás era eso: un pene en el hocico y ya; que la vida iba a seguir su curso, que ibas a tener novia prieta de sueter verde en la secu de por tu colonia, que no le ibas a llorar a nadie estando pedo que eres un pendejo porque te malcogieron chavito, que mucho menos te ibas a volver loco, que ibas a poder comer un jotdog sin avivar el recuerdo de la verge del señor lombardo, que tus cuates te iban a poder cotorrear que eras joto sin sacar la lagrimita y ps está chido no?

Maldita gente enferma

2011-05-05T23:56:00.001-07:00

Uy que bueno que mal pero que bien que no borraron esta madre, roleros del infierno me ha hecho sumamente inpopular, un consejo para la vida: NUNCA DE LOS NUNCAS pasen su blog y digan que lo hacen ustedes, mejor digan que lo hace un amigo drogadicto o un amigo con mongolismo pero NUNCA ustedes y MENOS a su novia y mucho MENOS a alguien cercano a la familia de la novia. Otra cosa, unded es un personaje, que decepción la gente que tenía altas expectativas sobre mi, pensaban que era un cabrón bien enfermo y cagado y que cuando me conocieran ibamos a hacer cosas bien jackass, que le iba a dar consejos bien perrones para la vida, pero no, el autor es prieto y gordo y solo, peso 105 kgs y soy pelón y virolo y escribo esto para escapar de mi realidad de videojuegos y de cartitas Magic: The Gathering y escucho rock de caricaturas japonesas... neta los aburriría....

No si pinche blogger pirata, se la mama, por un instante su blog casi abandonado ROLEROS DEL INFIERNO desaparece. Por alguna mala pinche broma me congelaron todos mis exitosos blogs mándandome un frío mensaje de que fue suspendido por promulgar la pederastía, aqui señores, hay caca y pelos, cuentos de incesto y jotería de puño en el culo, incluso hay zoofilia, pero nunca pederastía y para muestra hace falta un botón:

MI DEBUT Y DESPEDIDA EN LA ZOOFILIA(si es que se le puede llamar asi)

Si algo abundaba en el blogger, eran los blogs de viejas putas, tal como escribí, asi como de machines hay puteros de blogs de pendejadas, el equivalente femenino, según yo, era para relatar y dar aviso de que tán puta la autora era, anda checate y todos eran casi lo mismo: asi como que muy cabrona y zorra y que se cogió a no sé quien vergas y luego con el jefe y todo valía madre porque era lo mismo y se le acababan las cosas de que escribir como en tres entradas y resultaba que la autora era gorda y tenía pelos en las chichis y la usaron por pendeja... pero cuando acá has visto un blog de un cogeperros? Cuando has encontrado un blog dedicado al zoo? En donde has visto tú que te digan como es un buen culo de gallina, cómo hacerle al perro para que no se mueva y se distraiga mientras te lo picas, como engrasar una palanca de velocidades de burro? en ningún lado

Yo la verdad no tengo ni puta idea de quien se pueda coger un perro, pienso que solo alguien encabronadamente solitario y pendejo maquinaría semejante carcajada (para los que se enteran), de veras, pero me atrevo a decir que he probado la zoofilia, y lo he hecho a la tierna edad de 7 años, pero fue sin querer la verdad , neto.

Es que un día como pinche niño pendejo e inútil no me pude hacer unos chingones frot loops y mejor me abrí un atún y que se cae al piso y que llega el pinche gato gandalla y que se lo chinga, no pues ya había valido madre, se lo había chupado el diablo a la verga. Mis pinches hermanas y su gato de mierda (asi me deslindo de la propiedad del gato). Como sea un día me levanto temprano en sabado y es de esos sábados de cagada que no sé que madre pasó que no había caballeros de zodiaco y había pinches diputados hablando cosas de güeva y ps me apestaron la mañana. Entonces me tiré al piso, me rasqué los güevitos y me olí la manita y olía asi como que a mariscos, (antes casi no me bañaba, ahora si cada tres días de menos) entonces que me acordé que al gato le gustaban esas madres y que a ver que pasaba a ver si se le antojaba mi verguita y cúal putos!

Pinche gato goloso hijo de la chingada me clavó sus dientitos como agujas en el glande y no sabén como duele y que lo aviento a la verga al pendejo y pues asi concluye una de mis experiencias sexuales más densas de mi vida. Y además era gato, años más tarde, cuando ya sabía que era el sexo, cabilé que no solo había tenido sexo oral con un felino, sino que era gato hombre, entonces eso tambien cuenta como sexo gay en una complicada relación homozoofilica que bien podría escribir un libro. Además era diciembre y lo hicimos enfrente del pecebre del niño dios entonces tambien vale como sexo satánico. Y todo sin saber!! no mamen!!!

FURRYs
Yo la verdad, quisiera que llegara alguien a explicarme que pedo con los furries, desde hace años, veo que son la carrilla de los gringos, me gustaría que me explicasen si son de a de veras, si hay adultos tán pinches mamones y decadentes que se disfrazan de animalitos putos y le hace a la mamada que si guau guau, miau miau y la verga....

En breve, lo que tengo entendido es que es una onda de vatos culones y peludos que se ponen botargas de animales tipo disney y se reunen para hacerle al pendejo de que tienen poderes o no sé... pero según mis extensos conocimientos de piscología freudiana, nadie hace chingaderas de ese calibre sin insinuaciones de sus represiones sexuales, lo que me invita a opinar que se disfrazan de tribilín porque quieren que su papá/opresor se los coja por el culo.

Por qué no has escuchado de los furries antes? Por qué aqui si llegaron mamadas como los emos y no estos pendejos? Porque creo yo seguimos muy ocupados pensando que puta marca de frijoles sale más barata porque estamos de la verga y lo último que nos pasa por la mente es vestirnos de peluche y hacer como que le olemos las nalgas a otros pinches mongoles acondroplásicos. En serio, se me hace pinche grosería para la humanidad, en algún lugar de africa un puto señor está que se lo lleva la gran verga porque ya no sabe a cual de sus hijas prostituir a pinches guerrilleros de mierda porque le quemaron la choza y toda su familia se está cagando de hambre...no mamen sin duda el gabacho es un imperio en decadencia que tiene mucho tiempo libre mientras aqui seguimos tratando de resolver nuestras necesidades más básicas allá no se la acaban de mamar todavía.

Asi pues, por ahí encontré una explicación a su patología y es que en su mayoría, los furries crecieron rodeados de mucha mierda de animalitos putos y has de cuenta que un día sus papás que son gente seria salieron por un poco de esparcimiento digno y se fueron al palenque y en lo que le gritaban de groserías a los gallos a tí te dejaron como niñera a tu betamax y películas como la dama y el vagabundo y los dalmatas y pues es obvio que creciste con caquita en la cabeza y percibes a los animales como personas con las cuales puedes convivir o coger.

Y entonces regresó tu mamá con su vestido rojo de lentejuelas y no podía imaginar que te ponchaste a la Fifi porque si se entera te corre, tus papás borrachos y tú con el culo o con el pito como caldo de cultivo del nuevo sida o gripe porcina. Y ahora esos niños se disfrazan de perro y hasta se dibujan según como quieren ser como aberraciones antropomórficas bien mamadas y con el chile bien gordo y rojo como oruga venenosa pero los vés y parecen tu tío el gordo pedote pero con 20 años menos. Pinchws furries que rareza.

Amigo puto:
(En el camión)
-Que pedo luisito ya no saludas-
-Quioboles, no te había visto sorry, cómo has estado...-cómo te fue en monterrey y la madre..-tus primos jajaja la verga.-...

él :-pero no me vas a creer, justamente venía pensando en tí-
yo: - y eso? de la escuela o cómo de donde?-
él: -no, es que estoy leyendo Crepúsculo: Luna Nueva, y el Jacob se me hace exactito como tú-
yo:-.... jajaja pero de la oreja o que rollo?
él: -no, en serio, alguien moreno, alto, medio mamado y greñudo ....eres Jacob we............

Que pinche raro porque ese güey es casado, así ha de coger su gorda, ya como para que alguien me vea guapo se vé que nomás no le vale madres la situación en su casa.

caca , pelos y cosas feas: Pedro Páramo

2010-10-25T14:09:00.000-07:00

No mamen, los misfits son el verdadero pedo no? Y la imàgen de arriba està chida pero awebisìsisimo que debe ser photoshop, no mamen una vieja asi no se le subirìa ni por 200 pesos a un cadaver culero, como sea està cool.

Hace unos dìas, medio leì la noticia de que algùn mamòn afirmaba haberle encontrado el hilo negro a Pedro Pàramo de Rulfo, que segùn el libro estaba diseñado para que lo leyeras e cualquier orden y siempre fuera lo mismo (?) claramente P.P. cambia de narrativas,no entendì mucho de lo quizo decir pero se me hizo algo muy pretencioso y sacalepunta, declarar que todos son pendejos y que nadie se habìa dado cuenta en tantos años salvò èl en una obra màs que revisada. Y pues ya encarrerado el burro...

Pues ya llego la època del año màs chingona y pues creo que vamos a hacer pauta en el no muerto màs representativo de por acà: Pedro Pàramo

Que llorona ni que chingada madre, el verdadero undead mexicano, cuya descripción no tiene ni 60 años, es pedro páramo, es el hijo de puta nacional. En una cultura pitorrera como la mexicana, los pinches espantos gringos nos pelan la verga, aqui no nos suda el culo por una sábana con hoyitos ni por un puto mongol gordo con máscara de hockey, pero al parecer tampoco parecen importarnos los pedotes morales antiquísimos como los dilemas faustianos porque al parecer somos muy pendejos y superficiales para ser tàn malos y condenarnos tàn chingonamente a la verga por codicia o sed de conocimiento, lo màs pinche que podemos caer de gracia por nuestro placer es comprar un celular robado para que escuches la canciòn esa pedorra de kulikikaka en el camión, para eso nos alcanza nuestra maldad, nomàs para ser lacras pero nada en serio.

El verdadero susto y preocupación los generan figuras como Pedro Páramo, el ranchero hijo de su reputa madre, este cabrón posee todas las cualidades de lo que estàn tejidos nuestros deseos eròticos y ambiciones paternalistas màs guajiras. Para mi, Pedro Pàramo es el terrateniente definitivo, el chingòn legendario que tu devaluado y diminuto padre te sugirió que fueses aunque el tampoco sabìa como por donde guiarte.

Pero quièn es ese Chingòn? Què lo hace serlo? Recuerdas al cabròn ese que llegaba y agarraba, ese, que se fajaba a la vieja màs buena de la escuela y nadie sabe que pedo con èl, de donde saliò, còmo le hacia. El Chingòn es chingòn porque no duda y apaña, porque està màs allà del bien y del mal, porque le agarra el chosto a las gordas y les pica el culo en lo que los blandengues estàn apenas contemplando a ver que le dicen para que chance la culito les esboze una sonrisa y se acuerde de ellos. Pero el elemento màs verga y menos notorio del Chingòn, es su pùblico, necesita un grupo de pendejos de los cuales sobresalir y ser secretamente respetado.

Decìa el maestro Hideo Araki( el que dibuja monitos gays) sobre Jason Bourne ( el de la trilogìa Bourne) que era la verga porque nomas se llenaba de balazos en los gûevos a los malos sin pensarlo, sin caer en mamadas morales de que si estaba culero o de que si era por un bien comùn. Pues pedro cabròn pàramo es así, es el superhombre mexicano que prescinde de dilemas, es el cacique vergas salido de las proyecciones fantásticas viriles pero que en la realidad practica es tan consumadamente cabròn como para dejar el panorama indemne. Es en ese punto cuando ya no le agrada a nadie, cuando el potencial machista encarna. Cuando pedro pàramo se culea a todo el pueblo pues.

Esa es nuestra pinche ansiedad ancestral, tanto añorada como temida, que el momento en que llegue ese chingòn va a ser para poner orden, si le temiéramos a que alguien viviera a nuestra costa pues creo que ya estaríamos cagados pero ese no es el caso.

Pero resulta que la cima es solitaria, que el cabròn no nace ni se hace: lo diseñan. Que un ojete de la talla de Pàramo le lloraba a la Susana porque nunca la pudo tener. Que Susana es la mujer ideal del macho parangón, el sueño en un paisaje ya onírico, la chaqueta dentro de la chaqueta y ya, por eso tiene derecho a ser un mierda, por la misma razòn que todos nos aculeramos: viejas.

Pues regresando a lo tenebroso, todo lo anterior si no nos trepa, de jodido nos indigna, perturba o intriga; el regreso del cacique que nomas nos hace recordar lo pendejos que somos, lo vulnerables a nosotros mismos y que lo comprueba mientras lo admiramos. Es como un temor primal, como al que le tienen los borregos cagones a los perros, es el miedo al regreso de nuestro líder al que tanto arremedamos y su existencia nomas yace fragmentada en intentonas y osadìas pero nunca en plena consistencia y concentrada en una persona.

Tiberio le aclaraba a Calìgula que el rol del Emperador era uno ingrato, el de caminar sobre la gente que desea ser pisoteada para pasar de veneraciòn a repudio, que el pueblo necesita una figura a la cual delegarle su fracaso pero tambien necesita permitirle excesos para luego tener material para quejarse pero que al mismo tiempo pedìa a gritos que se le conquistase. Nos hace falta una soluciòn integral o un tirano de a de veras.

Pero resulta que en el libro, Juan Preciado(hijo de pedro) se espanta de lo megaverga y rompecoños que es su papà y se muere porque le diò frìo, porque lo criò su mamacita, la chingada, el lado maternal al que recurre el mexicano derrotado. La jefa abnegadita que siempre se autosacrifica y se la pasa reprobando perpetuamente al macho.

En vez de andarle levantando colosos de yeso y plastilina de pinche indio desconocido, que mamada, despues de siglos de abuso y pisoteo les van a poner una estatua de consolaciòn, de andar queriendo consagrar hèroes dudosos y vulgares, de glorificar siglos de rotas de madre y perdida se deberìa recordar el espìritu ardoroso, cabròn y malacopa y encausar esfuerzos para mantener la vigencia de nuestro destino ulterior de mexicano. Que putada lo anterior, en vez de honrar a lo poco que nos queda de identidad como nación, mejor se inmortaliza a la carne de cañón, antes era a los falsos héroes y ahora se santifica a los usados. Pinche administración católica, donde el jodido y el enfermo es rey.

Sal y preguntale a un pendejo que quiere: -ser licenciado en administraciòn de empresas con computaciòn y inglès y un iphone con kulikikaka- palaverga! què puterìas son esas!? Donde està pedro pàramo? Donde quedò la furia y la determinaciòn que asola pueblos y deja los campos yermos? En 100 años le van a levantar su estatua a los pendejos asì del ipod antes mencionados si no se hace algo, pero por poco que se recuerde, una figura como la de pàramo prevalecera sobre indepencias y revoluciones.

Es por eso que pedro es un no muerto, no la clase de inmortal tìpico que acecha panteones y casas viejas y te hace buuu, es el revenante que tiene su existencia como un impacto espiritual que habita el colectivo, que hace temblar a los màrtires y a los santos que no han engendrado cohesiòn en sus pueblos. Es el padre profètico.

como sea feliz dìa de muertos =D

sabrosa! lawful evil

el napuchas

2010-08-30T15:46:00.000-07:00

Como me acuerdo de una tía que es bien pinche asquerosa, cada vez que la invitamos a comer pinche show nauseabundo: está toda calladita con el guisado enfrente haciendose pendeja, luego le chinga una cucharada de arroz, luego le muerde al pollo con mole, despues le pega una mamada a su refresco, finalmente se mete una tortilla por bocado... y ya cuando tiene los cachetes llenos de los dos lados empieza a hablar -fufurufu la chingada fufurufo que la verga fufurufu fufurufu- y pinche confeti de masita...

y ya cuando se lo traga como pato, otra vez se pone asi como catatónica y en completo silencio a picarle con los cubiertos a todo lo que tiene enfrente y otra vez hasta que se le llena el hocico ya empieza a chingar la madre con jesucristo sacando arrocitos y salivitas fufurufeando maciza... ah que mi tía o como le dice cariñosamente mi mamá "la pinche enana".

Bueno, mejor una breve guìa antropològica llamada PENDEJOS QUE ESTUDIAN INGENIERIA; ya sè que los tengo hasta la madre o en el mejor de los casos no me leen y valgo verga pero hago esto como para poner al pedo a las generaciones de nuevos pendejos que se ubiquen y dejen de consumir drogas y salgan a la calle y empiezen a conocer mujeres de a verdad porque està muy cabròn eso de que ya la mascota se les està haciendo atractiva y esperan con ànsias que a sus papàs los inviten a una boda o a un bautizo a lo que sea para que se queden solos con el perro y se lo cojan...

Ingenierìa Electrònica: son pendejos bien amargados que llevan como hasta 7 càlculos perrìsimos que obviamente los vuelve estèriles y pelones onda quimioterapìa y parecen de 45 años por pinches desveladas estudiando mamadas como geometrìa no euclidiana y càlculo de variables Cthulù con inferencias en dimensiòn paralela y la berga. Estos cabrones se creen dios y caminan muy mamones con sus tareas en la mano, a veces les dejan hacer chingaderas como circuitos de foco de taquerìa y calculadoras, pero si quisiera una calculadora al ùltimo homosexual que llamarìa serìa a un electrònico porque mejor la comprò en el mercado y me sale màs barata, ademàs el niño taiwanes que la armò es màs verga porque hace chingos de calculadoras al dìa y ni le pagan en su barco/fàbrica.

Ingenierìa Mecatrònica: Suena muy cabròn pero les he preguntado como de que se trata a las almas perdidas que estudian eso y todos bromean lastimosamente dando a entender que realmente no saben que mierda aprenden... y finalmente todos se ven y dicen que hacen robots vergas pero no es cierto. Yo nada màs veo puros jotitos chichones que les gusta el anime y el magic y creo que se metieron a este desmadre para armarse un robot enorme y destruir la escuela y la casa de la vieja gorda que no los pelò, pero ven que està bien mamòn y van bajando sus estàndares y luego nomàs quieren hacerse un brazo robòtico que les haga la chaqueta en lo que juegan halo2 pirata y luego mejor cambian de opiniòn y se quieren hacer un consolador màgico pero al final mejor terminan comprando uno de hule bien pendejo como ellos.

Ingenierìa Mecànica: dicen no hay carrera màs ingrata que la ingenierìa mecànica. Esta es la carrera de hermano undead, eso explica porque tiene rasgos indìgenas màs evidentes que los mios. Cuando meto clases en grupos con mayorìa de estudiantes de mecànica, no es por culero, va puro pinche huehueteotl y chakmol que te vè feo que cree que porque eres menos prieto te crees mejor. No sè el porque, especulo que no hay una desambigûaciòn adecuada de ingenierìa mecànica en nahuatl y que piensan que es algo muy chingòn tal y como dice mi hermano.

Ingenierìa en Sistemas Computacionales: Aqui va puro nalga chaparro, flaco y con vigotito ralo que viò matrix y se le parò el pito y cuando estàn programando sus pinches lenguajes malacopa arcanos y antiguos como c, c+ , c++, ce la mamas, turbo c, masturbo y anexas sienten muy cyberpunk que estàn salvando al mundo de los orcos negros vergudos pero no les compilan sus pendejadas porque todos tienen una ortografìa de la verga y ezkribn puar kaka como yo en este instante y maman linux pero quieren una mac pero no les alcanza. Pero awado puto, que cuando se te jode tu compu por tanta foto de pornografìa infantìl es a los primeros que les lloras en las rodillas que te salven tus canciones homosexuales de trova gay que te hace llorar.

Ingenierìa Textìl: Puro jotolòn que todo el día está -ay que la seda se siente bien rico en el culo- ay no que la pashmina es una ricura- son los pequeños hermanos putos que todos tienen y que nadie acaba de entender sus sodomías exóticas conttela. Probablemente sean los hermanos menores porque según la proteína que influye en esa mamada de el cromosoma xy va perdiendo efecto en las jefas y entre más ruca sus hijos van saliendo más putines porque va ganando inmunidad a esa madre. Yo soy el último de 4 hijos y soy sumamente masculino por lo que creo que esto pasa hasta el noveno morro o de plano son pendejadas que inventan los científicos gays como pretexto a contestar cuando alguien les pregunta porque son tán culos.

Ingeniería Civíl: Son como albañiles, chupan en el estacionamiento, se alburean todo el día, chiflan a viejas feas pero la verdad el varo está aqui porque el sector construcción se presta mucho para la corrupción. Pinche envidia. Pero los van a secuestrar.

Ingeniería Topográfica: Tienen sexo con su hermana. Un día recogieron los calzoncitos cagados, mojados y echos bolita en el rincón del baño y que los huelen y les gusto el aroma a prohibido. Su hermana les empezó a gustar cuando ella tenía como 15 años y se despertaba en blusita y andaba por toda la casa en calcetines y en esos choninos que sacan media nalga. La verdad si está buena la hermanita. Sus chichitas y sus nalgas redondas y firmes les despertaron un deseo ardiente que desafiaba su sentido de amor filial. Sin quererlo un día, sus padres habían ido a una boda o a un bautizo no recuerdo, y en su desmadre que se echan unas luchitas y pues ambos reaccionaron a las caricías accidentales y pues pasó que sucumbieron a las sensaciones -ay que rico- decían, porque todos se imaginan que cosas así son como películas calientes del golden choice, pero en realidad escupían muchas vulgaridades y pues no hubo problemas porque se vino fuera y ahora, 8 años despues, no se hablan.

Ingneriería Química: Drogadictos, aqui van los pachecos buena onda con sus juguetes e implementos de marigüano: gorros peruanos, pelotas haki, bolos, baleros, morralitos. Pinches drogadictos, de tanto solvente en el cerebro viven en una ilusión y creen que el mundo y la universidad es un circo y que su familia son payasos y que los camiones son elefantes y leones. Ahí los ves jugando con los ojos bien rojos... la verdad no todos pero si muchos inhalan chingaderas.

Este me quedé sin luz por pendejo espero no se tarden en reconectar

cerdo capitalista

2010-07-16T15:26:00.000-07:00

Si no mamen, aqui por donde vivo está bien cabrona la putería, levantas una piedra y salen como tres putos corriendo, vas a la tienda y putos, cine y putos, abres tus papitas bimbo y sale un puto de premio. Algún puto no homosex diría que está de pocos güevos que todos sean putos porque en su imaginación están puras biejas bien buenas solas en una banquita esperando diciendo: -ash todos son putos como deseo un hombre que le gusten las váginas chiclosas como las mías-, pero la ciencia ha probado que la putery no es genética, es circunstancial.

Lo anterior de ser cierto estaría muy chingón la verdad, que por aritmética estadística por cada puto que ya de plano le valen verga el chango pues que a tì que no eres tàn puto te tocan de a dos viejas. Pero ponte a pensar en eso de las homosexualidades, apoco tù crees que es 100% que los putos son putos porque un dìa se despiertan y se les antoja una macana bien pituda y sudada? Yo tengo la teorìa de que los putos se aputìan porque las viejas estàn bien culeras y masculinas y bigotudas, y pues luego no se les antojan y mejor se enamoran de sus compadres que están más lindas que sus amigas

Que pinche miedo el otro día, estaba bien encabronado porque los culeros del megacable llevaban como 3 semanas sin instalar el chingado internet y me estaba poniendo de malas porque hablaba para chingar todos los días y a la de mil que mandan al pinche técnico más nefasto de la empresa: pinche gordo con chinos largos y grasosos como pelos de la cola, puto uniforme encogido con el shorsito casi hasta nalga como de niño toto y peludo, tambien se le salía la panza por debajo de la playerita y por arriba del cinturón de las herramientas adornado con los pelos púbicos del ombligo y su puta mirada de pedorasta siniestro: lentes de fondo botella, y abajo medio se veían sus ojitos rasgados de mongolito maligno.

Que de la verga, ya que se hace pendejo y compone el modem y dice: -a ver checale we- y que la cago diciendole de broma que ps vamos a probar el porno, puuuta madre, se puso medio raro, -aver sisi ponle- . Pinche vato raro, se me hace de esas personas que está más allá de la perversión común, de esos pinches changos que de tán solitarios que para chaquetiarsela solo necesita una foto de una verga o de un marrano haciendo caca. Bien pinche sordido, ya andaba asi como loquito con hambre y empezó a sudar en segundos. Puto cabrón loco hijo de su chingada y degenerada madre y hasta ya quería arrebatarme el maus para ponerle al pornotube. -Esteeee si ya vi que sirve el google, ya esta el internets gracias ya es todo jejeje- le dije ya para abrirlo a la verga, pero se quedò ahì parado esbozando una sonrisa de dientes encimados. Pinche minuto màs incomodo, no sè si me querìa hacer caca en un vaso o matarme o la verga.

Y me puse a pensar que qué pobre cabrón aquel, que ha de ser de esos niños violados que nadie les cree, que en una de esas lo llevaron en el 87 a reino aventura y lo más cabrón del parque era el juego ese de la catarina puta, y que se sube y se andaba cagando del miedo y que cuando va al baño se metió otro señor, el papá de otro niño que se vé tenía ardientes ganas de bombiarse el chiquilín de un infante y que se lo jala a una tasa del baño y se lo malcogió entre sombras y miados y salió todo lleno de mecos y su mamá le pegó porque llegó todo puerco y pensó que era gansito. Y ni tiempo le dió de explicar que pedo, y encima de eso su jefa lo regresó a la casa castigado como a la 1:34 y apenas habían entrado a las 12.

O como ese caso del niño que violó el policia de aurrera en los vestidores cutres, sepa la verga que se fue a probar, y que entra el poli a dizque ayudarle y güevos en la boca , nomás se veían los paneles moverse a media sección de calzones playboy de hombre, jajaja y todavía regresa el poli bien güevudo a entregarle al niño todo desgreñado y mal abrochado a la jefa, que le pega por pendejo y por tardado porque todavía le faltaba mandado pinche morro pasado de verga, si tuvieramos nintendo te castigariamos el nintendo, pero mejor le castigaron la sopa de lentejas. Y cuando llegó su papá tambien se lo surtió - qué no ves cabrón!? Qué no vés que no tenemos tu tiempo, te estamos comprando tu uniforme para tu pinche escolta homosexual de la primaria y te pones pendeja y te tardas chingada madre!!!-.

No sé, pobre pervertido obeso y peludo, eso lo condenó a masturbarse con gifs de atropellados e imágenes de viejas de narcos mutiladas. Que se me hace que ese cabrón si cayó en la trampa del viejo pederasta que según le iba a dar unos deliciosos mazapanes de la rosa si se metía a su casa a ayudarle en su recamara con unas cosas. Saben como era? Era como el puto gordo greñudo de Lost pero con shortsito y con lentes, aquel desgraciado de la mala suerte.

Y pues pasó que veía como mis amigos checaban sus juegos (ahora les llaman aplicaciones) de sus iphones mamadores, como se quejaban de que todo está muy caro y que sus juegos y chingaderas están muy pendejas y mongolas para gente de su edad y criterio y aùn asi las juegan y me puse a recordar a la gente de Atenco, aquellos que en el 2006 fueron asediados y vejados durante dìas por la policia....què carajos pasa ahí, de què discuten en su tiempo libre? En su realidad sin facebook cada hora, sin celular con video con el cual hacerse pendejos, sin twitter donde discutir mamadas irrelevantes, sin blogger donde hablan mal de sus servicios y que todos son niños violados...y me sentí muy frívolo. Y me puse a pensar en el remedio para la frivolidad, pero no hallé ninguno, solo maquillaje.

Lo realmente relevante va aqui

Recordé a juan, el clásico izquierdoso pendejo y molesto de tu secu, aquel vato collage de submarcos, beatles, maria sabina, doors, indígenas, marihuana, che guevara, "a" de anarquía, marx/engels y demás símbolos legítimos de izquierda que terminan siendo estandarte o causa mascota de adolescentes chaquetudos o gente medio enterada que confunde el proselitismo y la filantropìa zurda con punzantes ganas de cagarla...

Es un hecho, la derecha y el pensamiento de corriente conservadora crea brechas sociales y corrompe el espìritu democràtico original de algunas instituciones ( a menos que sea una instituciòn diseñada para chingarte) y es necesario que los pueblos reclamen conciencia de sus derechos y responsabilidades...peeero es ahì cuando entra en escena cada cabròn como el antes mencionado Juan Carlos; recuerdalo, el macuarro dizque alternativo de tu prepa, uni o hasta trabajo que segùn porta la investidura de los ideales màs autènticos y actuales como lo es la masacre estudiantil de tlatelolco (1968), que se las sabe de todas a todas en materia de desmadres e injusticias y pasadeces de chorizo por parte del Estado.

Lo sè, conoces alguno, fàcilmente identificables por la pinta de guarro, pues segùn èl/ella es un intermediario profundamente indignado por la màs àlgida problematica social, un intermedario entre la demoledora realidad y la cortina de mentiras que son los medios, es un bastiòn de la verdad y de lo justo, preparado con artìculos, datos y cifras memorizados hasta el culo para repetirlos ad nauseam a la primera señal de ignorancia o insensibilidad (Sabìas que el cafè punta del cielo lo recogen niños en chiapas?).

Pero no son activistas, conozco activistas y aunque son igual de mamadores SI estàn comprometidos por su causa, no necesariamente se la pasan de la verga pero al menos si le echan gûevos y trabajan por lo que creen. Un pinche izquierdoso pedero y reaccionista, creo yo, solo gusta de cubrirse de sìmbolos màgicos relacionados a la libertad, a lo revolucionario, y a lo subersivo, no para coadyuvar en un cambio positivo y genuino, sino nomàs para hacerla de pedo y hacerse el vergas frente a sus conocidos, es algo asi como sabelotodo de las noticias que nadie lee y a muy pocos les importan.

A veces creo que estos vatos perjudican a las causas reales, les dàn mala imàgen a Digna Ochoa con sus playeras de hojas de mota, ahuyentan a posibles simpatizantes poniendose bien perras con el neofito promedio, y erosionan la credibilidad de un movimiento gracias al mismo fanatismo ciego que se supone estàn destinados a combatir. Hacen de la izquierda un pinche circo de ideales postadolescentes al mismo tiempo privandolo de la seriedad que se merece pinches putos.

Pero ps no pude encontrar una soluciòn al problema de querer ayudar sin perder tu tiempo ni tampoco volviendote un puto farol sin vida, pero lo màs cercano a una respuesta para una soluciòn integral fue esta: vivir bien. Suena egoìsta pero echa desmadre y coge culo y fuma chingos y duerme igual y has lo que quieras para que los demàs hagan lo mismo y se la pasen bien y de paso aprendan a valorar lo de la verga que es que a alguien le impidan vivir igual que tù. Pero si no mamen, primero les dan por el culo de chiquitos en un suburbia, crecen todos encabronados y sin amor y encuentran al che vergara guapo y ponen un poster y valen verga por tanto fumar mota en nombre de la justicia y de los indìgenas y acaban poniendote el pinche megacable con la esperanza de jalarle el pito al suscriptor y de tanta frustraciòn la cagan y regresan a joder niños en el catecismo.

Ya vès cara de pendejo, y ahora como vamos a pagarle la pantalla al viana?

2010-07-04T23:33:00.000-07:00

Anda!Animate a bailar con las padrìsimas bailes de los vergaboys, up and down, down como tu hermano el gordito cagado de los ojos chiquitos que se muerde la lengua mientras hace up and down y los gûevos se le cuelgan y le pegan en la espalda.

Y miren, ahì està el daño moral que puede causar una bola de pendejos que solo se dedica a comer a chutar y a cagar, por su pinche culpa otros como cuatro años nos vamos a tener que aguantar el pinche hìgado como kotex los abusos y burlas de los argentinos.

Asi es, 4 años y quiza hasta màs que nos vamos a fumar sus humillaciones de que son la verga en viejas y en fucho, y no falta el pendejo resignado que dice que mèxico està bien chingòn pero sabemos que no es cierto porque siendo sinceros estamos tàn de la verga como ellos, que pena pedir prestado imagerio de altapendeja.ar. O lo que màs pena me dà, de los malinchistas, los argentofilos me repugnan, esos pinches chichones aguados con lentes gruesos que escuchan rock maricòn que se creen muy internacionales por mamar argentina y escuchar a soda estèreo y que lloran a gustavo cerotti que dizque se moviò en su coma porque le cantaron sus fans pero la verdad querìa cagar en estado vegetativo.

Asi es, que feo que un deporte sea nuestra iracunda vàlvula de escape, ojalà fuera rico, si tuviera un chingo de lana ya podrìa hacer ojetadas chingonas, si de veras tuviera la millonada comprarìa una combi para mi solito y nada màs tener que oler mis pedos y tal vez los del chofer y le ordenarìa cosas bien cabronas asi como que se bajara y secuestre un pobre pendejo y le meta unas benzodiazepinas por el culo y despues lo operamos entre los dos y le ponemos chichis y le quitamos la verga y despues de como un mes de estar bien pinche drogadote lo bajamos en el mismo lugar de noche que està bien culero para que se lo violen unos cholos, pero chequense, le vamos a poner màs benzodiacepinas en los pezones para que cuando se las chupen los cholos se queden bien fumigados a la verga y les hacemos lo mismo, entonces yo y mi nuevo mejor amigo el chofer nos vamos a reir chingos

Y despues vamos a comprar unas càmaras panosonic y vamos a secuestrar policias prietos y gordos y vamos a hacer que se chupen la verga a la de agûevo o si no los matamos bien mamòn como los zetas y los grabamos y los subimos al pornhub o al yuporn o al xhamster y les pasamos el link a sus comandantes y a sus cuates y a sus viejas jajaja y el chofer les va a decir -no que no? jajaja-. Y luego me verìa bien cabròn y les cambiaba el juego y armaba un concurso del que chupe màs feo el pito del otro pues le echamos gasolina por el hocico con un embudo jajaja para que le echen ganas, pero entonces tendrìan que ser de 4 policias para que hagan competencias de a dos y nos dure la baterìa.

A la verga el otro dìa estaba disfrutando la hermosa arquitectura de las iglesias poblanas y una señora estaba rezando y se empezò a pedorrear de tanto fervor, ya estaba ruca, quiza hasta se cagò, tambien quiero mi iglesia personal si me vuelvo rico. Otra cosa que tambien me harìa serìa una tortillerìa personal de super lujo para no tener que formarme nunca màs ni oler pedos de niño asoleado, pinches weyes de la tortillerìa, estàn todo el dìa ahì metidos aventandose masa y riendo, y haciendo vergas de masa riendo y vacilandose que se pican el culo pero entre broma y broma la verdad se asoma y yo digo que del calor se van volviendo putos, que en el transcurso de horas y dìas de estar solos ellos se van gustando, ya se fijan en los brazotes fofos de cuando cargan los costales de maseca y se quieren shupar el ano sudado por tanto calor, por eso hay tantos putos en las costas, la temperatura engaña su culo y por eso son muchos ahi sentados en el centro de salud o mejor dicho, centros de dame medicina para el sida.

Si me volviera rico no harìa las mismas pendejadas que ustedes, no me fumarìa la lana en culos ni en pomos ni en coches, gran cosa para pueblerinos simplones, aùn asi sigo debatiendo la idea de llevarme a vivir conmigo a mi mamà porque no quiero pagar por el quehacer y pinches quesadillas tia rosa me van a tener hasta la madre a la semana y voy a estar rodeado de pinche gente pegoste que va a asegurar que soy la verga a toda madre por mi lana y necesito a alguien que me pendejee y tal vez me enamore de mi mamà y quien sabe, tal vez le haga el amor en una de esas pinches locuras drogadictas y decadentes de millonario e invitarìa a mi papà para que nos grabe.

Ah no mamen, estoy leyendo Calìgula, y no mamen, si eres impotente o frìgida leelo porque es la onda, viendo la pelìcula nomàs me masturbè como dos veces y cuando se me antojò la tercera ya se estaba acabando pero con el libro ya van un chingo que digo -mmmmeste me voya echar un cigarrito- y prendo mi tele del porno ques la compu y antes de dormir me imagino que soy un senador amigo de Calìgula y que me pasan cosas bien cabronas y le doy su tallarìn al colchòn y despierto a las 10am con la chichi de la almohada en la boca. No chinguen no puedo dormir, se vè que ese calìgula era la pistola, es de mis personajes historicos favoritos como hercules o saint germain o capulinita. Que bueno que todavìa no inventaban la chaqueta cuando mi mamà, porque està bien brillosa mi cobija y no se dà cuenta, siempre que le embarro mecos queda asi como brillosita, asi como piel de vampirito putito, ha de ser el selenio del meco, hasta he llegado a pensar que puedo estar descompensandome, que mis gûevitos trabajan a toda màquina para producir meco decente de alto kilometraje y me roban minerales peñafiel de los huesos y gûevos puto, en un dos por tres splurt splurt.

Alguien que si robaba oxìgeno era la ruca de al lado, pinche lich de mierda; recuerdan? los vecinos que llegaron a ser como 15-20 en una casa de infonavit? La casa del incesto esa que menciono regularmente... pues ya se muriò al fin, que bueno chinga, puto terror nocturno, era de esos viejitos que se van haciendo bolita, era como pacman, pinche amorfo con extremidades, con las nalgas en la nuca, puta bola, hacìa sniiiiffffff y se olìa los testiculos de anciana, pues pasò como el chiste ese de que matan una cucaracha y todas se van al velorio, lo cual me puso a pensar en mi propia muerte...

Cuando me muera, para empezar, ni madres de flores ni coronas ni arreglitos putos, pinche hedòr a pantano con sudor de cola de muerto con veladora. Ay quesque todos muy solemnes y plantas y la madre en cubetas de pintura y putas velas pedorras de vìrgen de taquerìa que apendejan a las viejitas del rosario, pinche gente toda acalorada tragando cafè.

No soy fresa, nunca se lo voy a pedir a nadie mientras viva, pero cuando me muera ni madres de niños, me cagan, y ni mergas de puta gente fodonga en mi velorio, nada de pendejos en mezclilla, yo a todos los velorios que he ido voy de trajecito (excepto en michoacàn, no lo merece nadie, no merecen ni un carajo) no quiero niñitos pendejitos echando desmadre escondiendose abajo del feretro con su playerita de transformers IV, no quiero pendejos estudiantes mugrosos con sus mochilas puteadas y tierrosas fumando en el pasillo porque solo ahi les dà chance la sociedad de ser guarros, se me van y se bañan o mejor no vengan.

MENOS quiero ver playeras de futbol, solo quiero gente formal ( no dije bonita) llorando mi verga, ah si, tampoco quiero que nadie berree, quiero que lloren como en las pelìculas gringas, calladitos y con klinex, tampoco las chingaderas esas de papel de baño con mocos, en muchas agencias funerarias venden kleenes, si son pobres como yo nomas vnden el paquetito no tienen que comprar toda la caja mamona con looney tunes.

Me abren la ventana tambien, porque se huele a fundillo y a pedo y le echan la culpa a la podredumbre pero en realidad es la costra de cerote que todos traen, no sè porque tienen cerradas las ventanas, no se vaya a descomponer màs ràpido el difunto y vaya a quedar como mierda y nos asuste, ahora que lo pienso tengo que ir haciendo ejercicio porque no tardan en morirse mis papàs y me voy a ver bien pinche ñengo cargando el ataùd y pedorreandome a la vez.

Que pena las vecinitas, no quisiera estar en sus zapatos, hagan de cuenta que es como tradiciòn familiar de cucaracha que son, que las niñas tienen como 12 años y las empiezan a vestir moda putita de su època que les toque, por ejemplo, las morritas traen botitas con peluchito, chamarritas cortas tambien con gorro con peluchito, playeras marca zorra con estoperoles y chispitas y jeans con bolsas y webos, en cuestiòn de meses les meten la verga y se reproducen como pedo para que en otros 12-14 años se reanude el ciclo, yo no quiero gente asi en mi funeral adios.

supercampiones..

2010-06-19T11:45:00.000-07:00

Nostalgia noventera:

Apoco no se acuerdan que cuando acabó el mundial del 94 estaban todos asi como que bien pendejitos por el fut? Que hasta el niño más jotito y chillón le entraba a jugar al recreo con el frutsi pisado? Y güevos puto! que para rematar esa pasión futbolerilla que en una de esas ponen una nueva caricatura holli e benji a.k.a. los suporcampeones que se trataba de unos niños bien piratas y cejones y chimuelos que chutaban bien macanas.

Se trataba de las aventuras de oliver atom bohr y de su mama romina mendeleiv que era madre soltera porque se vé que de chavita fue bien putilla y en una de esas que le metieron gol por entre las patas en la secu y el centro delantero se fue mucho a otra provincia nipona y hoy en día está casado y con hijos y realmente ni sueña con la presencia de oliver. En otras circunstancias, esa señora sería como las pobres viejas que amanecen muertas e infladas y revolcadas en algún páramo de ciudad juarez, porque se vé que quería conseguirle papá a oliver...

...si si, mal pedo, se vè que saliendo a la 1 am de la maquiladora de calcetas donde pagan de a dolar por 3 horas sus amigas le vendieron la idea de irse a conseguir novio al prestigioso noa noa de cd. juarez (bien cagado porque ahì tocan pura banda, ni madres de juanga), y en esas que bailando la saca un cholo fino, y que dice: ya chinguè este trai coche este es rico-, pero sucede que la convenciò de irsela a bombiar en su casa con el niño durmiendo y que se iba a ir tempranito y que no iba a jadear mucho. Pero lo que pasò es que le entrò el miedo bien cabròn cuando la llevaba en la windstar 98 chocolate y se pasò de largo de tu casa y se empezò a meter en calles desconocidas y de ahì llegò hasta la salida a la carretera...

si no mames y tu mamà bien pendeja, tuvo la chance como tres semàforos de bajarse y ya sabìa que algo de la verga iba a pasar, pero mejor se conformaba en hacerse chaquetas mentales como :-si , ha de llevarme mejor a su casa, -me va a dar una romàntica sorpresa, -se vè como cholo pero ha de ser un prìncipe millonario solitario...- ....puras mamadas. Lo màs cabròn empezò a las 2:13 am cuando pasò a recoger en medio de la nada a otros vatos bien pedos y culeros que se sentaron en las puertas y ella en medio del asiento de atràs bien apretada y mientras tanto su novio la veìa en el retrovisor y le preguntaba chingaderas de que si creìa en la santa muerte y esas madres, cuando de repente diò el jalòn por donde habìa un anuncio hacìa El Paso y de ahì para adelante pura terracerìa, pobre de tu jefa bien trepada y brincoteando y que finalmente, como por epifanía, entendió porque algunas chavas de la planta ya no regresaban los lunes.

pero bueno, ese no es el caso de la mamà de oliver atom, ese vato y sus cuates me cagaban la madre por sus nombres, pinches japoneses en vez de tener nombres normales japos como ryu o ken, o honda o sony, tenìan nombres mamones gringos como tom o steve hugart o richard tex mex como lo que cantaba Selena antes de que se la llevara un prìncipe rico al desierto. .

El punto de los supercampeones es que estaban bien pendejos y ademàs de que jugaban en canchas kilomètricas no sè que pedo les daba por romperse toda la madre del culo en los postes, toda la caricatura salìan perdiendo los dientes en accidentes evitables y ademàs le hacìan mucho a la mamada de sus lesiones, todos los chingones si no se metìan de vergazos traìan ya un pedo en la pierna o en el corazòn o fisura anal y yo no sè si les valìa verga a sus jefes pero de todos modo entraban y le hacìan a la mamada de que nada màs podìan jugar 15 minutos o valìan verga como ultraman.

Ah si, y no nos hagamos pendejos, con la mamà de oliver vivìa un tal roberto, y si un hombre vive con tu mamà hay de dos sopas: o se la està cogiendo o es tu tìo y se la està cogiendo. Resulta que el Roverto era la macana en brasil pero un mal dìa que filtrò mal un pase y se quedò ciego y ya no puede hacer ni madres a excepciòn de sacarte a chutar de 4pm a 9pm para que estès bien cansado y te duermas como piedra para que ellos puedan hacer exploraciòn de pròstata sin que los estès chingando porque si tu mamà te tuvo como a los 15 y tienes 10 pues ella tiene 25 y sigue bien buena. Un dìa tu mamà te fue a dejar en mallones a la primaria y se le metìa bien chingòn la tela en el culo y harto misteriosamente a los pendejos de tus amiguitos se les olvidaba que dejaban de tarea y hablaban sus papàs para pedircela a tu mami.

Hubiera sido padre que el papà divorciado de tom se casara con la mamà de oliver, fue dura la vida para la señora, las señoras casadas no la invitaban a nada, sabìan que le robaba las miradas a sus maridos, la mamà de oliver atom no era màs que el espejo de sus miedos, era la reiteraciòn viviente de su gordura, de su temprana flacidez, de sus varices negras, era el recuerdo de la belleza y la gentileza que perdieron como tambien era el decreto de la inseguridad marital. Pero eso fue bueno para el niupi porque entonces iban todas las familias enteras a los partidos.

frogger

¿Ven esas cruces feas de herrerìa que ponen al pie de las banquetas donde alguien muere atropellado? Cada vez que me detengo a leer alguna que otra que tiene dedicatoria no me deja de dar vueltas en la cabeza la idea de que cada una de esas cruces son pequeños grandes monumentos a la màs acèrrima autodestrucciòn; es el premio pòstumo a la terquedad de creerse màs ràpido que un coche.

Es un honor muy discutible, màs que una medalla a la memoria de un pobre pendejo es una obstinada alegaciòn de sus familiares de que el vato en cuestiòn era màs ràpido que los automòviles. La enjundia del asunto es que pudo haberle ganado al carro a lo pendejo, porque si hubiera sido sensato hubiera pasado en el rojo o cuando no habìa trànsito. O sea, el morir atropellado es algo infortuito, pero es algo que deba estar lejos del reconocimiento. La cruz simboliza la pinche necedad de quererse pasar a la de agûevo por donde se le inchò el gûevo al incauto. Si fuera materia de fe, los que pasan la calle a lo pendejo pasarian tranquilamente caminando a la espera de que se frenasen, pero no, si los transeuntes corren es porque saben que lo anterior es poco posible. Mucho menos es un galardòn al sentido comùn, no lo arrollaron por distraido ... le pasaron encima por pendejo pues.

Pero por què las cruces para los atropellados? Por què no cruces para otros accidentes? A lo mejor son tambien un reclamo social de que manejas con el culo, una forma muy lastimera de concientizaciòn, pero entonces habrìa cruces para cualquier otro accidente callejero. Deberìa ser como cuando en la escuela cagaban a alguien cuando traìa botana: o cacahuates para todos o para nadie. Pero serìa triste ver por doquier galerìas pùblicas dedicadas a la ingenuidad -violada y asesinada con cuello de botella por caminar sola en la noche- ò -pateado hasta la muerte por cholos por caerles mal en una peda-.

Estamos de acuerdo que a los que se carga la gran chingada de esta forma no merecen esa ridiculizaciòn, pero a veces veo las calles rependejas en la que se los empinaron y me dà tristeza imaginarme como la cagaron y al ver que està de gûeva y nada màs pasa el del agua con su triciclo a veces creo que se la merecieron. pero mejor estaria chido que entre javier aguirre al vestidor del estadio john motombo y que cache a salcido agarrandose el camote llorando y le pregunte -què pasa hijo? por que llorais?- y que conteste -sob sob es que tengo muchas ganas de coger pero ando en concentraciòn y no me puedo menear agusto la cachiporra-...entonces el javi aguirre le dice -si si mal pedo que no se pueden meter viejas, pero la fifa no dice nada de meter chavos culones...-

entonces que entran un chingo de nazis putos del video de lady gaga alejandro los moes mamados y putos y que se empiezan a fajar a la selecciòn empezando por el yobani y que la empieze a mamar bien duro y diga : -ah que rico mejor que la de belinda- y que todos se empinen bien cabròn entre todos y empieze una horchata gay y que traigan en hombros al chicharito y le pongan su corona y le hagan sandwish bien ojete y èl encantado porque es la reina marica de los mecos gays porque esta bien linda y pestañuda...

y entonces el rafita le deja de hacer plaf plaf en los gûevos al temo y le pregunta a vela acariciandolo -què pasa amigo, por què no haces ni madres en los partidos? què necesitamos hacer para motivarte?- y vela con las manos juntas contesta que èl es bien humilde y que èl nada màs quiere rica verga de ana claudia talancòn y que gûevos! que entra en calzones con su lunar en la barbilla y una botella de milagrosa agua tirando los powerades cuando se voltea con su vergota y se los coge a todos fin.

No hay que confiar en nadie

2010-05-15T00:09:00.000-07:00

Me caga ir al pinche banco, me recuerda que soy el gato de mi hermana, que ella anda freseando mamándose cafecitos de 40 varos punta de la verga del cielo con sus amigas milfs poblanas de chichis grandes pero chupadas, platicando sus pedotototes de señora como esos clásicos de que el perro está triste o de que sus niños cagones con playerita de transformers 2 son o no son indigos. Yo creo que me manda a la verga como castigo porque medio me valió madres lo que me enseñó de contaduría hace años que bien lo puedo aprender en otra tarde.

Como sea, voy al banco los últimos putos días del mes y huele a pedos sudados con ventilador, asi como a bubulubu congelado. Y me dá mucho tiempo de observar a los clientes, veo sus caras, sus poses, sus manitas y trato de descifrar que mamada piensan. He logrado concluir que a las personas si les importa mucho el dinero, que la gente que no va mucho al banco es bien posona y cree que la cajera los va a ver feo por pinches depósitos de 300 pesos del gas o de la tele. Se paran la nalga y avanzan y se peinan antes y sacan su mejor voz asi como james bond . Entonces recordé que una tía era torera, era de las ricas del pueblo y por eso tenía permiso de ser lesbiana, ella era el hombre y traía a su nalga a su lado. Según, el negocio de ese tío bisabuelo, era "comprar cosechas", medio entendí que llegaba con la gente más descalzonada a darles prestamos, más dinero del que se sabía iban a pagar. A mi me dá asco el sexo de la gente de tierra caliente, la humedad proporcionada por el sudor de los güevos y pito o de la pucha más el asfixiante calor hace que las probabilidades de tener un puto insecto sea mayor

Pasa que cuando tus amigos inhalan mucho popper viejo y pasado y les dàn mucho por el culo a todos se ponen a platicar pendejadas y todos se vuelven bien cabrones y rockanroleros y apagan el infierno a pedos y tù que andas menos pedo dices: uy que mala onda estoy a 17 kms de mi casa y me dà gûeva ya no hay hielos. Pero luego salen plàticas interesantes, como esa de que estarìa vergas eso de que viajaramos en el tiempo, pero no falta el mamòn que se cree einstein que estudìa para proctòlogo y sale con la mamada de querer explicar las dimensiones y saltos cùanticos porque ya viò volver al futuro (todas) y a todos nomàs les queda esperar a que cierre el hocico porque de como 11 èl es ùnico que tiene preparaciòn superior al bachillerato...

Puuuutaaa y todos salen con pinches planes bien pendejos -yo viajarìa al pasado e inventarìa la pòlvora-pinche afàn de cuetero de pueblo de querer inventar la pòlvora, yo que medio estudiè quìmica me avergûenzo de no poder reconocer entre el salitre y tu puta madre prieta. No de veras, a veces me pregunto que què chingada madre podrìan hacer putas lacras en el pasado, pinches gordos tetones cuyo ùnico talento en la vida es darle baje a las suavicremas del surtido rico de la jefa y dejar atràs las de coco que nadie quiere... que pinche beneficio aportariamos si realmente pudieramos viajar al pasado, què puta mierda sabes hacer? Tù que te sientes tàn moderno checando tu correo lleno de pendejadas y chistes pedorros què harìas/llevarìas/inventarìas para ser la veeerga?

Miren, en vez de hacerme el interesante y dàrmelas de cientìfico mejor juntaba para comprarme un pinche rifle bien cabrón y llego y mato al rey de los aztecas y me llevo chingos de balas como para reventarle el culo a medio tenochtitlan o mejor cabrón, me iba a roma y hacía lo mismo si quisiera coger mataba a alguien y hacía una orgía anal ah y les enseñaba a lavarse el culo porque quien sabe cuando vergas inventaron el charmín y me imagino a la viejas más buenas con el fundillo todo negro y ceroteado como borrego a los 13 años.

O para qué un pinche pistola? Mejor con un encendedor bic vas y te los apantallas a la verga: -orale mi mago amos sacoger, te doy a mis hijas las culo de berrendo si me dejas ver el truco- y de paso unas dos cajas de penicilina por eso de los anos feos. O ayudaba a jesus y le decía te van a matar vato, mira ponte chingón te presto un encendedor. Y seguiría viajando en el tiempo y les enseñaría a los pendejos a hacer cosas que yo se hacer chido como lavarme las manos para evitar enfermedades, a bañarse, a cepillarse los dientes, que las estrellas esas culeras son los tres reyes magos, a las morritas les diría que su cuerpo está cambiando y que se tienen que sentir bien consigo mismas y que ya tienen que ser más responsables y que se laven el culo.

A veces creo que la gente es muy puta y muy culo con los taxistas, pinche tòpico obligado, generalmente escriben para decir que son unos guarros mamadores mitòmanos de mierda que se la pasan contando su anecdotario a la primera señal de confianza, que segùn son bien pobretones pero suertudotes, que les và de la verga con tres pasajes en toda la noche pero que al final que van a dejar a las teiboleras o a las prostis bien pedas y pachecas y solas y calientes y frustradas de que en el mundo nadie las quiere ni tocar si no es para picarles la sonrisa vertical y que siempre de pura cagada se las terminan chingando y que las hacen bien felices... no de esos taxistas no.

De hecho descubrì que los taxistas son las personas màs empàticas de por tu casa, que despues de las piruetas son los segundos mejores psicòlogos del mundo; tù te sientes muy vergudo y mentalista de hacerte el urbano y el modesto para que dizque te cobren menos pero la verdad es que ya te vieron tu cara de pendejo y con eso tienen para tomarte la medida. Jajajaja y tù crees que les sacaste plàtica para bajarle 10 varos a la tarifa, pero hicieron que te metas la verga tu solo, està bien mamòn de que segùn te revelaron sus pendejadas, jajajaja lo que va a pasar es que luego van a contar tus intimidades a otros culo de pendejo como tù y encima la van a exagerar como sus pinches cuentos sexuales, nada màs que ahora te van a agarrar de protagonista a tì.
Saben? Conozco una vieja que es idèntica a sacha grey, su ùnico pedo es que ha de pesar como 1.5 veces mi peso.

Lo que pasò es que llegaste a la terminal a las tres de la mañana pero va a fumar mala mota y va a decir que eres bien puto y que le querìas chupar la verga mientras manejaba, y que èl no se dejò pero que antes lo drogastes con droga, con la misma droga de las putitas, esa droga que te echan que te nubla la razòn y te cogen pero ya estàs bien a la media hora, esa misma droga. Y que lo lograste y que eras bien buen@ que de un sorbete le bajaste todos los mocos y le metiste un consolador en forma de puño (eres bien hàbil), y que mientras le dabas el mame, èl nada màs veìa su pinche pinito apestoso que cuelga del retrovisor y que se le ocurriò bautizarte como el capitàn marica de los mecos gays. Yo por eso a los taxistas los trato como servidumbre a pesar de que yo soy servidumbre.

Ojalà pierda mèxico, ojalà le metan la del burro, ojalà no meta ni un puto gol, quiero que sea el ùltimo lugar, quiero ver miseria y desiluciòn. Ese es el primer paso para tener un futbòl de calidad.

Balnearios 2

2010-04-26T13:35:00.000-07:00

A veces pienso que ser artista en México es un trabajo mucho más difícil y retador que otros oficios y a la vez menos gratificante y comprendido. Que ser mexicano es ser inherentemente feo, que la fealdad nos acompaña desde nacimiento, que le buscamos pretextos y la rodeamos para buscarle otros sentidos pero nunca la terminamos de aceptar como defecto. Asi pues, un artista mexicano trabaja dos o tres o hasta más veces para saber lo que es bello. Digo que nacer mexicano es nacer feo y el artista debe sobreponerse a esa carencia de belleza pero tampoco prescindir de ella porque sino no le queda punto de partida.

Se nos enseña que estár culero es un punto de partida que realza otras bondades, que la fealdad dispara otras virtudes; que despierta la bondad y la genialidad, que el que es feo ya tiene que ser cabrón y machote, que el feo, por derecho kármico, ya goza de un atributo que le compensa su fealdad. Pero eso es falso, seríamos una raza existosa desde hace mucho, más que una explicación parece que nos estamos solapando nuestra jodidencia.

Otra cosa, como consecuencia de ese sistema de belleza, como resultado se piensa que la gente bonita es culera, que inversamente a los feos, los bonitos carecen de valores y otros dones. Que si eres guapo entonces es muy posible que seas frívolo y otras cosas. Peor, encima de esta creencia está otra serie de argumentos que devaluan la belleza que no sirven para otra cosa que para evidenciar los celos de los feos; afirmar que un vato galán es puto nomás porque se vé bien, que una vieja chida es pendeja que porque todos le hacen los mandados y nomàs porque si.

Otro error del feo, es achacarle su fealdad y su descuidado aspecto al hedonismo si es que se le puede llamar asi, que es negligente con su salud y apariencia porque prioriza la comodidad y el placer, que prefiere abandonarse por el vivir dizque rico.

Esto es una pequeña fracción de las hipocrecías del mito de la Identidad Mexicana, que se afirma orgullosamente mestiza y ecléctica, pero desdeña a sus indígenas con sus trenzas y admira a los extranjeros y en secreto blanquea sus costumbres. O que reclama a su raza cósmica como universal y plena pero en secreto admira a los güeros en su apariencia, en su estílo de vida de bigmac y ford y hasta anhela sus incoherencias.

Pues como decía, ser guapo o linda representa estar en un márgen privilegiado, que no hay que hacer nada porque los pendejos más culeros van a construirte un marco de difamación/adoración. Y mientras tanto los feos nos rompemos la cabeza por buscarnos los motivos de nuestra fealdad. Tratamos de devaluar la relevancia de la belleza en la sociedad, porque la fealdad para nosotros representa una carencia más, si aceptáramos su verdadera importancia seríamos todavía más pobres como pueblo.

Es que fijense que apenas fui a un balneario y me sentí guapo porque estaba lleno de gente culera, si hubiera sido un balneario de modelos tal vez me hubieran dado ganas de mejorarme, pero regresé exactamente igual de valemadres y más panzón. Jajajaja no chinguen con la gente molesta como los pinches salvadors cabañas de alberca que le hacen a la mamada dizque dominando pinche balón muy deportistas que cabecean y se creen la verga pero están rependejos mejor ponganse a jugar de verdad no sean mamones.

O las señoras que no sé qué verga les picó en el pito y meten al puto bebé sin pañal a la alberca asi como que para regalarle una "temprana experiencia natural", alaverrrgaaaa ahí mojandoles el culito con caca de gerber sabor huamuchil con habas y tú a escasos 30cms haciendo busitos, pobres niños sobre todo si son niñas les va a salir pinche champiñón en la vaginita y de grandes se les va a salir la quesadilla entera como a lady vergaga. Putas señoras gordas y fantoches si quieren hacer a su bebé "naturaal" ps mejor dejenlo en la carretera a la verga.

Y si somos una raza oscura, para que chingados nos bronzeamos? Arde un madral, para qué darse en la madre? Demuestra algo? Que si llegas a una fiesta todo quemado han de decir -"asuputamadre ese güey ha de ser rico porque va al balneario mucho hay que chuparle la verga aunque semos hombres"-. No les estoy diciendo arriba que México es una nación sumamente racista? Quieren que los traten como costeños? O amiguitas, apoco quieren parecer que lavaron mucha ropa?

Guakala...apenas me acordé también de los cholos, esos si me dan asco por sus tatuajes en los brazos guangos , también me dán nauseas la gente que se mete con curaciones, con vendas, o con la gaza con sangre pegada con mocos, no se les vaya a mojar su herida pinches putos, siento que se les va a salir el sida y va a nadar toda la alberca y se me va a meter por el hoyito del pito.

A veces no entiendo porque tanta joterìa higiniesta contrariada: -ay que la chingada no me fumes a menos de 30 mtros porque me da cancer de prostata, ay que la verga echate cremita antibacterial para comer quesadillas con caca de la calle, ay soy puto y llevo una vida sana y pura pero soy ignorante y me meto a pinche balneario lleno de caldo de fundillo y ademàs soy rependejo y simplòn y me pongo a mongoliar cuando veo agua-.

Creen que estoy mal?

Miren, la chingadera de arriba va a ser el gobernador de mi estado. A veces no entiendo ni que pedo porque lo escogieron; creo que porque pensaron que te representa, que has de pensar que es un cabrón igual de culero que tú y que por eso te simpatiza a madres. No encontraron otro cabrón más feo? Chequense nada más su fisionomía, no se esfuerza ni tantito por ocultar su maldad: sus dientes culeros, mirenlos, no son incisivos como los de los carnívoros ni tampoco redondos... son como dientes de monstruo de plastilina, como dientes de algún animal pendejo que se extinguió por pedorro, su trompa alargada asi como que a güevo para esconder putas dientes de bolita enormes. Sus ojitos de indito pispireto que desnudan a tu mamá desde la caseta de carretera donde te vende galletitas de marrano, pinches ojos sin vida de payasito mongòlico.

a veces pienso que solo quiere ser gobernador para cogerse a todas las viejas que nunca pudo bombiarse, y de todos modos le van a seguir cobrando y hasta màs caro. Que mal pedo por las chavitas, ya me imagino a las prostis arriba de èl en un sillòn, haciendo su mejor esfuerzo para que no se les escapen todos los pedos del asco.

Su cabeza horrible, que parece mojón saliendo a la de agûevo del cuello de su traje, sus orejas me parecen nauseabundas, observen como están como pegadas, asi como feto en frasco de mostaza que guarda tu mamá que dice que no es de ella que se lo regaló un doctor para dizque conocer uno según, los dobleces en el lóbulo como de puerquito, que se vé que cuando le hablan se voltea y le tiemblan. No mamen, el zavala se me hace asi como deforme, les digo pues que como muñeco de plastilina todo mal amarrado. Su puta cara de pedo me aterroriza el alma, se vè que a ese cabròn lo parieron por el culo

Me acuerdo que alguna vez saludè a mario marìn para ver si se ponìa padrino y me regalaba dinero o una secretarìa o unas tortillas lo que fuera y que pinche cosa sus manitas secas, pero a este cabròn de plano hay que pasarle una bolsa de aurrera para que ya no asuste. Observen la foto, pinches acarreados mal pedo, pura viejita pendeja, la gente ni lo quiere ir a ver por tortas y refrescos ya de a jodido por un mandado, el morrito de hasta delante mejor se hace pendejo inflando su condòn.

ya me abufrrì adios

Magisterio de Leyenda: Gerardo Scatman

2010-03-17T12:42:00.000-07:00

Creo que ya me quejé mucho de pobres pendejos, de hecho quería escribir de pinchi pedorasto bien voráz y pasado de chorizo con la chaviza pero hace unas semanas me enteré que se suicidó como a sus 40 años entonces hay que pensarle bien como echarle mierda entonces por eso mejor escribo mis pitudas memorias.

La verdad se necesita ser un pendejillo enano e infeliz para estar verdaderamente enojado con todo el mundo, pero por eso hoy estoy escribiendo de un pinchi profe que me caía bien a toda madre. Comunmente, algunos bloggers, cuando escriben de algún maestro coinciden en que les agradaba y se llevaban bien con él/ella porque era un idiota inmaduro, porque hacía segunda a escuincles pendejos en sus desmadres de agua loca, porque decía groserías, porque les convidaba de sus cigarros etc... cosas bien básicas y decadentes.

El doctor gerardo era todo lo contrario, estaba dando clases de biología asi como que lo pusieron a güevo pero de todos modos enseñaba chingón. Cuando entramos a la secu, los más grandes y pendejos nos dijeron todos los apodos de todos los profes, quel mandrilo, quel buitro, quela lunatacs y a este cabrón le pusieron el john scatman ps porque se parecía. La verdad es que le valía verga -estee profe le podemos decir scatman?- y contestaba -si-, y como no se encabronaba ni ponía jetas ni nada pues le terminaban llamando por su nombre pinchi güey tán apático. Le valía madres si no hacías la tarea, le valía madres si sabías un chingo a todo le daba un pito.

Un día le conté el chiste mamón ese de -qué sale de la cruza de un burro y una ardilla?- y salió el pinchi tema de la zoofilia, ya saben, cuando las escuinclas más putas preguntan con miedo si se pueden embarazar del perro, y pues cerró el tema contándonos que un día vió una película de un burro cogiendose unas viejas por el culo que porque por ahí es infinito... pero lo contó táaan valeverga que mató todo el morbo y seguimos con sus pinches cloroplastos y epidídimos en completo silencio.

Otra vez, a el escuincle más ladilla y castroso que se le ocurre preguntarle, a manera de reto, que cómo se debe coger para hacerle sentir rico a las niñas que porque dizque sabía mucho de la vagina aunque era dentista, a ver si asi le lograba tocar los güevos. El profesor gerardo contestó tranquilamente que no se necesita estár vergudo, que uno se necesitaba moverse bien y creativamente para lograrle un orgasmo a una dama, pinche super clase no mamen no apuntè porque me hubiera visto muy pendejo pero esa clase quedò grabada en acero.

Ahora que recuerdo, ese profesor siempre usaba de esos pantalones pinchurrientos de vestir de tela delgadita, de esos que cuando vas al baño y la cagas con unas gotitas parece que te miaste entero, su pedo era que como el mio, a cada rato se le andaba parando la verga e igual no le importaba y se paraba bien derechito a dar clase y se la daba a oler a los putos de hasta delante. O ya cuando se le paraba el pito bien macizo pues se sentaba y cruzaba las patas asi como que para ahorcarlo, pero bien tranquilo el cabrón, yo creo que le gustaba ver a las morras de 14 años, les gustaba ver sus chichitas, le gustaba ver como se les transparentaba el sostén blanco en las camisitas tambien blancas que con el sudor se aclaraban más, le calentaba la varilla en forma de "u" que bordeaba la parte de abajo de los senos... o tal vez les veía sus nalgas ya cuando regresaban a sus lugares despues de que les firmaba, veía como esos culos comían trapo, quería adivinarles la entrepierna bajo el short, quería terminar de darles forma a sus cuerpos que no eran ni de niña ni de mujer. La verdad que autocontrol tenía ese vato. Ahora que lo pienso ya entiendo a los pedorastas, tal vez son héroes de su propio mundo, a lo mejor la gente los detesta como lo hace con otros adulteros, los envidian porque no pueden llegar tán lejos, porque los señores espantan a las amigas de sus hijas, porque las señoras están bien fofas y agüadas con nalgas cacarizas a sus 26 años que ya no paran ni una verga.

Podría deducir que su vieja estaba buena porque su hija estaba bien chula y hasta unos cuates ya querían hacer migas con él para cuando la morrita estuviera grande según. Pero lo que si hacia muy seguido era acomodarse la verga y los gûevos en la bolsa y ps en vez de esconderse y verse mamòn mejor se la sacudìa tantito en plena clase jajaja pinche scatman. Como les decìa, era algo asi como el viejo sabio del sexo, explicaba las parafilias tàn tècnicamente que ni a los cabrones màs cochinotes como yo nos daba risa. Se vè que era de los pocos maestros felices de mi escuela, se vè que llegaba a su casa y cogìa rico, sobre la mesa en la que acababa de comer, ahi encuerando a su superseñora, empujando a la verga los platos a la mitad de caldo de res, los dos fajandose al lado de la coca cola de 2 lts y de las servilletas echas bolita haciendo harto ruido de platos y vasos. Si saquè algo bueno de la secundaria fue gracias a ese cabròn que màs o menos me dio a entender como se debe coger como chingòn y que se debe hacer con la macana parada en multitudes.

Gerardo era diferente a otros profesores, andaba rompiendose la madre todos los dìas con chamacos chaqueteros no para jubilarse y dejarse tirar a la chingada, hacìa lana para poner su cafè fresòn al lado de un cine donde actualmente pasa todas las tardes platicando y leyendo y demàs pendejadas de señor en completa paz sin chamacos culeros y barrosos que se creen galanes europeos porque se ponen su sudadera azul de italia o su chamarra pato de escuderia ferrari e mazda de guanajuato.

Memorias putas viejas: Partidos políticos

Como me acuerdo que estabas viendo caricaturas bien cabrón y apendejado tirando a la verga otro día de niñez panzona con tu pilín irradiado por puta tele hitachi chingona con paneles de madera que tardaba en calentar como 38 minutos para que se viera todo sin pedo. No sé, veías caris vergudas como Rambo y los guerreros de las paz o Conán el Huevudo y sin darte cuenta, porque daba igual que día fuera en esa burbuja atemporal que era la chaviza, era martes o jueves y güevos puto! Justo a las 7 pm o 6.30 pm, no recuerdo bien, tooodo valía verga, todo tu día sin defectos se apestaba porque empezaba un partidos políticos.

Partidos politicos, porque asi decía que se llamaba según la TV guía del periódico, era un bloque de como 15 minutos que parecía de como 2 horas, no sé, ponían a la pantera rosa o al don gato y te lo cortaban por esa mamada aburridísima, bien pinche triste. Yo creo que estaba mal dirigido esa chingadera. Para empezar lo ponían en el canal de los niños que es el 5, los cuales no votan, de hecho aunque lo hubieran puesto en el 2 tambien hubiera sucedido lo mismo porque nada más lo vé pura vieja y no es machismo pero sabemos que les vale verga ese tipo de cosas de hombre y están muy ocupadas siendo golpeadas por putas... de hecho creo que nadie le daba importancia a esa madre como hoy.

Otra cosa sobre Partidos Políticos el agüevonadísimo programa letárgico que inducía al más indiferente estupor senìl, sobresalìa entre las cosas que me cagan, siempre me ha encabronado la gente pedera y esas càpsulas (por què "càpsulas"? pinches supositorios) estaban saturadas de tomas de gentuza molesta y PEDERA haciendo pedo en mìtines, en juntas culeras de refresco pascual con galletas surtido rico, reclamando pendejadas de acarreados que eran, vaya, mucho pedo. Neta, no tengo idea de otro objetivo de ese programa, otro que no sea el dizque cìvico. No es por mierda pero si se tratara de que lo viera la gente humilde del campo o de la ciudad para la que segùn estaba dirigido, pues creo que erraron porque si andaban haciendo pedo es porque no tienen ni para una tele, estaban peleando por su pinchi dignidad o algo asi y ya querìan que anduvieran viendo tele a horas de trabajo.

No tengo idea de quien no se lo perdìa, alguien que quiza fue a chingar la madre gritando mamadas, ahora les llaman consignias, y en la noche a lo mejor querìa enseñarle a sus hijos: "Mira ahì està tu papà armando pedos". Que de la verga les digo, interrumpiendo las caricaturas de los chavos, es como cuando te estàs dando un regaderazo bien chingòn de esas que te estàs enjabonando los gûevos y sientes rico en la verguita y entra tu hermano el obeso harto exasperado, sudando porque ya no aguanta la caca y se empieza a pedorrear y a desarmar bien ojete y haciendo ruidos bien raros e incòmodos valiendole madre tu presencia...

...Ps asi era Partido Politicos, ademàs con todo y que acababa de todos modos ya te habìa chingado el rato, es asi entonces como cuando tu hermano acaba de cagar y tù en la ducha, y aunque hay un cancel ya te dejò todo el vaporazo mezclado con pedo, saliò y dejò la puerta abierta, pinche frìo, y con todo y todo que le jalò todavìa quedò flotando de esa puta mierda aguada de acidèz que cagas como cheetos remojados en don pedro, que aunque le jales 4 veces todavìa salen flotando los pelitos del mango.

Concluyo pues que la vida no vale nada. Què carajo comìa mi hermano?

Lo cortés no quita lo caliente

2010-03-03T11:27:00.000-08:00

Apenas revisaba algunos de los multiples, ambiguos y confusos dichos pedorros mexicanos y hay muchos muy discutibles . Se cree en un dicho como un vestigio de la antigua sabiduria popular, yo creo que es la evidencia de la lúcida pendejez de la vejez, de sus creencias, obsesiones y colectivismo poco concreto que educó vagamente a muchas generaciones de gente puta que cree que por parafrasear a un sodomita mugroso y desconocido con un poco de razòn ya se siente muy dueña de la verdad o del veredicto de una situaciòn sin haberse esta desarrollado. En pocas palabras, los dichos son fragmentos dispersos de los edictos de la moral, que advierten, arreglan, prevèn, consuelan o justifican un hecho comùn. Un ejemplo pendejo es "lo cortès no quita lo valiente", que tiene muchas interpretaciones, entre ellas:

Que lo educado y urbano no quita lo autèntico
Que alguien puede intentar ser diplomàtico en tiempos de pedos calientes y no es puto por querer sembrar cordialidad
Que puedes vivir momentos homoeròticos en las maquinitas

Que un hombre barbudo, peludote y desaliñado puede ser bien puto y quererle agarrarle sus verguitas a los niños que juegan xbox de esos de 7 pesos la hora.

Que pinche miedo no? Yo me sè una historia de abuso sexual infantìl en la que una vez una señora se estaba saliendo de bañar y su hijo de como 6 años le dijo -oye mamà, no quieres que te haga como me dice la maestra que le haga? Y la señora se cagò de risa y dijo a ver, pero empezò a mascarle el clitoris con sus dientitos picados por tanto caramelo vero elote jajajaja, pinche niño tàn chingòn se andaba dedeando a su mamà que entrò en shock, imaginense que le espera de grande a ese niño no mamen va a ser un campeòn. Ahora que lo pienso, tecnicamente, ya todos nos cogimos a nuestra mamà. Tu papi se cree muy extremo por meterle cuatro dedos, pero si se trata de hacerle tragar al oso cosas enormes pues ya ganaste, ya naciste chingòn, a menos que seas pendejo y hayas nacido por cesarea. De hecho, segùn el punto G, del que todavìa se sigue especulando para que mierda sirve, pues dizque sirve que para cuando estè pasando el cabezòn de un niño pues apachurre todos los nervios y las patas y las mollejas y salga caldo que lubrica la salida del nuevo cabròn y de paso haga sentir a mami bien a toda madre en esa pinche ordalia que es el parir.

Ustedes que dicen? Yo creo que las mujeres empiezan a hacer anal bien cabròn ya cuando tuvieron hijos, ya vieron que no se les rompiò ni madre por tremenda chingaderota alien que les saliò, ps ya una macana en el culo pues no es gran cosa, despuès de ese pinche dolor excruciante pues una verga no es nada.

Como sea, eso de "lo cortès no quita lo valiente" se me hace una afirmaciòn de que antes la gente era bien piedra y pendejota y que haber tenido el privilegio o la voluntad de ser decente y educado era ser puto y anormal. Que los hombres de a verdad solucionaban sus pedos a cabronazos contundentes y èl que no, no era hombre, era o puto o niño o marginal. Cierto o no, la frase naciò para endulzarle la vida a los que eran valientes y cortèses y de paso a los putos que nomàs son cortèses y ya, asi que como para hacerles tantita fama de que igual y tambien y eran valientes pero no lo querìan demostrar. La lìnea entre la valentìa y la pendejez es una muy tènue, yo la verdad soy bien valiente pero con mis chacos, llevan rotos (y nunca los usè) como 3 años y nomàs me costaron 30 pesos, apenas fui a preguntar por otros nuevos y me salìan en 280 varos que mamada, ademàs tienen hule espuma esas mierdas. Pinche gente no està lista para el fin del mundo, le regalè un cuchillo bien cool a mi hermana y no lo carga, le regale gas pimienta a mi vieja y no lo carga, por eso solo sobreviven puros machines en las pelìculas. Los chacos, ya cuando los comprè, se me hacìan una tremenda pendejada, en el momento que quisiera sacarlos ya me hubieran roto la madre, traerlos en los calzones cagados de tres vueltas pues es bien puta incòmodo ademàs.

MOMENTOS NOVENTEROS: King of faighters '97

94,99,95 el que sea es bueno excepto el 95 que està bien perro, el chiste es que agarrabas un karateka y a sus cuates y se rompian la madre con otros karatekas, hace muchos años, cuando alguien era medio rompemadres y le hacìa mucho a la mamada asi como que oriental se decìa que era karateka, osease que era vago para eso del karate, en los medios en general se referìa mucho al karate como si fuera la gran mamada pero hoy en dìa es algo asì como que una clase para embarazadas fresas, como esas de la pelota que nomàs se la pasan echando la gûeva y respirando muy mamòn y de todos modos les cobran como 2000 varos al mes.

Al grano, KOF es una maquinita que me tiene hasta la madre y me pone de malas nomàs por ver a una marabunta de ñeros jugarla. De veras pinches vagos me apestan el dìa, me gustarìa llegar un dìa con una pipa de agua y agarrarlos a manguerazos mientras estàn juntos jugando para quitarles lo puta mugroso. Voy a jugar fatal fury o street figuter y ahì estàn bien clavados viendo como juegan otros pobres desdichados, asi bien picados, la verdad se requiere talento para entrarle al K.O.F. , claro, si por talento entendemos comer y defecar en lugares diferentes.

No mamar, en serio, los chicos kof se creen pianistas y ademàs se aplauden y se apendejan con los combos o se quedan viendo bien pinchi serios como si fuera ajedrèz. Pero es un puto videojuego chinga! Arriba de lo anterior, està que pinchis màquinas tienen como n versiones piratas bien fàciles a la street fighter fantasma, cuando era morro, solo los jodidos jugaban esas, de esas que el abuken y el alecbù te perseguian y decìas -ay no mames tu propio pàjaro-. Jajaja una vez hice encabronar a unos vatos màs grandes que yo, y claro, de pendejo me quedo para que me madreen 5, no me pudieron seguir correteando ni una cuadra pinches tetos, nada màs se quedaron chupandose el pito entre ellos -ora pinchi puto no peleas porque eres puto- jajaja sus pinches grititos ahogandose con las manos en las rodillas y yo bien chingòn y guapo como siempre. Creo que les mencionè que alguna vez defequè en el tinaco del departamento de una familia que jugaba KOF. Fue hilarante.

El chiste es que el videojuego se me hacìa una mamadìsima harto inverosìmil (mario bros es totalmente lògico) a tàl grado que me impidiò seguirlo jugando agusto porque me preguntaba muchas pendejadas acerca de ese microcosmos de rorras chichonas pero no por eso menos combativas. Los escenarios muy chingones y mundiales pero me fastidiaba la idea de los pobres pendejos que estaban de vacaciones en europa y les cerraban monumentos por unos cholos rajando madre, que estabas bien agusto cenando en un restaurante bien fresa y el pederasta del dueño que se le ocurre auspiciar unos putazos y ya te chingò la noche. O las viejas que pedo? Pinches azotones y jodazos en el chipo mejor deberìan cogerse entre ellas y dejarnos ver como se chupan el culo.

Otra cosa que me encabrona en los juegos de pelea es que los protagonistas sean niños, ancianos, mariconazos con poderes y muchos asiàticos. No es racismo pero la verdad me caga que en todos los juegos de pelea haya como 30 chinos putos, si yo hiciera un videojuego de madrizas no lo llenarìa ni de mariachis ni de tarahumaras ni de chilangos para que todos vieran que los mexas somos muy vergas, lo llenarìa de VIEJAS en primer lugar y ps ni pedo, como con tres changos tipo UFC gordos y negros como los malvivientes de la vida real que si parten el culo. Neta, pinche tendencia a poner puro jotolòn màgico que echa lumbre. Cuando sale un niño me dà làstima porque siento que es asi como de esos niños chinos que se la viven en las fàbricas haciendo colchas de la disney pero ellos estàn cagandose de frìo pero como que ahi pelea a la de agûevo.

De hecho eso es algo por lo que no soy fan de muchas chingaderas ñoñonas, como me chinga la madre que los protagonistas sean vatos que van en la prepa, asi como que acà con sus cuates viviendo aventuras llenas de poderes y putazos y las viejas chidas de la escuela como que se les caen los calzones, se me hace como crepùsculo pero con riatazos mecos, pinches proyecciones chaqueteras de vatos no tàn cool que creo ni los chingaron en la escuela màs bien pasaron desapercibidos y ahora se desquitan poniendote a ver sus caricaturas y sus juegos jalados de la verga.

Una vez unos compas y yo nos pusimos a hablar de nuestras fantasìas màs sinceras, chaquetas y oscuras de la prepa, la mìa agûevo que estaba chingona, que llegara la tomb raider a la salida y pasara a recogerme y me fajara enfrente de la chris y luego pintarle cremas a todos (como pasò casi exactamente en la de wanted).

Otro amigo dijo que querìa que llegaran unos pinches drogadictos a armar pedo y en lo que todos andabn de putos hechos bolita que segùn iba a salir bien cabròn y tranquilito a rajarles su amdre como a 10 con putazos, maniobras kung fu, llaves humillantes y que querìa que se fueran llorando casi casi y que querìa que lo viera la vieja que lo traìa de nalgas.

El otro, el menos creativo y màs pendejo querìa que nos pusieran la dance dance revolution a la salida para que nos lucieramos de que eramos bien vergas y dejar a todos dizque apantallados con nuestra rapidèz ninja y que casi casi toda las viejas se nos iban a venir en avalancha para cogernos de tàn cool que eramos y que nada màs dejaran la maquinita pedorra como una semana para que nadie aprendiera y quedraramos como los màs chingones del universo. En serio.

Adivinen quien de los tres jugaba maquinitas? R: los tres.
Perdon si no he escrito, la uni me trae pendejo y està perrìsima, la verdad es que soy un tronco y ademàs soy gûevas

2010-01-14T15:19:00.001-08:00

Saben?No deben comer tán saludable porque hace daño, llevo "purificandome" una semana con unos panecitos putos de salvado y yogures homosexuales y no paro de cagar, ademàs està comprobado sientìficamente que habitar en ambientes gay estèriles hace que tus defensas se apendejen brutalmente de tanto que echan la gûeva que va a llegar un punto que te va a dar chorrillo por salir a la calle a vivir como cualquier otro pendejo normal.

No, en serio pinches niños, cada dìa son màs putones. Ahora es cuando veo el producto generacional de tanto escuchar rock maricòn como coldplay o bailar reggaetòn entre hombres. Sigo sin entender el espìritu popular en la reciente dècada, llevo semanas buscando una respuesta que me satisfaga y tal vez no la halle en los chamacos sino en los cerdos congèneres de mi edad y nuestros predecesores.

Ecce Homo!

Les recuerdo que dizque estudio ingenierìa, la verdad a mi me hubiera gustado estudiar algo màs amigable para mis capacidades como filosofìa, periodismo, danza regional o manualidades de señora pituda pero ni pedo, optè por hacerme pendejo en pinche carrera ingrata y relativamente difìcil. Esa es la verdad, estudiar para encajar en una industria en donde ya casi no hay industrias es ser una perra contigo mismo, y eso lo saben los millardos de escuincles soñadores que estudìan cualquier otra cosa que quien sabe que sea pero servirà para entrarle a la piràmide laboral sin obstàculos. Como sea, esa gente verdaderamente inteligente es la que està estudiando cualquier otra pendejada excepto alguna ingenierìa, a sabiendas que ya no rifa. SON los que estudìan ingenierìa los que recurrimos a complicados malabarismos existenciales para sobrevaluar lo devaluado o lo nulo.

Recuerdo un pinche viejo que me platicaba de lo jodido que està el mundo, cada vez que se expresaba de sus años de juventud evocaba una serie de incongruencias fantàsticas que me dieron a entender que la gente de antaño eran unos gigantes virtuosos y diligentes llenos de salud y esplendor que vestìan de traje y sus esfuerzos construyeron la naciòn que ahora derrochamos. Con tristeza notè que he caido en lo mismo durante los ùltimos años al referirme a mi carrera.

Ahora que veo, que pinche asco me dà ingenierìa, puro puto nerd horroroso de poca utilidad que lo ùnico que sabe hacer es sacarle lustro a su no-tàn-buen talento por las matemàticas y pavonearse ante otros profesionales de ello. Otra cosa que define al ingeniero, es su dizque estoicidad, de que por lo anterior, segùn nosotros trabajamos y pensamos lo que otros no pueden o que no les gusta y la verdad es que no es tàn cierto, es un oficio tàn difìcil en la pràctica como los demàs.

Otra cosa de la que nos jactamos los ingenieros ante otros estudiantes es que poseemos un sentido de "disciplina" que raya con lo servil. O sea còmo? Los demàs son unos anarquistas comodinos de mierda que no saben adherirse a una jerarquìa laboral? La respuesta es que es una exageraciòn del gremio. Otro argumento ficticio a nuestro servicio es ni màs ni menos que sacar a relucir que trabajamos directamente en la industria, en la vanguardia del progreso: carreteras, fàbricas, edificaciones etc. Sin duda alguna, el progreso y bienestar de una naciòn se encuentra en su capital humano e intelectual, cualquiera que este sea su rubro, uno se imagina que el crecimiento del PIB es paralelo al nùmero de automòviles que se ensamblan y se exportan pero no del todo.

Un mito màs, tal vez el màs sonado, es que las ingenierìas son carreras inherentemente virìles y consagran todo lo que el adjetivo involucra: Seriedad, estoicismo, honor, puta madre son los pinches samurai, pero la verdad es que aqui se comprueba mi teorìa de que en un nùcleo lleno de hombres todos se van volviendo putos tàn gradualmente que nadie se dà cuenta que està besando otro hombre -uy si que el inge es bien chingòn-,-no que la chingada que el inge es genial-. El respeto se va volviendo admiraciòn, y la admiraciòn cariño y el cariño puterìa. De hecho conozco varios ingenieros putos todo por andar en esa jerarquìa machista platònica que viene bien escondidita en el contexto de la camaraderìa. Yo por eso falto a clases mucho. A las viejas les atraen màs los gûevones straight que los chambeadores putos, o has escuchado a una mujer decir: -ay mi gordo puto como lo amo, es bien derecho, entròn, parejo, virìl pero tambien es bien homosexual y no me toca porque lo trai loca la verga-. Por eso de mi carrera nomàs me limito a sacar los conocimientos, no las actitudes charras de jodido ardido con la vida.

A la verch mejor vamos a hacer una revisiòn de alguna mamada de mi niñez mmm ddragon ball no, mejor ya sè sailor moon awebo:

Recuerdos borrosos de los noventas:

Bueno, de sailor moon no me acuerdo mucho, nomàs que eran un chingo y que estaban bien buenas todas y que la usagi tsukino era medio torpe y putona y que la usaban mucho y todavìa no era casada pero ya andaba en pedos con su galàn. Habìa una altìsima que usaba botas y me masturbaba a los 14 con su recuerdo al igual que con la sailor mars que opino asi deberìan ser todas las mujeres del mundo.

Ah si, tambien que eran algo asi como un sentai de puras golfas buen pedo y que se peleaban con monstruas sexosas y que cuando ya estaban sintiendo la del burro por detroit pues se aparecìa un pinchi mandrake fantoche que se llamaba tuxedo mask y aventaba una flor y toda las sailors moons se mojaban en los calzones y suspiraban, pero no se cogia a ninguna, es lo que no entiendo, si ya todas tenìan como 16 años por què no tenìan vida sexual? Ya era como para que al menos dos tuvieran abortos y una estuviera en esos pedos de pornografìa con caca despues de la escuela.

La primera mala fue la reina verig que estaba celosa de que estaban bien buenas y quincieñeras y no tenìa novio ni rey y yo creo que querìa un buen ponchìn porque al final revelò que era una mierda porque se sentìa sola. Pero no era de mal ver.

Otros malos eran unos gemelos elfos incestuosos alan y anel que yo no sè que pedo venìan de otro mundo a chingar la madre y siempre sus esbirros se "metìan" a los sueños por un espejo, pero se metìan literalemente a la de agûevo y parecìa una directa alusiòn de que le estaban metiendo la cabeza por la vagina a las vìctimas. Pero las cosas se ponìan mejor.

Habìa unas viejas que vivìan juntas y a mì que ya conocìa el sexo lèsbico no me hacìan pendejo. Se me hacìa de esas cosas pasadas de verga que sale en las caricaturas de la mañana que nadie cree que puedan pasar, como cuando el shun le "pasa" cosmos al hyoga por el ano, estàs viejas se apapachaban y se toqueteaban bien sexy y a mi se me paraba el fierro. Y a mi me valian madre las otras chavas, yo nada màs querìa ver su vida privada de esas dos. No mamen, era la fantasìa de cualquier gay pobre, tenìan como 18 años y eran fresìsimas y tenìan su departamento y a su novia gay viviendo ahì poniendose màs rica.

Luego todo se puso bien raro y valiò madre la caricatura, salìan unos cabrones que se convertìan en viejas sabrosas, a mi los shimels me cagan, pero se me hacìa aberrante que todas querìan culiarselos y ademàs eran un grupo de rock alternativo post punk de izquierda, que mamadas, y ademàs se sacaron la megamamada de que del futuro venìa su hija y su nieta que eran algo asi como scrappy-doo del scrappy doo para pederastos pero igual de cagantes. Pero era cool sailor moon porque mi hermano se vè que tambien se las querìa coger y me invitaba cosas de la tienda y veiamos las caris, acababa sailor moon y empezaba otra pendejada decìa: -puts que mala onda- y se iba a la verga.

Las locas aventuras de lady gaga

Si no me agacho me chingan (mexican staredown)

2010-01-01T20:11:00.000-08:00

Asi es culeros, ya todo vale madre todos los chavitos estan rependejos, en mis tiempos era chido ser gûevòn pero habìa responsabilidades y tenìas que ser cool tambien, gûevòn era ser cool por antonomasia lo que sea que eso signifique. Ademàs es bien fàcil serlo pero pinches "generaciòn Y" la cagan para mal. Cosa interesante me pasò hoy:

No sè si les ha pasado que van de viaje y ven por la ventanilla la carretera y dicen: -Ah que a toda madre el campo, el viento y la chingada ha de ser de gûevos si me bajo a convivir con la naturaleza-. Pero cuando se bajan del chevy todo vale madres y huele a caca de vaca o de caballo o de humano bien cabròn y hediondo y pinche calor y lodo y nopales y se le quita lo divertido a todo y dicen: -puts que mala onda?

Ah ps hoy me pasò asì pero con balazos y muerte y señores pedos gordos prietos y pelones:

La ùltima cena

17:05 hrs: Voy a dejar a mi vieja, me voy chingando unos 200 grs de gomitas tiezas, tomo el autobus lleno de servidumbre como yo que nada màs puede utilizar su tiempo libre en camiones a lugares fantasmas y lejanìsimos donde vivìmos o trabajamos que irònicamente siempre te quedan hasta la verga.

17:07 hrs: Ando peleándome con pinchis pantalones apretados hasta el gûevo para rescatar feria para pagar, todo en un total estado de pendejèz absoluta. Solo me doy cuenta de que pinche pecero no avanza una chingada, llevaba un semàforo haciéndose pendejo pero eso no importa.

Mucha mamada, el pedo es que cuando me voy para atràs hay un pendejo apuntàndome con una pistola desde fuera del camiòn, ahì pensè que todo ya habìa valido madre, afortunadamente estaba buscando a otro puto al otro lado de la acera. Andaba así como con cara de te voy a violar y del otro lado había otro pendejo igual con cara del ni mergas pero armado. El pinche microbusero pendejo en vez de arrancarse a rajamadres como que se esmerò en pasar lo màs pendejamente LEEENTO en medio de los pistoleros pedos, por eso hay que acabar la primaria putos, para no cagarla en los tiroteos.

Pues yo hice asi como que "paso sin ver", despacito, a sentarme. Que bueno que no habìa damitas porque son famosas por cagarla y volverse locas y no se les fuera a agriar la leche y hacer que el pinche rambo y el robocop y sus respectivos amigos, no menos nerviosos, hicieran pendejadas...

Perdonalos! No saben lo que hacen!!

y ps pasaron como otros 3 carros en medio de los cañones con los wilburs en la garganta, y como que vì que le empezaron a hacer a la mamada, a aventarse atràs de los coches y a agacharse aca muy chingones. Por aventarse y agacharse entiendase que eran unos rucos bien pedos y panzones cuya destreza parecia de perro flaco cagando. Pura chingadera- dije, pero empezaron a llover los cabronazos y los ays! y los uys! y pinches nubes de pòlvora a media calle. Que de la verga, no servimos ni para hacer los stunts màs pendejos, nada màs nos vemos màs de la verga.
Ps hoy han de estar llorando en una casa, pero no es la mìa ni la tuya ni la del chofer drogadicto cara de pene de simio.

Pero esta historia es una pendejada, porque lo que realmente importa es que voy a proclamar oficialmente a esta dècada como la dècada de las viejas gordas fofas que se comen chorrillo, jaja no, proclamo esta dècada como la dècada de los noventas. No sè si se acuerdan pero en los noventas como que le echaron madre a las cosas de los 70s? Lo que pasaba es que a todos los putos que les gustaba el disco y esa mierda ps ya eran economicamente activos y ps ya podìan comprar las joterìas que les gustaban. Ps todo el dosmil se empeñaron en mamar a los 80s y creo que ya le toca a los 90. O sea, va a estar de gûevos que mi mejor època (mediàtica) la voy a volver a disfrutar.

Ahora si me va a dar gusto que digan que el dance es de culto, que mencionen que los vengaboys eran unos inovadores, que digan que eran el verdadero pedo. Lo que si me va a dar culo es que en 10 años todas las cosas que me cagan se van a consagrar, van a decir que el puto reggaetòn era de bolas y muy a toda madre y que les gustaba a todos.

Podrìa poner una lista de pendejadas que quesque inovaron en ese entonces, pero es muy joto, mejor que ay quel pinchi celular, ay quel pinchi dvd, mejor les expongo un terreno comùn: la progresiòn del porno y de la chaqueta!!!

Rasputin+Animate Dead

1980s: El porno era visto como objeto underground peor que mierda, lo que rifaba eran los calendarios de bardhal, mi hermano pendejo atesoraba calendarios porno en una caja fuerte de cagada porque hasta yo la podìa abrir, sus playboys estaban chidas, en ese entonces pensè que las mujeres orinaban por un agujerito y que nomàs tenìan el culo para hacer caca, obviamente desconocìa el sexo. Mi mamà me bañaba con mi prima Vanessa que se puso bien buena, michoacana sabrosa, no sè con què propòsito màs que el de volverme bien caliente y obcesionarme con el incesto.... Mencione que mi tìo es algo asì como el distribuidor de bardahl de todo el sureste? Jejeje cada año ahì estaban los calendarios.

En estos tiempos el que tenìa pelìculas porno era porque era rico porque valìan una feria pinches betas, aqui explico que el porno se volviò como un bien que podìa ser disfrutado en la privacidad del hogar con tu prima chichuda y nalguda de ojos verdes. Me imagino que en el mejor de los casos tenìas5 o 6 pornos que no te aburrìan y ya el simple hecho de meterlas a la video era tàn pecaminoso y excitante que te venìas con ver las chichis todas rayadas de tanto que las ponìa tu papà y su prima, que resulta es tu mamà y tu hermana al mismo tiempo.

Si eras pobre como yo o mi hermano pues tenìas de dos: O masturbarte imaginàndote el culito de la Sacha o de la Alix en sus pinches licras o sacar tu arsenal de revistas y/o calendarios pegajosos llenos de viejas de pelos esponjosos que para como estaba la moda de en ese entonces se veìan màs rucas a pesar de que fuera chavitas de 14 años, pinches bases y rayitos de salòn de mercado màs pedorros que los de tu mamà cuando querìa llamarle la atenciòn a tu papà para que dejara de bombiarle su chiquito a su prima y tus hermanitos ya no salieran deformes.

earlys 90s: Siento que en los medios, la puterìa (de viejas no de putos) ya se estaba desbordando, como que la mùsica, las pelìculas, la tele ya andaban muy cachondonas y sugestivas, que no me imagino en que se hubieran transformado sin el internet. Ya en todos lados habìa màs chichis, un culo en tanga ya no era tàn censurado, todo era feliz en ese entonces, las revistas eran muy puercas y el porno en cassetes como que no variaba y daba gûeva pero era bueno, siento que el corte de las viejas era el mismo: gûeras con tetas enormes (pinche fòrmula) y ps la verdad a mi me gustan morenas. Ver un video con sexanal, deja, con orales muy pasados ya eran muy outrageous. Creo que como por aqui, la pornografìa dejò de ser algo cheto y le empezaron a producir mejor, a invertirle màs talento y a procurar la belleza de las morras, no nada màs fotos de pepas y pelos hùmedos.

Por estàs fechas todavìa no habìa mucho cambio en la chaqueta, de hecho nunca lo ha habido, pero lo que si ha evolucionado son sus motores. Como saben, si el porno straight ya era de por si mal visto ps imaginense a los putos, eran leyenda, nadie sabìa que pedo pero ese es otro tema, yo siempre imaginaba a un puto como un un cabròn que se creìa mujer pero ps normal y tenìa hijos y la madre. Pero nos valen madre los putos, lo que si està chido son las lesbianas:

LESBOS =):
Si de por si ya era complejo entender como dos varones se metìan la verga, todavìa me era màs difìcil entender como dos viejas pudieran cogerse. Cuando vi mi primera porno con lesbis a los 8 años, no sè què pinche neurona me movìo el serebro que se me hacìa lo màs sexy de este mundo. Ese sentimiento de no-match no-match hacìa que se me parara la verga hasta el ombligo. Por alguna razòn se empezò a poner de moda que las viejas se besaran y estaba genialmente bien que saliera en todos lados porque cualquier mamada que estè en todos lados la copian los pendejos. Pero por alguna razòn como que se terminò quemando el pedo y ya no calienta tanto a menos que sean primas. Uyy si, yo me inspirè muchas chaquetas imaginandome como mis amigas pubers mal cocinadas se daban de besos bien babosos en uniforme, me gustarìa decir quienes eran pero no me gusta importunar gente, ademàs una ya es casada y la otra ya es divorciada.

lates 90s: Ps el internet ya estaba a alcanze de cualquier hogar, y eso fue una especie de boom, ya cualquier cabròn podìa subir lo que le gustaba, a sus amigas putas y pedas, a ñoras caldufas, sus tiros con callejeras y ps ya habìa para que te chaquetiaras con lo que se te antojara de a grapa. Pero creo que ahì comenzò la actual desensibilizaciòn. Ps antes buscabas unas chichis, luego chichis y rusa, luego que le metan el puño, luego que se orine y asì. Pero no del todo, en ese entonces creo que todavìa eramos medio inocentes y no habìa tanta madre tàn salida de pedo. Tardaba un chingo en bajar un video, y las compus no eran los mostros que son. La gente vieja (28 años+) todavìa busca cosas bien puta bàsicas como que cojan de perrito o cualquier escena de sexo insìpido les emociona un chingo. Como prueba cientìfica le enseñè a mi hermano de 37 años unos videos de una vieja encuerandose nomàs y ya se andaba queriendo coger solo, pero luego le puse clips pornos promediamente cerdos y ya se andaba persinando. Que chafa.

2000s: La verdad es que la creatividad o la perversiòn no tienen lìmite y la verdad es que ya hay muchas madres muy pasadas de longana que màs vale nos vayamos acostumbrando porque llegaron para quedarse porque sino vamos a quedar como pendejos. El internet sirviò de evidencia de que la gente quiere màs marranadas y de que en algùn lugar existe alguien que la hace a la de sin pedos y que tambien puedes hacerlo en tu casa. Como prueba cientìfica le enseñe a papà undead de 60 años 2 girls 1 cup y pensò que eran pinches efectos especiales de 3 millones de dolares y se cagò de risa, pinche lògica, si tuvieran tanta lana, ps mejor hubieran contratado unas viejas menos culeras no? Opino que los dosmiles se caracterizaron por el derrumbe de tabuès pendejos en el sexo y por la franca aceptaciòn de formas de sexo que sabìamos legendarias o mìticas pero que sabìamos que estaban por ahì nomàs hacìa falta digitalizarlas y darles luz. O sea, casi terminamos de familiarizarnos con el album del porno.

2010?: Yo predigo que va a haber grandes cambios en el mundo del porno, la verdad no, va a ser la dècada de "lo mismo pero màs cabròn"...

Undead vs el Porno!!????
Les voy a ser sincero, voy a salir de personaje tantito y creo que como adultos tenemos la responsabilidad de guiar a los niños en el mundo del porno. Dejemosnos de mamadas, en algùn momento todos los morros van a ver porno y creo seriamente que en vez de andar de mamones mejor preparemos a los morros al bombardeo mediàtico sexual para que luego no andemos de nenas cuando escuchemos a nuestras hijas decir:

-Ola, wule feito a caca xke mi novio y yo ns andubimos cagando encurados n la sala y ns aventamoz el mojòn jijiji xoxo-

o a nuestros hijos reKlamar:

-ChAlE sE mE perdiò la pYnche kàmArA en el kulO del perro porke lE kerìa grAbAr Komo se le frUncìa su prOstata mIEntras le shUpAbA su verguita rosa-

Todavìa no sè como aterrizar la palabra "guiar" a un modo de tutela pràctico que no sea sentarte con chavitos a ver porno porque eso serìa una pendejada atròz sugerentemente delictiva, pero lo que si es seguro es establecer prematuramente el concepto bàsico de la sexualidad (el fisiològico tanto como el afectivo) en nuestras juventudes. Tratar al porno como un elemento exterior a nuestras vidas es un grave error, creo en el porno no como el asalto moral y hasta cultural de nùcleos ajenos al nuestro, la sexualidad es una fracciòn de todo humano, màs bien la pornografìa es la màs acentuada y convulsa representaciòn de las obsesiones sexuales proyectadas por el imaginario colectivo, dicho esto como causa, como consecuencia el porno se retroalimenta de sì mismo y cambia segùn las demandas de su conjunto humano progenitor.

Entonces creo que debemos crear filtros culturales y emocionales en nuestros hijos, una primera e imparcial referencia acerca del sexo y del amor (me duelen los dedos) con la cual puedan incursionar al mundo adulto sin ser influenciados por las obsesiones antes mencionadas de otros grupos, que no son ilegìtimas ni tampoco menos respetables pero si impracticas para sus tempranas definiciones de sexualidad. Por "impractico" que se entienda niña de diecisiete años bukkakeada por ancianos creyendo que asì se expresa cariño o adolecentes ceroteados y madreados por practicar sexo rudo y bondage creyendo que està bien.

kUl3r0z!

ah...ps porque trae caspa en el zapato

2009-12-09T21:50:00.000-08:00

Que a la verga los vampiros we!

Ah pues que como me caga la madre la gente que afirma que viajar es una actividad padrisìsima, todavìa no decifro si es pura envidia o por pinchi amargado de mierda que estoy, yo creo firmemente que hay una tercera opciòn que es mezcla de las dos anteriores màs que ademàs estàn pendejos y ven mucha tele.

Me cagan los rotarios. Tengo unos amigos que se van de viaje a lugares bien chingones y presumen que dejaron como a tres viejas embarazadas, esos me caen bien porque no se andan con mamadas ni tampoco andan aforizando sus travesìas con puterìas eurocentrìstas de dizque descubrimiento. Esos iban a coger y a chupar, les valìan madres los museos, sitios històricos, turìsticos etc., no digo que estè bien ni mal, sino que eran sinceros con ellos mismos y que les valìa madre todo lo demàs. Asì digo que deberìa ser todo viajero. Por otro lado estaban los rotarios, malinchistas de mierda ellos, presumiendo a sus amigos internacionales, puro prieto horrendo orgulloso de tener de contacto de msn a gente blanca que en su puta vida le va a hablar, afirmando que eran sus carnalones y que la chingada muy felices, a ver si muy pinche globalifìlicos y que les mama tener amigos del mundo, a ver porque no vergas se hacen carnales de unos nigerianos culeros y peludos de esos que fuman mucha mota y matan gente con piedras y palos porque tienen miedo que es el diablo y les va a meter magia negra y cuerno de cabra por el culo? Pues por eso, por mamadores ahhhh. Ahì los tenìan a la de awebo pinches mochileros con feria como para el camiòn y unas donas bimbo.

Y si hay algo que cague más, esos son los ancianos. No me caen mal por horribles, arrugados, chimuelos, pintos, por sus manitas temblorosas como de duvalín, enfermizos y gargajientos ni por locos ni pendejos, sino porque huelen feo. Y más si son rotarios ancianos, andan apestando otros países. Los muy culos han de decir que como ya están viejos ya no hieden porque ya no les sirven las fermonas ni el sida, pero lo que de veras no les sirve desde hace décadas es el olfato ni el ano, como no cagan bien, ahí se les va acumulando la caca, pudriendose, osease la caca de la caca. Han visto los Impactos Fecales? Bueno, imaginen que es algo así como los Krankys ricolino pero enormes y de caca. De verdad que me cae mal la gente vieja o los cabezitas blancas como les dicen los drogadictos, se creen mucho porque son viejos y nada más, se quejan de que el mundo es una mierda llenos de chamacas putas y gays pero esa es la realidad que les tocó construir en su juventud y ahora la hacen de a pedo. Pero lo que realmente quieren es introducirse un chocorrol en el ano y que se lo coma un mancebo, quieren seguir echando desmadre pero ya no se les para, quieren que les rindas culto a su vejéz porque más allá del fulgor aúreo y chispitas putas de la senitud no les queda nada más, entonces se tienen que aferrar a institucionalizar esa decadencia como algo solemne y digno de un pedestal marmóreo. Es un absurdo, pero para explicarme mejor, sería algo asi como exaltar la enfermedad como suposión de un vigor reminiscente que ya no es.

Les voy a ser màs sincero, me da tristeza viajar por mèxico, la verdad es que està bien culero, no hay mucho de que enorgullecerse, las ciudades son una mierda y lo demàs tambien. Siento gacho por la gente que habita los pueblos, no por alzado ni por alguna mamada asi, siento que si vives en un pueblo estàs condenado al olvido. Dejenme explicarme, hace dècadas se suponìa que mèxico dejarìa de ser un paìs agrìcola y se terminarìa de consagrarse como uno industrial, algùn pendejo encontrò petroleo y corriò a su casa a cogerse a sus hijas porque pensò que serìa rico, pero no fue asì. Mèxico nunca se definiò como un paìs rural ni tampoco urbanizado, y eso es lo que hace la gente rica, se coge a sus hijos porque solo ellos pueden costear los carìsimos psiquiatras y mandar de viaje a sus violados para compensar la agresiòn sexual. Como sea, siento que la gente que no vive en una ciudad, con toda clase de servicios pùblicos y privados centralizados pues tiene pocas oportunidades ya por el simple hecho de que todo le queda màs lejos, ademàs creo que va a pasar mucho tiempo para que estèn a la par de una ciudad o tal vez nunca. Acà la haces de pedo porque no te ponen tu tienda abercrombie n' bitvch pero allà apenas 20 años les pusieron electricidad y te sientes muy cabròn.

Muy mal, apenàs vì una pelìcula que se trata de eso: Avatar. Claramente te explica que dizque por ser tecnològicamente màs chingòn, aunque nada màs mensajies pendejadas por tu cel y uses el internet para ver como unas viejas se comen su caca, tienes la facultad de irte a mezclar por tus gûevos a otras culturas dizque inferiores, que ya por ser de la ciudad puedes ir a meterle la verga a las inditas y van a estar muy felices por ello, te puedes burlar de sus costumbres, les sigues sus pinches juegos de indìgenas y te hacen el rey de la tribu por cabalgar un dinosaurio, cosas que para ellos son muy serias, para tì son pendejadillas, y has alguna de estas cosas que les gusta, baila cumbia, hablales en inglès, enseñales tu ipod y seràs su nuevo presidente municipal. Que puedes ir a un pueblito a dartelas de mamòn porque seguramente son rependejos y puedes abusar de su humildad e ingenuidad de palurdo. La idea de ser mamador con la gente de pueblo es ridìcula, porque mèxico està todo culero y està actitud dà incapiè a que venga otro pendejo a jactarse de lo chingòn que le va. Pero que culo de las viejas marcianas azules, voy a poner otra especie alienìgena que me quiero bombiar por su chiquito

Ahora la economìa postmodernista nada màs alcanza ya no para producir ni automòviles ni piñas, nada màs sirve para importarlas y venderlas, somos un estado de tienditas, de coca cola y garrafones de agua, de miscelaneas llenas de zancudos que huelen a raidiolito que apendeja, de charolas de unicel con mueganos y churros rancios. Me dàn risa los anuncios de turismo en Mèxico, aquellos que muestran el verdadero paìs: Puras pinches ruinas y residuos tropicales. Es triste pensar que unas ruinas nos representan como pueblo, creo que nos aferramos a las ruinas porque de ahì para adelante no hay nada màs, solo piedras desmadradas, emblematicamente enmarcadas en solemnidad històrica porque el presente y el porvenir no ofrecen una chingada. Asì es, siguete riendo de la gente de la carretera, de sus milpitas, de su suerte, de su marginaciòn causada por una geografìa desafortunada, riete de lo que les gusta, riete de sus casas pintadas con anuncios de refrescos que no sabìas que existìan o de bailes de sonidero fantasma, de esas canciònes que suenan cuando ya te vas a dormir, retumban en los tubos de tu cama a las 4am por el desmadre de quince años nacos en la colonia de al lado.... porque tu no vas mejor y habitas el mismo barco, nomàs que te crees muy urbano y moderno por tener camiones hasta las 10pm, oxxos con marlboro e indio bien muertas, stands de telcel que te desbloquean tu celular robado, la liguilla por cable, universidad pirata con torterìa dentro, doctores simi, màquinas de pepsi, puestos de anime pirata, nada de esto hace a un pueblo màs cosmopolito. Vayanse a la verga, quiero ir al espacio.

2009-11-25T22:15:00.000-08:00

Hola, de seguro se preguntan por què me aparezco por aquì, y dejenme informarles que es porque el pornhub y el redtube se cayeron y estoy aburrido, mi instinto ninja me dice que se metieron en pedos con google otra vez, si supiera el internet que le debe tanto al porno no se la harìa de jamòn pero asi es, es por culpa de higienistas puritanos como ustedes que lo bueno muere. En si tengo ganas de escribir, llevo como 36 horas despierto, es algo asi como un superchunk de estudio, de veras chavos, echenle gûevos, sino van a acabar escribiendo blogs como muchos pendejos que conozco, peleandose con anònimos y la verga, es como hacer sparring con tu sombra o igual de fecundo que la masturbaciòn.

Yo creo que hay algo mal en mi casa, no se puede estudiar a gusto, me encabrona que estoy rascandome los gûevos viendo el documental del chango haciendo caca, de esos documentales pendejos que les ponen nombres a los animales y los persigue un culòn por toda la selva como si fuera reality, yo digo que son mamadas, es imposible, creo que se les pierde el cotorro a medio bosque y graban otro y dicen que era el mismo pobres pendejos, ni tù que te crees la verga puedes seguir a un perro de la calle ah no mamen me acordè de una vieja que se la mama a un delfìn, quisiera ser delfìn, se vè que era su entrenadora porque tenìa un traje de neopreno y un silbato, se vè que tambien le gustaba mucho eso del silbato o de los peces y se le juntaron sus amores. Ando viendo videos noventeros, y recordè que de morro creìa firmemente en que las viejas se iban a poner bien buenas, que hacerlas tus amigas de niñas era como una inversiòn y que de repente se iban a poner acà bien frondosas de la noche a la mañana pero creo que a la mayorìa las crìaron como cerdos y les dieron arroz como para tres inviernos nucleares pero en 3 meses y les salieron chiches pero en las axilas y lonjas como edredones que pudieron cubrirles los gûevos y ahì se murieron mis sueños dance, que es un poco como sueño gay, pero el mundo està lleno de gente linda como la que no soy y nadie es pero todos añoran. Postpostmodernismo.

...Como sea, les digo que vale madre estudiar en su casa de astedes, es un pedo sociocultural que ya vì se comparte en muchos hogares heteronormativos mexicas; puedes tirarte de bolsa de pedos todo el dìa a ver tele y no hay reproche o conjetura alguna...ahh pero si te pones a jugar nintendo vales verga eres un gûevòn... he considerado explicar con este ejemplo el conjunto de actitudes y valores inherentes propios de un varòn mexicano...pero mejor no. Mejor les platico de mi hermana que se cree muy lista por haber acabado la universidad pero ella no ha presenciado lo sobrenatural como yo ni tampoco fuma tanto como yo ni le han dado congestiones alcohòlicas. Pero la culera se cree mucho porque ha conocido celebridades y este es su top 4 de celebridades (que jodida, no llega ni a 5)

4.-Kabbah.- vio a las kabbah que bailaban y la madre en medio de su universidad pero nadie los pelò porque son putos, suerte como los niños que cantan afuera del aurrera cuando va a ser navidad con su grabadora con villancicos. De esos niños que cuando sales de aurrera tus papàs te codean y te intentan dizque hacer sentir dichoso o avegonzado.

3.-Una pendeja de Timbiriche.- Creo que a la tal mariana, se la encontrò en el rainforest cafe de algùn lado comiendo sola, y se riò de ella que nadie le invita ni una torta, pero que no se haga pendeja que ahì tengo los vinilos, 11 años atràs si se lo hubiera pedido la tàl mariana, le hubiera chupado una chichi y el clitoris grandote como pulgar con pecas y pelos porque timbiriche era la mamada en ese entonces y salìas en la revista Eres con el tìo gamboìn y batman era otro pedo besos de ceniza, ojos de inocente, corazòn que miente era cantado por los muppets babys teeee divierteeeeen.

2.-Vinnie Castilla.- Asi es, Vinicio Castilla entrò a mi casa, les voy a ser sincero, a esa edad me cagaba el fut y realmente me han interesado poco otros deportes, salvo la equitaciòn y el golf y el puddle de mesa, y ps del beis ni enterado y el basquet se me hacìan puros putos canìbales enormes. Recuerdo que mi jefe lo recibiò como hèroe, y ya despues me enseñaban quien era cuando salìa en Acciòn!...Pero lo que me dì cuenta es que mis hermanas son unas pirujas -ay que què nalgòn,-ay que pinchi espaldota me truenas-...ah si, Vinnie es primo de la mejor amiga de mi hermana, y ps el chiste era a ver que pedo si se caìan bien y la sacaba de pobre, pero que no mamen que mi hermana iba a poder competir con las frondosìsimas groupies gûerejas que creo ya se andaba ponchando en cuarta base...mal pedo.

1.-Yuri.-Extraña anècdota, recuerdan al galàn de mi hermana super mamador que se creìa Luis Miguel y se hizo piloto? Pues a su jefe se le ocurriò traer a Yuri y pues la contrataron como con 5 varos y andaba toda encabronada por cantar en este pinchurriento pueblo de tienditas de lado de carretera que es Puebla y pues este vato la hospedo no sè donde y que fue a checarla a ver que se le ofrecìa a la diva y pues le ofreciò a los pubers ir a saludar a Yuri, pero cuando entraron al cuarto la vieron toda podrida bien tirada a la verga -Miren, ay tà yuri shhhhh, amonos- . Vieron algo pachòn y gûero acostado, estaba hasta el culo y mejor asi la dejaron. Que pirata.

bueno, 37 horas despierto y ya sè hacer màs pendejadas ingenieriles que no creo vaya a usar, espero que no, ah si, no sè olviden de ver Luna Nueva, sin duda el maestro Kubrick plasmò el espìritu juvenìl postmodernista, una Inglaterra donde el nihilismo moral es radicalizado a tal grado que la violencia ha permeado todos los nùcleos y estratos sociales en un aterrador filme que paraleliza la realidad, creo yo, Luna Nueva, seguirà vigente por dècadas como la genial propuesta y siniestro reflejo que es esta òpera prima. Actualmente se proyecta en las modernas instalaciones de Multicinemas 1 y 2 ( nada màs sala 1) de Organizaciòn Ramìrez de por tu casa.

Ah si, no va a haber Lady Gaga

Undead està triste

FEMDOM: alemàn para michoacanos

2009-11-09T00:56:00.000-08:00

Escucha la canciòn puto, escucha como me hierve la bilis, pinchi oscuridad k traigo dentro me calcome el riñòn, soy una bestia, ojalà no se escape por tu bien porque todo va a valer madre pinche maldad incontenible arrgh!

No mamen pinchi tìtulo cabròn, està como para una pelìcula bien verga de no sè què que gana premios como la palma de oro o el ariel o el tv novelas. Se va a tratar de un gûey bien cabròn como yo, ocupadìsimo que no sabe que pedo con la vida ni con el amor porque no sabe si la chaqueta le perjudica o le ayuda porque leyò que quesque cuando sacas los chimecos dizque se te paraliza el corazòn unos milisegundos pero otros doctores difieren y dicen que te llega a latir como a 180 bpm, no chinguen. Estarìa chingòn que cuando un cabròn se viniera en una porno llegara un samurai y le diera un cabronazo a ver hasta donde salpica porque quesque con la presiòn sanguìnea promedio un chorro de sangre llega a 10 mts. yo digo que a media chaqueta llega a los 15mts.

A mi me vale verga la profecìa maya del 2014, que segùn mi preparaciòn de bachillerato me diò a entender que el Sol va a sacar unas frecuencias màgicas culeras que repercutiran en el adn y le pegaran a otras conbinaciones engendrando gente con superpoderes, entonces no entiendo el pedo, si dizque va "unlockear" genes intàctos y esto va a provocar mutaciones chingonas como la telepatìa o dientes chuecos, pues entonces cùal es el pendejo problema? Ademàs, no es por mierda, todos hacen mofa de los pueblos indìgenas, se rien si se les inunda a la chingada, se rien que porque les venden fruta de rodillas, se rien de todos su males, se rien que porque los llenaron de balas, se rien que porque los arrestan a lo pendejo. Hijos de puta. Me dà risa ver fresillas que discuten que los pinches mayas acà y la madre uy que miedo su puta sabidurìa ancestral y mientras le cierran la ventanilla a un niño que vende chicles adams y hacen como que no existe. Es un pedo muy Las batallas en el desierto de Pacheco, cuando la jefa de Carlos dice: "la venganza de la indiada". Pues eso, sigo sin comprender como finalmente un pueblo desdeñado, abusado y vejado es tomado en cuenta por sus supersticiones de las cuales muchas el tiempo y la cultura dominante se han encargado de ridiculizar.

Pero al menos ya tenemos un fin del mundo chingòn de suelo mexicano, como sea lector, que te valga madres, al momento que empiezas a considerar esto como posibilidad ya le estàs prestando culo al colectivismo pendejo, que no se te olvide que ya sobrevivimos dizque como otros 7 finales del mundo, no nos hagamos pendejos , recuerdo el pedo que segùn iba a venir el anticristo a jalarte las patas y eso què? O sea còmo? Iba a llegar el anticristo, que siempre me lo imagino galàn y millonario porque si fuera como tù o como yo o como el de los tacos nadie lo tomarìa en cuenta, bueno ok, està el anticristo , caucàsico y trajeado y dice a la veeeeergaaa todo y luego que pedo? Un terremoto, o hace una guerra o un desmadre similar? Y para què pues? Para quedarse solo cagandose de malovelente risa sobre las ruinas de la civilizaciòn? O para autopresumirse de que se encargò de que la especie humana se aniquilara a si misma? Pues si yo fuera el anticristo y me estuviera divirtiendo tanto pues procuraría no darle fin a mi entretenimiento.

Yo opino que todavìa hay misterios sin resolver bastante cabrones como para andarnos inventando finales, como ese mito urbano de una vieja en rusia que se la mamò a un polìtico dizque muy cabròn y que luego uso ese sèmen para embarazarse. A ver expliquenme, yo digo que està cabròn pero es posible, porque si andaban de calientes igual y andaban echando vodkita y eso puede que le cambie el PH de la boca. Ademàs còmo estuvo el pedo? El vato se vino y la vieja se saliò corriendo sin despedirse a su casa sin hablar, o le dijo:- aver aguanta tantito deja escupo en este frasquito de gerber vacìo y seguimos cotorreando-... busquè en internet a ver si encontraba algo pero creo busquè mal y mejor me encontrè una noticia bien chingona de que en rusia un pendejo entrò a asaltar una peluquerìa y que una de las viejas se lo madreo, lo amarrò y se lo cogiò por dìas, le daba de comer y se lo seguìa violando, a la verga que buena suerte.

Como sea, a mi siempre me ha valido verga el fin del mundo; a quièn le van a creer màs? A un alquimista supersticioso y charlatàn que fuè Casanova que solo se cogiò a 132 mujeres distintas o al Demonio Gene Simmons que cuando yo estaba chavito habìa afirmado haber tenido sexo con màs de 300 mujeres distintas y contando, yo no evaluo a la gente por la cantidad de sexo que tiene, sino me los chingaba a muchos pero no a todos, pero es para que entiendan que creo que el racismo, o cualquier otro tipo de discriminaciòn, es supersticioso en naturaleza, la importaciòn de un conjunto de experiencias negativas sin asimilaciòn crea sìmbolos màgicos pedorros como el Fin del Mundo. O sea, nadie entiende el proceso pero si su consecuencia. Es como creer que comer mucha mierda de caballo de hace fuerte y grande.

Faltan muchas cosas antes de que se acabe el mundo, yo siempre he querido un pedo street fighter pero de a verdad, asi como la UFC pero con cabrones bien chingones para el trompo, no pinches gordos chichudos que se muerden los gûevos sudados, vatos bien vergas en kung-fu contra ninjas o piratas y que se valgan fatalities, y que abajo haya fosas con picos o con lava para que le echen gûevos pero que solo se valga empujar al final . Verdad que estarìa vergas? O todavìa prefieres que lleguen los pinches rayos mierderos y còsmicos mayas que le van a pegar a los centros polares te vuelves puto. Otra cosa de los mayas, yo creo que que fueron una gran cultura, desafortunadamente desaparecieron por pendejos y por andar gastando humanos inutilmente en sacrificios(por supersticiosos como tù) y ademàs se morìan como 7 putos y el màs chingòn por andar correteando al apocalipto (chingonsìsima y precisa pelìcula històrica)... pero se dice mucho de que eran muy cabrones y que los conocieron los atlantes y que los extraterrestres eran sus cuates...

... Yo la verdad dudo que esto haya pasado, es como que eres arquitecto y vas de buen pedo a la regiòn màs negra, junglera y canìbal de Àfrica a dizque enseñarles como construir casas, pues para empezar te violan y luego te rompen la madre por andar de mamòn, no creo que te bajes del coche y se sienten a tomar apuntes y a escuchar que chingòn eres con la boca abierta y luego bien obedientes se ponen a hacer un infonavit con canchas de basket....

...Y la otra es que no creo que los mayas hubieran conocido extraterrestres, yo creo que en el nintendo eres muy sobres y te crees la macana-què pedo pinchi enano puto?! toma unas cremas! Ahi te van unas patadas a la cara pinche gris chaparro y pedorro-, pero en la realidad yo creo que si vas a la tienda de noche y te encuentras cagando un extraterrestre tu tambien te cagas para adentro del susto. Yo no sè por què los mayas estàn excentos de no tener miedo. Tù diras que porque eran muy acà, muy buen pedo no? Yo creo que a un pinche hippi drogadicto si se le aparece una de esas chingaderas sale corriendo a la verga y no va a abrazarlo. Ademàs para que secuestran tanta gente si ps ya eramos cuates?

Cinèfilo de a peso:
2012: Oportunamente fui a ver esa pelìcula y se trata de la misma madre, primero, antes que nada te explican que un cientìfico hindù desinteresado y neto no como los egoistas cientìficos occidentales, dà un argumento de que el sol es como un microondas y que todo se va a hacer mierda, entonces ahì entra un loco anal gringo que es el estereotipo de protagonista de pelìcula de desastre: es un pendejo divorciado perdedor que sus hijos y ex-vieja se cagan en èl y nadie dà una mierda por su existencia pero a lo largo de la pelìcula se caga y todos se salvan y sale el presidente codeandose con la gente y sobreviven en un barco ahì en donde hacen caca las jirafas y salen èl y su familia todos ceroteados pero vivos y sale abramovich un ruso millonario que habla como la mierda y a la chingada el fin del mundo.

Avalanchaa!!211!! tu-ruúru-ru---abalanchaaaa!!

2009-10-28T13:54:00.000-07:00

Aja si muy güevudo no? te crees muy pitos porque te pintastes de el cuerbo este halloween, ahora si puedes vestirte de mujer no? Es la única fecha del año en que los travelos tienen permiso de papi y mami con lagrimas de culpa homicida para ponerse la ropa de su hermana muerta. Qué? tú no? Entonces de seguro conoces a alguien, sal de tu casa e investiga, verás que en los jalogüíns donde alguien se disfraza de mujer y se la está pasando de pocos güevos es porque lo hizo de corazón con todo el calor y sudor de su cola. Pero aunque quiera escribir de muertos y la chingada lo voy a dejar para después porque todos lo van a hacer, mejor voy a hablar de un puto objeto, producto de la más picuda y sesuda ingeniería mexica: EL AVALANCHAAAA.

Aqui los specs de una buena avalanchaaa:

tabla de madera de árbol cortada 1.2 mts por 0.60 mts chile ancho, 3 cms de grosor chileno con cuatro llantas; dos fijas atrás culeno y dos sujetas a armazón culero a volante y a palanca de burro con fino asiento calibre nalgas de niño poliomelítico con frenillo de goma marca adams/bubblets/motita el que sea sale chingón.

Pero si, la abalancha era un juguete de los de cajón como las cocinitas lili ledy o las padrísimas biclas vagamundo. Pero la avalancha era más porque el secreto ninja en su uso era la fuerza de gravedad en una bajada en las cuales te metías increíbles chingadazos hilarantes. Y en el caso de que la pendiente fuera nula (m=0) pues tenías que chingarle con tu patita para alcanzar asombrosas velocidades. Por lo cual pensé que era juguete para niños ricos, de niño mamón con rulos rubios que era empujado por otro morro prieto mozo del anterior porque sino que puto chiste tenía la avalancha, era una güeva. Yo siempre se la hize de pedo a mis papaces que me compraran de esos cochecitos motorizados power wheels kawasaki ninja porque se empujaban solos, ibas de güevón pero bien chingón eso sí.

Papá unded me decía: ya tienes avalncha y bicicleta no seas mamón, esos carritos son para niños putos-, mejor me hubiera dicho la verdad, que era jodido y que ya se había chupado la quincena y lo hubiera entendido mejor pero la verdad creo que tenía razón porque en la avalancha te soltaba cabronazos de rozón con sangre exclusivos que me forjaron carácter, ardor y hombría porque ese es el verdadero mundo del hombre y subir puteado la bajada arrastrando esa pendejada de juguete que es la avalancha divertidísimo no mames.

Y alguna vez me colgaba de las defensas de los camiones de refrescos para agarrar algo de tracción pero me cagaban los choferes apestosos de la sidral mundet con sida, pero ellos no sabían que tenían sida porque eran principios de los noventas y se pensaba del sida como una enfermedad fantástica que daba risa (de hecho todavía dá risa) que le calcomía el culo a los putos y que se curaba con tesitos, pero ellos ya la tenían porque los repartidores eran màs que simples amigos, pensaban que no eran putos porque por cada vez que se cogìan entre ellos se cogìan dos veces a sus viejas y pensaban que asì como que saldaban cuentas, que por cada sesiòn de sexo homosexual quedaban debiendo una de heterosexual y ya se borraba su cuenta y ya no eran putos. Y que el sida lo inventaron para que compraras condones, que era puro choro y que se morìan de gripa y que ser puto consistìa en ser afeminado y ser una peluquera loquita y comadrera, pero no, ellos eran cabronzones que cargaban rejas de sidral que coincidentemente disfrutaban caricias de sus amigos repartidores y besos de sus esposas por igual.

El chiste es que de los tesoros familiares, que uno era el atari que nomàs funcionò como 3 años pues el otro càliz de oro era la pendeja avalancha, que pinche època le toco a mis hermanos, todos sus juguetes mierdas y apantallapendejos que les tocaron me los heredaron como si fueran gran mamada, como lo es mi puto juego de quìmica mi alegrìa. Pero no habìa bronca, todos los demàs niños salìan a jugar carreritas y yo escogìa la avalancha, nomàs me echaban tierra, hasta el niño pobre que no tenìa nada me ganaba corriendo y se sentìan muy picudos, pero no la hacìa de pedo. Los ùnicos mongoles que apreciaban la avalancha eran los extremos, el iker y el iñaki, estos eran los pendejos pubers jackass regionales y ya habìan tronado todas su avalanchas en chingadazos increibles y por eso me la aplaudìan. Hasta fuimos a un parque pendejo de aqui de puebla que es la rafaela padilla que tenìa casitas tipo duende, estatuas de gulliver y de pinches enanitos pero entrabas a las casitas y habìa dentro mucha caca envuelta en periòdico y olìan a mierda bien cabròn, pero la atracciòn era un tobogàn bien culero que no temì aventarme en mi avalancha a los 7 años que de haber sabido el putazo que me iba a meter no lo hubiera hecho.

Y pues un dìa que ponen una maquinita y que yo llevè mi avalancha y ahì descubrì que el mundo es una mierda y que soy pendejo y que culito dormido es culito perdido. Pues en lo que estaba viendo pinche maquinita puta del pato donald que otro morro gandalla hijode puta se llevò mi avalancha verde. Si estàs leyendo estò grandìsimo mojòn dejame decirte que no hay pedo, que aprendì una gran lecciòn con una pinchi madera que me robaron...que no hay pedo pues, que espero que esa avalancha te haya llevado muy lejos de la pobreza, que hayas pedaleado de la miseria, que la pinche avalancha puta te haya llevado a otros horizontes que jamàs hubieras conocido si no me hubieras robado mi destino, que hayas huido de las pedas de tu papà, de sus frustraciones que eruptaban en madrizas para tu jefa, que no sabìas porque pero se iba a dormir a tu cama llorando con las esperanza de que tu papà alcoholizado la respetara contigo en brazos, que la pinche avalancha pedorra que me quitaste te dejò ver nuevos panoramas, que gracias a la avalancha hurtada te diò por ir a la universidad y valor para trabajar y ayudar a tu mamà porque tu viejo y perdedor padre muriò de gota cuando tenìas 12, que gracias a mi avalancha ahora vives en Paris y que debajo de tu departamento està lleno de cafeterìas de artistas y filòsofos , que tragas un puto vino carìsimo mientras ves las rue mamosìsima donde vives de noche y que atràs de tì te espera una vieja bien pinche buena tetuda y nalguda envuelta en sàbanas de satìn mientras piensas que lograste todo eso gracias a mi avalancha pinche puto comemierda.

Y si, lleguè a mi casa con cara de pendejo, y como me echaron mierda todos, no hace mucho le robaron el tsuru a un buen amigo mio y creo que se siente lo mismo, pero en mi caso se la mamaron. como sea no hay que llorar porque la vida es un carnaval mejor les va el conmovedor y ambiguo show de lady gaga pero antes agarra y subele al volùmen cuando gritan avalaaanchaaaa:

*Roleros del infierno ya trabaja bajo el ISO del rectàngulo dorado ad infinitum

MAGISTERIO DE LEYENDA: Francisco Pérez Rojas

2009-10-07T12:02:00.000-07:00

El otro día me enteré de un chilango que se creía muy verga que porque tenía de pendejas como a cuatro viejas, 2 y casado con una en d.f. y otras dos morras acá en puebla para un total de seis, pero paulatinamente fui viéndo quienes eran y resultó ser pura pinche gordita aindiada de esas gatas con un zurco de pelitos en toda la espalda hasta el culo, pero la verdad suena bien cabrón que te andas cogiendo a seis nomás no digas que están gordas y prietas y tienen musculos por cargar cubetas.

Para chingones me acordé de un profesor que no es fco. pérez rojas, ese otro vato llegó con 25 años a mi escuela a dizque enseñar química pero era buen pedo y mejor preguntaba: -Les gusta Metallica? Les late la del sandman? eeeenter niggght!-, porque me cae bien no voy a poner su nombre y en vez de enseñar largas y tediosas configuraciones electronicas y que el bromuro de perclorato de anhídrido carbónico y que el kernel del gas noble fecal mejor fue a lo que fue: a ligar morritas, primero le echó ojo a la más acá de cada salón pero terminó andando formal con una morra bien y masomenos chida sin ánimos de lucro ni de usarla ni de pendejearla y duraron los años. Hoy ese cabrón es la onda y toca en el bulldog cafe y la madre. Ha de ser padre ser pedorasta rico, porque a los paedofilos pobres nadie los quiere, ir a casa de tus suegros que son como de tu edad , que te abrazen y te saluden -buenas noches señor Don Pedorastti, un brandyto? un tequilazo para que se ponche rico a mi niña de 13?-,-mmmm que delicioso fajo de billetes me metiò en la boca señor... que què? que quiere que baile y que defeque al mismo tiempo? Si no hay pedo ustè manda señor don pedorasta rico-

Como sea, su contraparte, el paquito era un pinche ingeniero eléctrico amargado y putete, que no sé que pedo le pasó pero creo que le quería dar polio, pinches patas flacas y chaparras, y llegó muy cabrón el primer día a hacerce el fresco que le valíamos madre y que si no nos gustaba su clase que nos metieramos los apuntes por el culo, ese vato llegó con 23 años al plantel y la verdad no era tán mal profesor pero había algo en el que me daba asco, tal vez era su asquerosa piel rosada de quesero menonita de semáforo con vestigios de que se agarraba la verga y se rascaba los barros con las uñas marranas.

Y como todo ingeniero puto egresado del téc, se las daba acá de muy limpiecito, correctito, y recatado y yo nada más podía ver el pinche arco que se le hacía en las patas porque les digo que le dió polio y estaba zambo y enano. Pero un día encontró a su flor, la lupita, el nombre lupita no dice mucho, igual te llamas lupita y eres güera de ojo azul de descendencia irlandesa pero esta de plano si era una lupita quintaesencial, un amigo mio los cachó platicando muy pegaditos y que lo manda a la verga reprobandolo -ah si Castillo, estás reprobado- hijo de puta. Alguna vez le hice un retrato bien verga y fiel y de pendejo que lo suelto y pasó por toda la pinche prepa hasta sus zarpas a la madre y de ahí en adelante misteriosamente me empezó a ir de la chingada.

La lupe me caía bien, era de esas pinches viejas religiosas de las tales "cristianas" que no pueden tirarse un pedo porque es pecado, estaba bien pinche loca, yo creo que quería que en una de esas que estuviera rezando, quería que el cristote de su recámara cobrara vida, se desclavara, se bajara de la cruz para agarrarle las nalgas y le soplara el pikachu pero con cuidado porque las espinas pican culero, onda las monjitas del final de El Perfume de patrick suskind, pero creo que a ella ya se le cumpliò de tanto fervòr. Si hubiera sido catòlica seguramente hubiera ido a la villa de rodillas deteniendo el tràfico en la carretera con otros 40 culeros, yo por eso adoro al Dios y no a su hijo porque a ese todavìa no lo matan y por eso es màs verga y exige cosas menos esotèricas.

Como sea, en una fiesta que no nos invitaron pasò que el vato desnudò su corazòn y le dijo: lupe lupe ya no quepo en la ropa- y que nos chingan que quesque yo y ese otro cuate hicimos el chisme pero y hasta le pedi porfa que no mamara y me soltò un cachetadòn (entonces si fue cierto) a lo que voy es que supimos en otra fiesta que la mamà del anfitriòn no usaba calzones porque en una de esas que se agacha se le asomò el ewok o el chewbacca no sè no vi bien y pasò que lo señores eran medio freaks y pusieron càmaras en donde estaba la chaviza y casi estuve por meterle el dedo con salsa valentina al perro familiar que despues muriò de moquillo. La verdad mentì, serìa incapaz de meterle el dedo por el fundillo de perro a un perro le querìa meter otra cosa, no me acuerdo si un boligrafo o una botana, algo asì como unos chetos, pero si tenìa valentina.

Y pues nos amenazaron con corrernos porque apenas habìan sacado a otro profe pederesta bisexual. No mamen ha de ser bien cabròn ser bisexual y tratar de cumplir tus bifantasìas, si eres puto no hay pedo y entre putos se hacen bolita y todos se la meten, pero ha de ser culero ser la novia de un bisexual porque le ha de tocar hasta abajo del sandwish y a aguantar a los otros dos gandallas encima y luego en esas que acaban de cenar y se van a coger los tres pues en la oscuridá ya vale madre eso de en donde anduvo el pito y pues luego trae caca con pozole del profesor fco. perez rojas y su asquerosa piel rosita con barritos a los 23 años...

Me daban asco sus barros de que se aguantaba la chaira desde las 7 am que la veìa en clase de educaciòn fìsica con su padrìsimo shors. No mamen, creo que para ser profesor en mi antigua escuela el requisito era ser un adefecio, lo que sea, que te colgaran los gûevos, tener una verruga en el ojo, estar vizco y tener los dientes chuecos con el colmillo encimado. Habìa un profe todavìa MÀS barroso, ni me acuerdo de su nombre, su apodo era El Granuja y no tenìa madre, llegaba con toda la cara madreada y descuartizada de arañazos con unos putos barros reventados, con el churrito de grasa como goma de làpiz no.2, creo que se limpiaba con los dedos y los dedos en la cara puta infecciòn mal pedo, a ese puto de tàn feo creo que su mamà le aventaba el gerber con el charpe.

Me gustarìa contarles màs mierdas, me hubiera gustado que este vato el entrara a la zoonecropedofilia con caca, que le hubiera gustado el travestismo y se la mamara al del gas al del agua y lechero fumando crack y que lo orinaran de miados maxxi cola 3.3 lts 11 sin gas pero su ùnico crìmen fue cogerse un chango y que levante la mano el que este libre de tirar la primera piedra...mejorEL CONMOVEDOR Y AMBIGUO SHOW DE LADY GAGA.

El Abuelo

2009-09-27T23:55:00.000-07:00

El Abuelo era el niño màs gordo, gigante y canoso del salòn, a los nueve ya tenìa canas y que en una de esas que lo estaban chingando pues que se le quedò el apodo. Era un escuincle impertinente, se la pasaba jodiendo a todos por gordos, flacos, prietos, gûeros, feos, guapos, jodidos, mamones, pendejos e inteligentes y lo hacìa muy bien, me llegò a hacer emputar varias veces, una al grado de encajarle una llave y en otra una tachuela, pero ya después me cayò el veinte de que no lo hacìa con dolo, contrastantemente lo hacia por caer bien. A pesar de estar enormemente cerdo no se comunicaba con violencia, y aunque suene medio homoeròtico, a sus momentos salìa fraternal y hasta protector. Despues ya entendì que esa es una regla no escrita pero ancestral y sexualmente ambigua de la hombría:

"Si chingas a alguien, esa persona tiene el derecho, que digo derecho, PRIVILEGIO de exigir ser defendida por tì"

Pues si no? Pinche Señor Feudal se cogìa a tus hermanas y tal vez a tì también pero tenia que rajarse la madre con los apaches y ponerte alumbrado y pavimentarte tu calle o con los samurais que todos eran unos pedotes bien pasados de verga con los campesinos pero dizque ponìan orden. Igual ha pasado y seguira pasando en la càrcel, el que te viola con un cuchillo y te sometiò dormido, te cogió tapándote la boca, pues ya te puede nombrar su perra y segùn tiene que salir a defenderte si por ahì te salen otros galanes de regadera que les gustò tu culo. No creo en eso, pero porque no crea en algo no significa que no pase.

Como sea el abuelo era asi, luego de estarte chingando había días de asueto que como que juntaba a sus cuates que aguantaban más carrilla y los secuestraba con ayuda de su jefa, y aunque la hacìas de pedo para ir, al final se ponìan de gûevos. En una de esas conocì a su calavera, un primo chingòn, mayor y cool que se lo traìa jodido. Una vez estabamos jugando futbòl y que llega ese cabròn -a ver dejenme echarme unos penales con mi primo-, y que lo pone voluntariamente a la de a gûevo a jalones en el sagûan que era la porterìa y que le chutò unos pinches cañonazos marca lloraràs con esos balones chaparros jodidos de los pony que creo que los hacen con el mismo plàstico macizo y culero de la tapa de la taza del baño.

LOS BALONES PONY
Creo que ya no los hacen, son de esas cosas mierderas de la parafernalia futbolera como los banderines con pelitos de hilo dorado que adornaban la sala de tus papàs. De chavito nunca tuve un balòn ps porque preferìa los playmobils y siempre que salìa a chutar pues era con los de los vecinos, putas piedras, si les dabas un punterazo te encajabas la pinche uña hasta el gûevo con sida y si a alguien le daban en la cara ya era un accidente, chinguen a su madre y yo era portero.
Una cabezita con esas chingaderas y te temblaban las coronas de los dientes, con razòn mis vecinos son màs pobres que yo, un balòn pony y a chingar a su madre los tenis matador, quedaban como sopa, un pechito y te calaba el pezòn y ademàs feos como la mierda, con los cuadritos con imàgenes de equipos culeros que apenas sabìan que existìan, no sè en vez de ponerles los escudos de los equipos mainstream fifa '92, venìan forrados con los tecos, con el del toluca, si hubieran existido, ahì estuvieran los jaguares de chiapas.

Ah si, tenìa trece años y querìa coger pero no sabìa hacerme una chaqueta y probè bombiandome un balòn, le hize un hoyo a la càmara y le metì el pito, a la madre, mejor me hubiera pasado una fibra de alambre y luego meter todo hasta los gûevos en alcohol y creo que hubiera sido màs placentero. Hace como un año vì esa mierda y la tirè a la calle, y no la mandaron a la verga como en meses, le pasaban coches, la pateaban los morros, le lloviò, le granizò, le metì la verga y ahì seguìa puto balòn ponchado.

Con razòn hay tanto escuincle puto hoy en dìa, fue hasta como los 10 años que conocì un balòn profesional, estaba en el estadio (Necaxa 4-Puebla0) que volaron la pelota y la chutè de regreso, no mamen, fue como patear una nube, hasta pensè que tenìa helio, pinche Tita y Simboldi, pinches futbolistas todos, me desilucionè, puta pluma, pensè que su balòn iba a ser màs malacopa y ojete como un balòn del infierno que pesa a madres y duele màs, que pinches indios taraumaras se creen muy vergas por pisar descalzos en la nieve pero les tiemblan las nalgas al ver que en la reta el àrbitro lleva un balòn pony al centro de la cancha, que sabìas que en la noche el hocico te iba a saber a sangre y a tierra, cuando entendìas el porque de cuando marcaban un tiro todos se tapaban los gûevos y la jeta o lo que màs apreciaran.

Ahora las tiendas de deportes estàn llenas de balones "modernos" de fibras sintèticas de piel de cola de shimel peluda. Quesque màs tecnològicos y respaldados cientìficamente, puro pretexto para putos, mañana van a jugar futbòl con balones de peluche y con cascos. Una pelota culera, pero de hombre, te torcìa los dedos en una que te apendejaras y te sacaba todos los pedos por los ojos si te daba en la panza. bah.

Federico Nietzche exigió: Haceos duros!

Regreso con el Abuelo, me caía bien porque era un adulto en chiquito, aunque fui un morro lépero, este cabrón se encargaba de sacar cada chingadera de albañil pero no por alarmar, no por tocar sensibilidades sino por pura calentura:
"Y me quería sacar la verga en ese instante, has de cuenta que estaba en el zócalo de un pueblito y había unas inditas que hacian tortillas y tlacoyos pero una de ellas tenía una mazahua con un niño y venía con otro como de 5 años que le estaba llorando, entonces que se lo puso en las piernas y se sacó sus tetas a mitad del parque y le dió de mamar, y el chavito se tranquilizó chupandole sus chichis gigantes, pero ya estaba grande y le seguía dando leche, y a la indita no le importaba, pero eran unas chichis enormes con el pezón café y la gente pasaba y no le hacía el feo y ahí tambien estaba su marido y platicaba en náhuatl mientras amamantaba pikigüiqui toxtli piquigüiki con sus chichotas negras al aire y yo tomaba refresco y pensaba en como se la cogía su marido que era un chavito como de nuestra edad como le agarraba, le chupaba y le mordía con leche porque tenía para toda la familia..."

LA PRIMERA CHAIRA

Y no sabía como masturbarme, como escribí antes, estaba desesperado y hasta me cogí un balón pony y nada pasó, pensé seriamente en pedir un aumento de domingo y rascarle e irme con las mercenarias del placer a los 13 años. No sé, decir que iba a casa de un amigo y escaparme a un burdél, de esos llenos de gente mala, juntar más dinero del requerido por si había algún problema, a esa edad nunca tuve amigas cachondas y precozes, bueno si pero no me pelaban, y no me quedaba otro modo para aliviarme.
De niño siempre pensé que los hombres con novia o casados estaban bien pendejos, que yo era muy inteligente por no necesitar estar acompañado, que puedo ser emocional y sexualmente autosuficiente, que eso de vivir acompañado era para los cavernícolas que sobrevaloran el sexo más que su propia individualidad... peeeero me crecierón los güevos y sigo pensando casi igual que hace 16 años excepto que ahora valoro la buena compañía.

Como sea, no sabìa hacerme una chaqueta, veìa unas caderas femeninas y sentìa no sè què que ya no cabìa en la ropa y no sabìa que hacer, pero todos los demàs escuincles mongolos de mi salòn se traìan un rollo desde el año pasado que yo no entendìa, asì como que echaban desmadre aludiendo el acto de agarrarse la pistola, pero yo nomàs le hacìa y nada. Trate de todo, primero zangolotearla violentamente, luego supuse que tenìa que hacer con las manos movimientos semejantes a la vagina pero que pinche gûeba. Intentè de todo, me aventè todo el kamasutra con el compayito.

Recorde que cuando me bañaba, luego me caìa el chorrito de agua en el glande y sentìa bien rico, y despuès trate de hacerme la chaqueta acariciandome la cabezita, y pues se sentìa chistoso pero tampoco pasaba nada puta madre. Tambien escuche que muchos le echaban cremita y pinche verga parecìa tostada ademàs de que apretaba menos. Ademàs a mi me daba cosa que me encontraran, no por pena sino porque me iban a estar chingado como un año de los 16 que planeaba vivir, que puta casualidad que el niño entra al baño a "cagar" pero sale oliendo a chingos de nivea bien colorado ya gitado.

Otra cosa, solo podìa chaquetearmela en el baño porque yo era algo asi como que el puto tamagochi de mi mamà y a cada rato me andaba checando si tenìa hambre o si me estaba drogando, salìa de cagar y ahì estaba mi jefa preguntàndome si habìa cagado bien o con chorrillo, no me chinguen a los 15 todavìa. Ademàs masturbarte en el baño de mi casa del pasado era un acto matapasiones, mi pinche hermano gordo y culero todavìa merodeaba por ahì y es de esos tìpicos cabrones que dejan apestando el baño entero a cagada como tres horas despues de que salieron a caca de mariscos de costa con derrame petrolero y aves pendejas enchapopotadas. Tambien habìa espejos y ver mi cara de pendejo haciendo gestos tambien me cortaba la inspiraciòn, es por eso que hoy tengo sexo y no hago ni ruidos ni jetas ni nada , soy un consolador natural. Pinche gente, en vez de coger deberìa chaquetiarse vièndose al espejo para que no dè risa a su pareja a la hora del parche.

Buck anunciò a Beatrix Kido: "Mi nombre es Buck y me gusta el fuck". Kill Bill, pelìcula de los hnos. vazquez troncoso dico.

Abusando que no vienen muchos lectores
Pero el Abuelo era el que màs explìcitamente le hacìa, habia que agarrarse el palo y frotarlo repetidamente de arriba a abajo bien machìn aunque te doliera el brazo. Yo ya estaba hasta la madre de no poder chaquetearme bien. Una noche, que me gustarìa recordar la fecha para festejarla, me dije "bueno undè, este va a ser el ùltimo intento, y si no, vamos a la escuelita con las piruetas". Acababa de ver El Cuerpo del Delito donde todos se cogen a Madonna hasta por el chiquito, asumadre estaba bieeeen caliente, me encuerè, me acostè en la oscuridad y empezè fap fap fap, pasaron como 15 minutos y yo ya estaba cansandome pero me valiò madre y seguì, hasta como pasada la media hora me empezaron unos como calambres y un calor de putamadre me envolviò y fue tanto que no pude y me soltè el pene. Y de ahì para el real.

Sin duda le debo mucho al luis ramòn.

Al que madruga por delante, el Dios le ayuda por detràs

2009-09-09T12:03:00.000-07:00

Asi es muchachos, el otro día fui al cine a ver "La Huerfana" y me quedé del no-ma-mes, se trata de una familia de gabachos que adopta una niña que resulta ser una pequeña gran puta enana loca homicida que se la pasa dibujando vergas y culos y parejas cogiendo en fosforecente, tiene su recamara llena de metidas de pito y chichotas y calaveras y culos y gente quemandose, no cabe duda de que LH pueda que sea la mejor película del año, o si no, uno de los mejores plots de la década que adivino va a trascender en toda una ola de merchandising onda star wars o lotr: serie de dibujos animados, playeras y pepsilindros, videojuegos,novelas etc., definirá completamente a la genereación dosmilera. No te la pierdas, si eres casado o puto te recomiendo que vayas con tu pareja, tambien, si eres de ese acongojado sector de la población que sufre disfunción eréctil deja ya de comprar viagra y m force y madres así, la película hará que se te despierte el godzilla,en mi caso, en el tuyo tu godzuki, tímido y vomitón.

Como sea, otra pelìcula muy chingona es El Estudiante, propuesta mexicana lanzada por algùn grupo de estudiantes de ciencias de la comunicaciòn de tercer semestre. Es la historia de Pipo, un anciano lloròn èl, que al final se le muere su vieja. Esta òpera prima de algùn cineasta fantasma explora los interminables laberintos de la existencia humana y de como la mente matiza de tragedia el porvenir ante el autosecuestro emocional producto de la pèrdida no no no otro pedo tres colores: azul de kryztof kieslowski se queda pendeja, salì con dolor de cabeza y de culo porque el papel de baño que comprò mi mamà està muy àspero y hay que lijarle hasta que salga limpio. Buena historia de un ruco con hijas cogibles que se mete a la uni y de paso educa a los chavales de ahì, les enseña que todos son putas y/o drogadictos por no darle a la vida ese toque senìl de modestia, decencia, cortesìa y demàs bondades que en estos tiempos han sido casi olvidados y a cambio èl aprende a sembrar su propia mota, a hacer àcido en su cocina, còmo fabricar sàbanas con libretas scribe etc etc. y se vuelve màs chèvere como consecuencia.

Otra pelìcula tambien muy chingona es La Huèrfana, jaja no, no es anita, es una pinche enana culera de dientes podridos que viste de infante para deleite de pedorastas y lolicones. Se supone sufre de una especie de hipotiroidismo pero en mi humilde opiniòn no la sufre sino que la usa mal. Si yo fuera una chaparra harìa un muy buen varo vendiendo mi presencia a viejos barbones para que vivan su fantasia de cogerse a sus hijas. Muchos temen cogerse a una enana porque se creen muy macanudos con sus chingaderillas de 11 cms y piensan que le van a perforar el intestino desde la vagina y que van a acariciar el hìgado cagado con el glande como brocheta: falso. Los enanillos desarrollan nalgotas y genitales casi del tamaño de una persona de su edad asì que cuando se te suba una enana a las piernas en un table dance de pueblo donde se cogen entre hermanos se un hombre y responde sin pretextos.

PENSAMIENTOS PROFUNDÌSIMOS
Yo creo que si te las dàs acà de muy chingòn de chupacoños tal vez te guste el sabor pito, se supone que en alguna fase del desarrollo embrionario hay un pedazo de carne que sale y que con la definiciòn del sexo del feto pues o se vuelve clìtoris o se vuelve glande y ese pellejito que lo cubre se desarrolla como labios o como prepucio. La carne de los refrescos del varòn o de la dama es casi la misma madre.

FLASHBACK PUBERTO PTE.1
Lugar comùn en los medios que exponen familias, "la charla": Cuando el papà o la jefa o el amante de alguno de los dos o el de los dos, quien sea, a manera de rito, se sienta al lado del adolescente para explicarle con mucho empacho e incomodidad para los dos como funciona la mecànica del amor, del sexo, de la reproducciòn, de la mutilaciòn genital, de la ablaciòn, de la doble penetraciòn con afroamericanos (solo mujeres), del fisting de dos manos empalmadas por el culo y luego un bat (para hombres y mujeres) etc. etc....

Yo creo que esta tradiciòn consta de ser un puente generacional, màs que de la experiencia, de la ignorancia y perversiones de los padres con los hijos. En los hombres, puedo decir que al promedio se le dà a entender para que sirve la leche, que esa picazòn en el tronco pues es normal y pues nada nuevo. Desde la niñez agûevo que todos ya sospechan para que sirven las chichis y el pito.

En las pocas mujeres a las que les he tenido la confianza de preguntarles, a excepciòn de una cuya madre era ginecòloga y le dejò ir todo el pedo de la forma màs cientìfica posible, pues coinciden en que sus "charlas" fueron muy breves y nada màs se remitieron al uso del kotex y que a partir de ahì ya pueden quedar embarazadas. En un caso de una vieja de un lugar muy lejano su madre se hizo pendeja y le pasò la bolita a su tìo, la jefa intuyò los malestares de la menarquia y se puso culera como si mi amiga fuese un animal, todo para evitarla.

Pues si asì fuese el saldo definitivo de tutela en las mujeres pues podrìa explicar el porque muchas se sienten como mierda cuando les baja, simplemente no hubo nadie para explicarles algo asì desde el comienzo. En serio chicos, yo creo que el cuerpo femenino es màs divertido que el masculino. Mencionando la ablaciòn, creo que todavìa existe, y se hace en esta forma, culpa de las jefas de transmitir que la vagina es un organo oscuro, hùmedo y apestoso (bueno, eso si) extraño y malvado que condena a la mujer a sentirse mal. Yo undè nunca les pido nada, pero ahora si, tal vez ya estàn peludos y no les importe, pero me gustarìa que el mundo fuera màs menstruaciòn-friendly y para ello hay que ser màs profesionales, no pendejamente condesendientes, has beso de payaso, demuestra que no hay nada malo con ello.

En mi caso fue muy incòmodo, no por la discreciòn apostada en la plàtica, sino porque me quedò evidenciada la plena ignorancia y poca preparaciòn en la vida de papà undead. Para empezar usò de referencia al Napoleòn, personaje de Jis y Trino que se la pasa chaqueteandosela y dejando sèmen en todos lados -Lo conoces?-,-Sabes que es lo que le sale?-. Me explicò que el sexo no es cosa de risa, que lo citamos como cosa de mofa...pero que no se haga pendejo porque asi lo percibe, no me engañò su solemnidad, de hecho los chistes de coger le gustan por cochinos y hasta creo que le calientan en vez de darle risa, que pinche feo contar un chiste y que se le pare a tu papà. Medio màs o menos intentò explicarme como coger pero desde el principio ya sabìa que me iba a salir con una chingadera machista poco pràctica que ni èl se la cree que funcione y fue cierto.

Conforme hablaba no sè que chingada madre evocaba que como que se acordaba y le gustaba pero con pena a la vez puta madre que gacho. Que fortuna que escogiò explicarme de la casa a la escuela a la 6:30 am, nomàs fueron como 5 minutos pero sentì que fueron como 12, cada mamada que sacaba, me imaginé su juventud en el chilango rodeado de pendejetes, todos reunidos de noche con las manos en la bolsa y jorobandose, fumando y riéndose morbosamente de la vagina, inmersos en gloria de vulgo, escondiendo su vergüenza y frustración con burlas machistas, y pues primero fue de desmadre, pero creo que se la terminaron creyendo y con esos fundamentos salieron a la vida a formar familias, que mierda.

Algo que tambien me desagradó mucho fue que ya que andábamos en esas del sexo me quizo explicar el legítimo significado de los albures, no soy enemigo de los albures, mucho menos un purista del lenguaje, si ese fuera el caso no estaría escribiendo esta cagada de blog peeeero creo que muchos albures, aunque ingeniosos, son autoexplanatorios además de que el tiempo y los pendejos se han encargados de explotarlos y de usarlos innecesariamente al nivel del tedio. Bueno, papá undead me explicó la relación de los albures de derbez:

"Los palos de golf....¿Se echan en el asiento de atrás?"
"Caldero: Asiento posterior de un automóvil"

Despues de esas definiciones me quizo dar a entender que la gente coge en sus automóviles, dejando un charco de fluídos, pero tambien me aseguró que eso de caldo era una clara referencia a los líquidos femeninos de todo tipo y que puede que tambien se refiera a la regla...

Bajé del auto y me sentí sucio, brrrrr, no cuento más porque me dá penita y además quiero decir que si soy bien pinche pervertidote fue por mi cuenta, de ninguna forma lo anterior me definió.

aventuras junkies primero Dios

2009-08-22T10:06:00.000-07:00

Ayer a mi mamá le estaba doliendo la cabeza y que se traga paracetamol que porque la cafiaspirina de la que a veces me chingo hasta dos diarias para desapendejarme (no funciona) es mucho para ella, entonces recordé que por ahí tenía un frasquito de Rush! que es ni más ni menos que nitrito de amilo, un vasodilatador volátil que tengo entendido hace siglos fue usado de anestésico pero que era una güeva administrarlo y se les despertaban los pendejos a media operación. Como sea, se volvió a usar como suerte de afrodisiaco, huele como a tinner diluido, lo agitas y le dás el jale y sientes un chingazo de sangre asi como que estás bien emputado y/o caliente y sientes que te puedes coger un tigre y a una comunidad indígena entera pero solo como por 5 minutos y despues ya te parten tu madre con machetes al son del huapango zongoliqueño con lágrimas en los ojos y semidesnudos.

Según en mi libro de cabecera, ese de el arte del sexo anal, que según lo empezaron a usar los putos para que les llegara más sangrita al chimuelo, pero tambien que lo usan hombres y mujeres para tener orgasmos más encabronados. El punto es que le dije a mi mamá que pinche popper hace lo mismo que la aspirina y eso es parcialmente cierto y que le entra jojo y yo viendo la era del hielo 2 con mi vieja riendo por dentro.

Como sea las drogas no son malas, pero son eventualmente divertidas, si no fuera tàn pobre me gustaría entrarle a alguna más seguido pero sé que soy jodido y que es como pedirle crédito a la vida. Como sea mi mamá le dio sus toques a su popper y empieza ohhh siii me siento mejor y la chingada, pero creanme, oh 6 lectores!, que no lo hice por mula, lo hice con fines médicos, pues se supone es anestésico y además para comprobar que puede ser un placebo, que si te dicen que es para calentarte la verga o el culo pues que te la crees, que si te dicen que es para las piedras de tu puto riñón con don pedro igual te la crees.

*

Otra cosa, undead es un vato x, no soy desmadroso, soy como dice molotov soy el feo y el malo el amigo del bueno, undead no va a las cantinas ni puteros más peligrosos y sordidos ni tampoco busca las situaciones más pendejas posibles pero me acuerdo una vez de una super aventura con cocaína y fetos y porno y con una vieja buena riot girl a la cual nadie se cogió. De veras, soy antagonista de las drogas a lo pendejo, pero me consta que dán superpoderes, llevabamos como dos días chupando sin dormir y por alguna extraña situación terminamos asistiendo un partido de americano, pinches vampirazos, yo y mi compadre oliendo a pelos y a sope y con cara de pendejos y esa vieja entera con su perico como si acabara de salir todavía oliendo a desodorante.

Ni me acuerdo de su nombre, pero no era de puebla sino de veracruz, la habían mandado aqui a estudiar para maestra por capricho de su jefe pero a ella le urgía acabar para estudiar otra madre porque le cagaban los niños y los sindicatos y esos pedos del magisterio, la verdad estaba chida, era linda, yo no sé como chingados sacaba el varo para tanta pinche raya, yo no me enteré, pero no era de las típicas viejas pachecas que acaban de putas de algún panzón dealer, aunque quien sabe, veía sus fotos del desmadre y había mucho pinche vato onda familia michoacana, puro chuntaro de camionetota y ella como que nomás no encajaba en las fotos: ella, güerejona, vestida y pintada como para ir a un antro acá pero en botaneros de carretera, todos los demás puro cabrón sombrerudo de esos como onda duranguenze, asi como que no pertenecía ahí e iba a la de agüevo, se le veìa por su cara puts que divertido en sus pinches aventuras de cagûama en la mano en un bosque.

Como sea, esta morra era onda, no era la tìpica pendeja drogadicta que para ella el pasòn era el mejor momento del dìa, de hecho era bastante interesante, o sino se esforzaba en serlo, vivìa sola y su depa bien chingòn, no era como la clàsica gûarida de junkie troll hasta la madre de fodonga y oliendo todavìa a guisado con el piso hecho un desmadre por el hielo y las botanas del dìa anterior. De hecho, tenìa el asunto de la adicciòn muy escondidòn, pero ni le aplaudìa ni le daba pena ni tampoco le impedìa su vida ni le sacaba de ruta, siempre he pensado que asi deberìa ser todo junkie y que si asì se proyectaran habrìa menos pendejos que piensan que es algo asi como una aventura que los fresas pueden solventar,o que es una experiencia indigenista o parafernalia rockera o hasta un elemento de modos alternativos de vivir en el peor de los casos.

Como sea no podiamos ir a ninguna casa, ni a la mia ni a la del compadre por las jefas ni a la de ella porque estaba la casera, so fuimos a la de otro vato, y ps nos pusimos a ver porno, en particular amateur pero siendo màs especìficos pura pinche web de vatos que posteaban las cogidas con sus exviejas y pues ya que estabamos en esas ps que se nos calentaron los ojos y a buscar pinches fotos de muertos y demàs gente hecha mierda en accidentes, asesinatos o guerra. Y empezamos a vacilarnos con unos fetos que tenìa el vato en unos frascos casi casi de mayonesa. Pero en una de esas que la morra se nos pierde para echarse su perico y de ahì se nos puso bien pendeja, segùn ella que sentìa como el feto se arrastraba y como la miraba y empezò un desmadre que creìamos mamada pero se empezò a poner màs macabro y chingòn, ella decìa que pinches muertos estaban todos regados y que se puso bieeeen pinche loca al grado que empezò a gritar por toda la jaula, fue a la recamara del carnal que estaba cogiendo con su vieja y salieron los dos en calzones con cara de que pedo, y luego a saltarles a sus papàs tambien a la cama, que puto desmadre.

Despues ya la agarramos y como que le pasò el viaje, ahhh pero pinches señores me vieron mi pendeja cara de delincuente y que se me empiezan a poner todavìa màs pendejos que yo fui, que pobrecita cabrona que seguramente yo furtivamente la droguè y que como fui capaz de hacer semejante cosa en un hogar decente, me cagaron y yo no terminaba de entender bien que habìa pasado, me cagò papà y mamà ajenos en bata, ambos abrazados, lo raro es que no estaban ni enojados ni indignados, querìan charlar conmigo seriamente acerca de mis hàbitos... y atràs los cuates consintiendo a pinche cocainòmana. Los otros dos se quedaron viendo si ya estaba arreglado el pedo para poder regresar a fajarse y a dormir.

CONSEJO PARA LA VIDA: Realmente importa poco que seas un pendejo, un drogadicto, que trates a la gente como mierda, que colecciones porno infantìl, que le pegues a las viejas etc. etc. lo que importa es que siempre vistas camisa y pantalòn de vestir para que piensen que eres una persona diurna, limpia, heteronormativa, lineal y todo aquello que representa el bien y lo correcto, Dios y la Luz, y que toda la culpa la tengan los undeads.

Pues como apareciò se fue la vieja esa, quizo añadir al compadre a la bola de pendejos con los que se juntaba pero eso no le molò mucho. Cualquier puto dirìa que es un chingòn y se jactarìa de lo mal que estaba la morra, de lo descarriada y perdida o se harìa el digno y dirìa que simplemente le dejò de hablar. Honestamente yo creo que le dimos gûeva a la vieja y fue ella la que decidiò eso.

Y mi memoria infalible actua de nuevo, amig@: Si vives en Oaxaca, especificamente en Salina Cruz, te recuerdo que te andes con cuidado porque por ahì merodea un señor puto llamado RAÙL FORTUNA, que el nombre suena como que inventado pero si lo sigue usando ya chingaste, les recuerdo que este señor se lleva con una palomilla de taxistas malvivientes y que ha de andar chupando por algùn lugar de la carretera esa que lleva a la aduana (lado del centro), primero muy carnalòn para luego salirte que te quiere coger tu chiquito o tù al suyo, no sè en que òrden, a espaldas de su esposa e hijos en una casa que me imagino ellos desconocen para que la usa su jefe. Que pinche fuerte no? Que llegue un dìa tu papà, los siente a todos en el comedor, y que les diga que lo suyo lo suyo es la verga:

"Hijos, Maribel (tu mamà), abuela, todos estos 27 años me ha gustado la verga, ok, ahora se preguntan que còmo le hice para embarazar a su mamà si soy puto, pues para empezar me la cogìa de noche y me imaginaba que era Luis Edoardo ( asì, edoardo) primero se la metìa por detràs imaginandomelo, la verdad me costò un chingo de trabajo porque mami tiene barros en la espalda y en las pompas y se sienten asi como que garapiñadas... pero bueno, aprovechaba que su madre no veìa como me metìa el dedo y tambien imaginaba a Edoardo, era ahì cuando en chinga loca cambiaba del ano a la vagina, les aclaro que tenìa que ser por el culo porque la pinche manopla vieja y fofa de su mamà no aprieta una chingada... y tuve miedo cuando me dijo que estaba embarazada porque temì que pudieran nacer con alguna infecciòn por eso del sèmen con popò, porque al principio, muchas veces me sentìa algo asi como que culpable y para desquitar hombrìa, despues de bombearme a edoardo iba con su mami...

Hijos, les pido una disculpa, y a tì tambien Maribel porque muchas veces los besè con esta boca media hora despues de haber chupado culos y vergas en los cuartos oscuros, todas las veces que dije que iba a echar domino iba de pedo con Edoardo, saben que me caga el domino, pero al antro al que voy va puro chavito saludable como ustedes, de hecho ya me encontrè a tus amigos...y una vez, hijos, los llevè al vapor y se la chupe a un señor a unos cuantos metros de ustedes, le abrì a todo en el ruso para que no vieran, espero entiendan...

1 caja de cigarros después

Además cuando me encontraba a tus amigos en el club gay, ellos eran los de la vergüenza y los que se escondían porque además salía con sus tíos y otras veces con sus papás, y como sea, mis amigos y los de mi trabajo ya saben, además yo soy el que lleva la nómina en la planta y todos me pelan la banana por ello. Tus amigos, adriancito y josé miguel son jotísimas, a quién le van a creer más? Y si la hacían de pedo pues ellos eran los que tenían las de perder, yo tengo mi trabajo y mi carrera y ya chingué, a esos dos los iban a correr de su casa por putillos y a ver como le hacían, vendiendo perfumes en aurrera o dando clases de zumba porque no creo que sus papis les sigan patrocinando la putería...

2 de bacardi después y otra de marlboros.

Otra cosa, yo amo a Edoardo, no, no es el destruye-hogares que piensan, de hecho alguna vez consideré muy en serio irme a vivir con él para chuparnos el pito con soltura, pero fijence que él abogó por quedarme con ustedes, mis pinches hijos feos, y prietos con frenos y barros que son, y tambien pidió que siguiera con su infeliz, gorda, negra, diminuta, peluda, ignorante y puta madre. Cada vez que me hundía la verga me daba fuerza y paciencia para vivir con ustedes. Y ni se les ocurra hablar mal de él ni decir que era un mantenido, les va a cambiar la jeta cuando les diga que ustedes me valían madre y que él fue el que les mandó de reyes magos tu chingado castillo de skeletor y tu pantro y tu leono, a ti tus pinches quinces años y a tí Alvarito te trajo tus caballeros del zodiaco y tus cartuchos del family y esas pendejadas...

dos de jimador, y chingos de cigarros, tu mamà se fue a llorar arriba.

jajajaja si, y una vez Edoardo y yo quisimos probar eso del sexo con caca y ya me iba a echar el chocolate belga en la cara pero que a la hora que sale que me arrepiento y que esquivo el tronco, pero estaba tàn apestoso el mojòn que nos salimos del depa de Edoardo jajajaja tu no te rias hija de la chingada porque Edoardo te pago tu pinche nariz tambien que parecìas macaco, no sè còmo vergas le haces para estar tàn cerda si te la pasas vomitando, puta naricita y tremendo marrano, de hecho tu mamà todavìa aguantaba a los veintitantos tu apenas tienes 19 y ya estàs bien tirada a la chingada. No en serio, como tres veces me vestì de vieja y me veìa como 10 veces màs femenina que ustedes dos juntas y como 100 veces màs cachonda... què? què si Maribel sospechaba?... Yo creo que si porque ya cuando nacieron me daba asco tocarla y dizque para que no se pusiera triste le compre unos consoladores pero en realidad yo los usaba, les ponìa condòn y la madre pero una vez si me ganò el culo y lo dejè todo oliendo a popochas jajaja. Puto yo? no! pendejo si porque nunca cobrè, puta tu pinche madre, esa si estaba a las vergas de la quincena..."

Anda, ve y abraza a tu papà, no sabes por lo que ha pasado.
*La canciòn es de una vieja cabrona que nada que ver con la del cuento, pero es igual de divertida. Nunca he entendido la menciòn del Clearasil en la canciòn. Es para los barros o te la puedes tronar con eso. Entienden a lo que me refiero? Es como el nitrato de amilo?

Guía para ser pendejo y nadie se dé cuenta Dios te escuche X man

2009-08-11T14:13:00.000-07:00

Nuestros padres tuvieron más

Cuando dover era chido en los 80s

Sería mucha mamada hacerle al macho alfa porque no existen, todos somos perros putos french púl negros chinos, en vez de darles consejos mamones de como ser ficticiamente chingón mejor les voy a pasar unos tips bien vergas para no verte peor. El consejo número uno y el mejor es sin duda no dormir en calzones porque la sábana y el edredón se apestan a sudor de culo bien cabrón y el vel rosita no va a durar ni madre y es un pedo lavarlos porque tienes perro y te chinga. Además a mi me gusta apretar el pito mientras hago pipí para interrumpir el chorro, de hecho, la verdad no aprieto el pito, aprieto el culo, lo frunzo a tal fuerza que las nalgas se me amarran , eso me ha ayudado en mi vida sexual y fecal.

Si el maestro Schultz en vez de andar dibujando a snoopy hubiera hecho sus series de apretar el culo no le hubiera dado cáncer de cólon, yo creo que le tuvieron que meter cosas por el pedorro para checar su cáncer en su culito de viejito... como sea, no duermas en calzones porque a lo que quiero llegar es que tarde o temprano te vas a cagar mientras duermes y el agua que viene con la caca va a permear el calzón y luego las cobijas, y si haces mucho, el colchón tambien, no uses piyama, duerme en un pants viejo y madreado que tenga buenos resortes por dondes salen las patas, que por si te cagas , todos los fluidos escurran pero que no se salgan, te van a quedar pantalones bombachos de mierda.

De hecho se va a sentir bien chistoso, vas a sentir una línea de agua caliente que se va enfriando del culo hasta los chamorros. Si eres una de esas extrañas personas positivas, seguramente vas a pensar que sacaste chorrillo por eso de que se siente como agua, pero ya cuando vayas a la regadera a checarte la cola vas a ver que ahí está toda la pedacería de mojón y te vas a sentir más estupido que nunca.... Es ahí cuando prometes no echarte un pedo inconsientemente, que todos los pedos de ahí en adelante van a pasar un proceso de peritaje para ver si no vienen con premio. Te prometes a ti mismo que tu culo se va a volver una severa aduana de mierda que va a sentir la consistencia de cada puto gas y que si siente la más mínima prescencia de caca no solo va a apretar más sino que te vas a comer la popó de regreso por el culo para que no vaya a pasar un accidente... aunque si, vas a notar lo suavecita que la popo deja piel.

Y si, es el regreso de los pinches nihilistas güevones esos de la generación X, apenas salió un libro que espero alguien lo suba porque está muy puto caro que explica autores amargados con la vida como garland, darriusecq (pinche nombre) y el buen coupland, el cual a finales de los 80s amarró mucho del espíritu casi valemadrista de ese sector joven gringo que creció en un gabacho ya no tán chingón como el del baby boom que le tocó a sus jefes. Ya estos pendejos se encontraron un capitalismo encabronado y un pinche sistema ingrato que demanda más de lo que aporta, pero en vez de andar de pederos y de chillones optaron por formas de vida alternativonas poco redituables pero más auténticas. Yo cuando supe de su existencia me cayeron de güevos, tenía como 14 años y la verdad me cagaba la idea de romperme la madre todos los días como ingenierucho que planeo ser, puto letargo de 7am a 7pm, encadenado a un trabajo para sacar como en 58 años un puto cuarto infonavit con hermosos muebles coppel y chance tener un datsun y mantener a mi pinche vieja nalga con celulitis y a mis hijos emos prietos gordos que se creen ricos.

En cambio los Xs tenían buena imágen: jovenes maduros con chambas pedorronas, educados pero agüevonados con chingo de tiempo asi como para extender su jovialidad (osease su vida personal) como otros 15 años más. Bueno, en si la novela Generación X de Douglas Coupland ps está muy promedio, cabe decir que ejemplifica y resalta los estereotipos x pero la verdad no calienta mucho, lo que si está muy chingón es que a lo largo del libro vienen enmarcados conceptos y además viene adscrito un glosario bastante cagado/deprimente que termina de definir bien el pedo principal (tres güevones hasta la madre del sistema gringo de trabajo que terminan poniendo un hotel para pachecos en méxico). El libro está dos dos, te lo acabas de un sentón, si lo haces rollito seguro te entra con cremita, lleno de historias cool, de como todos eran unos superchingones pero les terminó por valer madre todo. Como dije, lo verdaderamente explanatorio está en los márgenes y a todo lo que dá mi inglés sin barreras cantando con disney les voy a poner los términos más significativo:

El grunge murió, manda a la verga el 8 bit.

Coleta sangrante: Clásico pendejo ex-hippie, ex-rocanrolero que terminó de ruco en el sistema pero todavía se las dá de muy cabrón y revolucionario y/o buena onda.

Perseverancia de Grupo: Necesidad de una generación de tachar de pendejos y remarcar las deficiencias de generaciones venideras para mejorar su ego "pinches chavitos están pendejísimos , se la pasan haciendose rependejos con el celular, tienen caca en la cabeza"

Recurvar: Cambiar de un trabajo que paga bien a uno más jodidon pero que te ubica de nuevo en la curva de aprendizaje.

OZMOSIS: Incapacidad de mantener un trabajo serio nomás con las apariencias y/o el estatus.

Sobreabordaje: Adoptar estílos, practicas, costumbres de vida muy distintas a las que estabas acostumbrado en orden de creerte que es parte de vivir mejor, hacer zumba y comer dizque sano, meterte de militante del PAN, ir de compras etc.

Crisis de los veintes: Evento de creer que tu vida no tiene rumbo, que estás estancado en un trabajo pitero, que tu vida personal ya no vale verga etc. Consecuentemente te vas de pedo y de grifo queriendo recuperar el desmadre.

Exitofobia: Creer que el éxito te va a acaparar todo tu tiempo y tu vida, y como resultado tus necesidades vitales se van de culo.

Anti-sabático: Tomar trabajos pedorros "por el gusto" nomás como recreo de tu profesión real o nomás para juntar varo y no quemarte mucho.

Negación del Ahora: Pensar que el presente es una mierda, que el pasado fue de güevos y que chance el futuro mejore pero por lo mientras todo está del culo.

Espectacularismo: fascinación por las situaciones emocionantes, raras o poco convencionales

Poquiterismo: filosofía chaquetera, redimirte reduciendo la importancia a tus bienes materiales.

Sustitución de Status: Justificar la adquisición de bienes carísimos argumentando que tienen una plusvalía artística o intelectual.

Sombra Platónica: Tener amistades del sexo opuesto sin afán de coger.

Culto de la Soledad: Sobrevalorizar la individualidad a expensas de relaciones afectivas cortas. Se definen por tener altas expectativas en las parejas.

Pan y circuitos: Tendencia de creer que la política es obsoleta y naca y que es altamente prescindible en la sociedad moderna sino que tambien es hasta nociva.

Bloqueo votacional: Atento futíl de demostrar el disentir político simplemente dejando de votar (asi es, no es nuevo)

Armanismo: Necesidad de copiar pinches estándares de vida fresas de otros países: refleja un alto nivel de influencia y de autocontrol mental.

Flotabilidad del jodido: creer que por ser pobre eres mejor persona.

Yuppie wannabe: Sector de la población que le urge vivir bien o al menos parecerlo, se caracterizan por tener las tarjetas de crédito hasta el culo y fresear cuando pueden.

Revolución Postpuesta: Nostalgia de güeyes maduros que de repente sienten que no vivieron su juventud para tener una carrera seria y la quieren recuperar haciendo pendejadas anacrónicas que ya no les quedan. Viejos ridículos.

Minimalismo Conspicuo: Forma inversa de la Sustitución de Status, aqui los pendejos se jactan de no tener determinados productos argumentando una superioridad intelectual o moral por ello "iPod? No tengo porque es para niños putos que no pueden convivir con ellos mismos"

Pobreteo Recreacional: Realizar actividades que uno siente están muy por debajo de su nivel cultural "Vamos a las luchas a darnos un baño de pueblo"

Pobreteo conversacional: Citar charlas que tampoco corresponden a tu educación "Esa Sabrina, se volvió a aumentar las chichis, dicen en la oreja"" Supiste como quedó el Pachuca?"

Pobreteo Ocupacional: Tener un trabajo voluntariamente que está muy lejos de tu nivel socioeconómico o profesional, todo para escapar de tu vocación real o evitar fallas en esta. vgbr. Mcdonalds

Pobreteo Nutricional: Comer chatarra o comida que opinas no va con tu status "Probemos esos tacos de canasta, los albañiles dicen que saben ricos"

Brazilificación: La brecha entre los pobres y los ricos, que crece inexorablemente desapareciendo la clase media.

La pobreza que acecha: Paranoia inculcada en las nuevas generaciones de que ya hay menos oportunidades y que todo es más caro y el dinero es más difícil de adquirir.

Diezmo Personal: el precio que paga una pareja establecida de mandar a la verga la espontaneidad, antes a toda madre y ahora aburridos.

Derrumbe de nidos: Tendencia de los padres de vivir modestamente y cambiarse a lugares más cortitos para evitar que sus hijos regresen de gorrones.

Envidia de Propietario: Celos que tienen los jodidos de aquella gente que se chinga y que si tiene infonavit.

Dorian Greyismo: El no querer envejecer con gracia y sentirse y querer verse como chavito.

Oscurismo: Recurrir a referencias oscuras culturales , libros que nadie leyó, musica que nadie escucha, datos inútiles, asi como que para demostrar sutilmente que estás en otro canal cultural y tu deliberada disociación con el vulgo todo para dártelas de muy hijo de la chingada.

Solipsismo/Extranjerismo: Andar mamando que los lugares a los que vas son bien exclusivos o exóticos aunque no sea asi.

Como sea, compra el libro, está en cualquier Gandhi, no cuesta más de 150 varos. Y que no me chinguen todavía no acabo pinchi toño.

sueños

2009-07-31T15:50:00.000-07:00

Ay si, todos cuando sueñan algo chingón los motiva, los despierta de buenas, se cepillan los dientes bien felices con la verga bien parada, abrazan a su mamá y a sus hermanas con la verga bien dura en piyama y luego le cuentan a todos no? " Ay si, pero eso con los sueños chingones, porque cuando tenemos uno culero y frustrante como que sentimos que es una extensión mal pedo de la realidad y no va a faltar el pendejo que se cree psicólogo que te quiera interpretar y a pesar del tema del sueño (un perro que habla envuelto en llamas, un edificio torcido en llamas,etc ) va a concluir dizque muy chingonamente con las palabras más mamadoras que se sepa que eres puto y que tu subconsiente carga un deseo reprimido por verga producto de una infancia mal disuelta de depresivos traumas anales porque te violó tu papá porque estaba pedo y era de noche y te confundió con tu hermana, porque a tu mamá no la tocaba porque ya estaba menopáusica y él la regañaba y le pegaba que estaba bien podrida porque se la cogió otro aunque nunca la dejó salir de casa, como sea te violó, y se dió cuenta de que eras tú, pero le valió madres y te siguió violando con el dedo porque es eyaculador precoz y ya venía chorreado antes de sacarte de tu cobija de las tortugas ninja que las veías, veías a las ninjaturtugas adolescentes mutantes y veías a cristo en la cruz tambien...

En ese momento te preguntabas -"Por qué Dios permite que pasen estas mamadas? Y viste que los poderosos tortugos ninja no existen tampoco porque sino hubieran entrado a ayudarte, pero recuerdas que tal vez si, porque son de nueva york y queda muy lejos de cozamaloapan, que afortunados los niños gringuitos de NY! Y ahí te dejó sangrando, al otro día era jueves y te hizo levantarte temprano para que le bolearas sus zapatos y fuiste a la escuela y tus amigos se reían de los putitos mientras le pides a Dios que si todavía existe no les haga saber porque sino vas a volverte putis de la escuela. Compras una bambidedo nestle y te aberra comerla porque todavía sientes el falo invasor aunque te hayas lavado 5 veces la boca. Y ese día la maestra habla de que no es bueno que los perros se cruzen con su mamá o su papá y te sientes más mierda todavía. Si supiera la pinche vieja esa. Es más, crees que sabe algo, igual y tu hermana fue de hocicona.......

....es lo que te dice la pinche gente cuando le cuentas un sueño raro, como si fueran los ejemplares de la normalidad y soñaran campos y flores siempre. Pero aqui ultimadamente nos vale madres, cuentanos amigo, cuentanos que quieres ver el mundo en llamas. Es más voy a poner la muestra y va una lista de sueños eróticos o con elementos incómodos que no me atrevería contarle ni a mi vieja.

SUEÑO 1:

El primer sueño erótico que tuve, fue como a los 11 o 12, descubrí asi para que sirve la verga. Me metía a la escuela cotidianamente y de repente un fuerza sobrenatural me maniató y me abrió las patas y que aparece la mamá de la maricarmen y me empieza a chupar la verga a pesar de que decía noo noooo nooo siiii siiiii. Desperté y me pregunté por qué carajos esa señora, habiendo tantas mamás tán sabrosas por qué ella chinga? Esa señora me odiaba, al grado que fue a cagarme a mi y a otro cuate al salón porque le dijimos a su hija chaparra culera titila putila y nos ibamos a jugar maquinitas. Fijence que la maricarmen no era fea, ojo verde dos dos mona, se la pasaba mamando que su papá estaba en francia y la madre, y chance y si, porque el dibujo es lo más fiel posible a su mamá, prieta, trompuda, pelos chinos culeros y cortos casi púbicos pintados de rojo y super mamadora además, sus pinches vestidos pitosos y sus aretes y collares de bolitas de plastico que te cagan.

SUEÑO 2:

Ok, empezamos con lo raro, estaba en una suerte de taller/calabozo/cámara de tortura y de repente una fuerza sobrenatural me encadenó y me abrió las patas y que aparece un puto payaso nefasto, gordo, blancucho y pelón, era como esos de insane clown posse, pero KISS había venido recientemente a México y estaba pintado onda asi tambien, como sea, se acercó y me chupó la verga, no les voy a mentir, sentí rico, pero el lugar estaba de la cagada y había varios elementos de tortura como potros y guillotinas todos oxidados de la chingada, y mejor que me chupara el pito a hacerme otra chingadera no? Ponganse en mis pantalones no mamen.

Sueño 3:

Bueno, por este sueño no pude ver a los ojos a mi mamá por un chingo, como por dos días. Salía de mi casa encuerado y en el estacionamiento estaba mi jefa encuerada y doblada lista para coger, lo más macana es que atrás de ella estaba ni más ni menos que Andrés García (si, el de la bomba para que te engorde el pito). Estaba tirado tambien encuerado boca arriba y estaba muy a toda madre por lo que recuerdo, me vió y me dijo: "Ven parate sobre mi para que alcanzes"... a la verga, corrí de regreso a mi casa y me desperté en chinga como forma de autopreservación mental. Aunque no cogí lo considero sueño erótico por los elementos de desnudez. En ese entonces veía la comedia "Con todo el alma" de tv azteca con intro de cumbia y la chingada, Andrés garcía les recuerdo era el chingón y la chacha era gaby roel y el malo era un ojete que se llamaba italo linares que la traía pendeja, despues de esa novela pusieron Al norte del corazón y salía annette michel y otro gato que no recuerdo su nombre (algo con pila) y se trataba de mojados y de pochos, dejé de ver telenovelas, aunque nunca he visto muchas, como 4, la primera bue Baila conmigo que era un pedo asi rockanrolero y salía bibi gaytán y eduardo capetillo y ahí comenzó su amor. Alguna vez fui a tapachula y las viejas no son como bibi, pero eso si, hay un chingo de tamarindos y retenes militares. Como sea nadie se quiere coger a su mamá.

SUEÑO4:

Aqui empiezan los sueños de puta madre, estaba parado en un microbus bien pirata, era como de esos camiones de la havre todos madreados o como camión repartidor bimbo modificado para pasaje el pedo es que me la empezó a chupar una vieja pero yo no quería, yo se la quería meter a la que iba manejando porque estaba bien nalgona, pero la de adelante me la shupaba pero yo le veía el fundillo a la de adelante y me imaginaba que estaba al revéz. oh si. La sonrisa me duró una semana.

SUEÑO 5:

Sueño mierda, gané control sobre el sueño y en vez de ponerme a hacer mamadas como volar y aparecer cosas pues mejor me produje sexo, que bajo caí, acorrale a una morra hasta un peñasco y le ordené que me chupara la pistola y que si se resistía pues me despertaba y todo su mundo iba a valer verga como consecuencia incluyendole a ella. So accedió a la mala. Como sea me sentí mierda y desperté, pero oh que rico fue.

SUEÑO6.

Creo que el más cordial y por ello el que he aplicado a mi vida sexual. Estaba en un cuarto oscuro
y que llega una morra a fajarme y una fuerza sobrenatural me hizo aplastarme en un sillón pero me puse de rodillas y le chupe las chichis y y luego la vagina mientras le metía el dedo en el fundillo pero sabía tán bien, era como comer y tener sexo... y ese fue el último que he tenido en años. Creo que los dos últimos sueños con muy normales y carecen de gracia.

Como sea, ayer fuí al neurólogo y mi vieja tiene razón y creo que me vió la cara de pendejo, 400 varos para decirme que soy muy nervioso, si hubiera ido con un entrenador de futból me hubiera dicho que soy la verga y que tengo reflejos ninjas. la verga con el alma.

PLUS
CIELO E INFIERNO:
Dos veces me mandaron a la verga, una vez fuí arriba y la otra abajo. pinches sueños culeros, la vez que fui al infierno era todo oscuro lleno de gritos y la madre y me empezaron a morder, razguñar y madrear... es difícil explicar lo real que fue ese sueño.

El cielo por otra parte es más fresa, una tranquilidad de la chingada, cielo chingón y estrellado, paisaje argento, mar calmado rodeado de casas chingonas onda panteón griego con columnas dóricas chingonas, me meto a una jaula de esas y había dos cabrones, un señor barbón en toga explicandome no sé que pinche madre en un pizarrón lleno de ecuaciones perrísimas y una vieja tambien con atuendo helénico pocasumadre que no dudé en levantarle pinche tela y bombearla pero amablemente me llevó afuera y me dijo "todavía no estas listo" y desperté. Si vieron la película esa mamona de aliens de jodie foster que la hacen construir una chingadera enorme y carísima que está en japón ...pues así, igualito. Putos griegos aburridos. Digamos que en vez de vívidos sueños fue la neta, definitivamente el cielo es más capitalizable que su contraparte.

camiones

2009-07-28T15:11:00.000-07:00

Aunque no lo crean, roleros del infierno es gay friendly, aqui se quiere a los gais, undead no es feo pero tampoco soy guapo y no tengo los ingresos más llamativos para las modernas féminas capitalistas asi que confio en la ola gay para que los chavos más rostros se suman (de sumir) la caca a las profundidades del segundo piso del intestino, que se muerdan sus glandes como mantecadas tía rosa que se metan el puño hasta el hombro por mi no hay pedo, neutralizen a la competencia, por mi que todos sea vuelvan putos:

Pero a lo que voy es que en estos pocos años que he recorrido mi colonia he descubierto a la malagueña que cualquier lugar moderadamente solitario es un lugar de encuentro gay, cualquier lugar donde dos hombres potencialmente (de poder) se puedan meter la verga sin ser molestados. Va no hay pedo. Yo no soy como los perros del video que quieren verga y no pueden con la onda gay porque cuando un puto se les acerca sienten como que se desmayan y les da comenzón en su colita y se sienten confundidos y en una de esas se van a poner de rodillas y se les va a ir el hocico a tuerto del prójimo gay.

Pero que no se la mamen tampoco, bueno si, pero encerrados en su casa. Apenas descubrí porque nadie usa los asientos de atrás en un camión, es una notificación de que andas buscando cabrón, es lo mismo que pararte con un cartél (de anuncio, no de droga)de que quieres verga. No mamar el otro día iba a toda madre viendo la ventana cuando me despertó pinche cazuelazo a caca, pinche vato poniendome le culo en la cara y se le escapaban todos los pedos por la rayita. Incomodos 10 segundos, todavía se hacía pendejo de que no le atinaba a la silla, que no mame era el único de 5 asientos. Como dije, no tengo problemas con la homosexualidad sino con la higiene, hay que pasarse jaboncito por el culo más seguido.

El otro día iba en el asiento de atrás y pinche señor horrible me empieza a hacer plática: no si que la chingada me caes re-bien, güau con tu piel, que bien cuidadita , soy maquillista profesional y güau no mames tu zona t está del güau.. blah blah...vuelvete mi modelo blah blah. Como si de veras, no mamen , hace poco me dí cuenta de que tengo seborrea que no me chingue, le repetí una plática litúrgica de maquillaje de mi jefa y el vato no era maquillista de las estrellas que decía ser... era un RECLUTAPUTOS!! Le puse cara de no mames, revelate! Y ya me cantó bien el pedo de que quería darme chamba de puto, me dió una tarjetita discretona, del Club Líder, un club de putos, que la neta yo si la hacía de puto, que muchos putos iban a estar felices si me metía de puto y que me iban a dar mucho puto dinero, que ya me iba a alcanzar para mi guitarra ( el pendejo asumió que tocaba en un grupo) etc etc... decliné la oferta pero siguió chingando que fueramos a echar chela, que si me daba un acostón con él que hasta me daba lana y siguió insistiendo con ir a su casa a ponerme pedo... Pinche truco más pirata, no digo de que no sirva, pero yo digo que las viejas que acceden a ponerse pedas saben a lo que van, pero los vatos siempre como que se sienten más listos ya chingué pinche ingenuidad de los dos.

Aunque apoyo a la comunidad gay, estoy muy decepcionado de ella, cayó en las mismas mamadas que la opresiva heteronormatividad gris, se suponía que los gays escapaban de las convencionalidades rutinarias y ahora repiten las mismas pendejadas como si no pudieran. Los mismos problemas ahora sumados a la discriminación.
todos la cagan, yo le pido a dios por los zombies.

crónicas noventeras + spoiler

2009-07-20T14:53:00.000-07:00

Si me ganara el melate, lo primero que haría sería comprarme un daisho para rebanar a mis oponentes pero se me hace muy puto atacar con armas mejor le pago a mis amigos el del muai thai, al ex- cadenero que juega americano, y al malviviente costeño former cholo para que le rompan la madre por mi a cualquiera que diga una pendejada, pero creo que no se van a dar abasto. Otra cosa es que hiría de viaje y me llevaría a mi vieja, ella me dijo apenas que haría lo mismo, además viajar solo no me gusta, la última vez que estuve en amberes y granada fue de la verga, digo oaxaca.

Ok, cuando seas rico o moderamente rico vas a tener un dilema perrón: tu vieja. La verdad es que cualquier charro pues la puede mandar a la chingada a la primera quincena para conseguirse un culo más suculento por muy buen pedo que sea la morra anterior. Pasan los años y tienen a su vieja de adorno y se casan, hijos y la madre pero ps siguen con sus desmadres. Yo, undé, moderno y humano, en vez de lastimar a una persona que vale la pena y a sabiendas que puedo conseguir lo mejor, pues ofrecería a mi novia la posibilidad de meterse cuchillo, de hacerse lipo, ponerse un super culo etc... si no, pues no y ya gracias.

Como siempre, la misma puta mamada, ahora se muere dumbledore, lo mata el pinche malfoy mamón y se revela que el snape era un espía de sauron y skeletor. Si les gusta el mojón vayan a ver harry potter 6: harry y el misterio de la verga chueca, si son fans pues ya han de haber sabido lo anterior desde hace años, ahora , dicen que hay libros de potter, yo la verdad prefiero leer las obras más selectas del catálogo de tupperware o stanhome 1992 de tu tía la esteril. Que de la chingada, cuando me vas a dejar de joder harry? la última navidad me regalaron su pinche libro, y la semana pasada un puto cuadro con el dobby , ya cabrón dejame en paz.

La película es la misma macana, si yo fuera ahí le dejaba de hablar a potter, que no ven que va dejando una estela de cadáveres? Y como de costumbre, pinche potter se lo agarran de pendejo y malfoy se la pasa haciendose más pendejo con un buró toda la película, el pinche malo es el profesor emocionalmente más desequilibrado con impulsos sodomitas evidentes, eso pasa en la vida real, el típico maestro que todos dicen que es a toda madre e invita a los chavos a chupar chela pero la verdad les quiere bombiar su chiquito.

Y pues la otra historia es de mi primo Hugo, pero antes dejenme contarles que mis tìos cometieron la atròz mamada de llamarles a sus hijos hugo, paco y luis como los patos, pues hace como 20 años pues daba risa porque estaban todos chiquitos y gûeritos pero ahora estàn bien pinches peludos y norteños porque ahora radican en chihuahua y hasta se llevan con los zetas, no sè si eso me deba de dar orgullo o vergûenza pero se llevan aunque publicarlo me cueste la cabeza, pinchi ridìculo al presentarse con puro pinche ranchero abusivo, sombrerudo, botudo y ojete "somos los hmnos. hugo paco y luis como los sobrinos de donald" yo creo que por eso mi primo hugo se puso bien mamado para que no anduvieran chingando como sea esta es su historia:

Ciudad de Mèxico, 199x , fue a ver la abuela, pero yo creo que esa casa es como la de la tuya: no tiene ni madres entretenido, da gûeva, la pinche tele ni antena tiene, nomàs està coronada por una carpetita puta con una figura de porcelana igual de pendeja pinchi tele hitachi no vale madres, lo ùnico que me acuerdo que habìa chido era un juguete chino lustroso y mamador que era como un robot de esos gigantes que se despedorran ciudades enteras con un rayo sacacacas pero no nos dejaban agarrarlo que porque era de un familiar lejano de ellos y se fuera a emputar de su tesoro pirata.

A mi alguna vez me dejaron solo anclado en esa pinche casa, en sepa la verga que colonia marginada del d.f., no me pelaban, no era mi familia, no tele ni para jugar con tu caca pues. Y mis primos se la tenían que fumar agüevo en sus vacaciones.

El chiste es que mi primo Hugo estaba en la gûeva màs excruciante, sentìa que cada segundo se amongolaba o sea adquirìa rasgos mongòlicos... y pues le surgiò la brillante y oportunista idea de llamar a una hotline, pues agûevo: los tìos le pagaban la lìnea a la abuela valiendoles madre los dinerales de largas distancias y pues unos minutos de lenguaje soez carísimos pues no serìan notorios. Pasò un mes, llegò de la escuela y que lo interrogan, le empezaron a preguntar que què pedo, que si habìa hablado èl. Puta, por un momento se le frunciò, pero se le hizo fàcil cometer la pendejada increible pero factible de echarle la culpa a telmex (no había otra compañía)del estratosfèrico recibo... algo asi...no mamar...como 15000 varos de ese tiempo. A ver, para darles una noción de la cantidad con la inflación de esos días pues sería el equivalente a 25 supernintendos con street fighter turbo o a 30000 gansitos. Así es, el staff científico de roleros del infierno estima que tres camiones repartidores de marinela son necesarios para transportar esa magnitud de gansito, si los comieras de a 12 por día y suponiendo que no se descomponen, tardarías poco más de 6 años para acabartelos... pinche Hugo se la mamó.

Pasaron los meses, él seguía haciendose rependejo mientras tíos y tías la hacían de pedo y se pasaban la bolita por la cuenta, llegaban notificaciones de que no se hicieran pendejos y pagaran, su jefa estaba hasta la madre y decidió ir con él a acabar de ahogar el pedo.

Gran desmadre, su jefa ( osease mi tìa) fue con èl a reclamarle a los putos del telèfono que no chingaran la madre, que se fijaran a quien le hacen tranzas, que còmo una viejecita andaba llamando a las hotlines... . El colmo del asunto es que la vieja con la fueron a hacerla de pedo era de esas como sexcretarias cachondas... y para cerrarle el hocico a mi tìa, no sè como estuvo bien la onda, ahora sì que no recuerdo, pero tenìan ahì la grabaciòn entera por si se negaban a pagar... como 2 pinches horas de leperadas, de te agarro y te meto, te chupo y te saco, te salpico, te voltio, te violo ,tago un hijo, puchitas mojadas, vergotas venudas, de ohhhs y de ahhhs, de jadeos encabronados... nada màs fueron suficientes unos minutos para saber que era el pendejo del Hugo que lo estaban quemando a lo indio, su jefa al lado y los mierdas de la oficina esa de telèfonos cagandose de risa o viendolo feo. Quedò explicito que mi primo la cagò y se quedò dormido, al otro pinche dìa seguìa descolgado el telèfono jejeje nadie se va a dar cuenta, pinche hugo està rependejo.

Este cuento es algo así como un tabú.

Eso me recuerda una vez que un compa y yo nos encontramos un celular marca hawei o como sea como con 300 pesos de crédito y sin hablar asentamos en marcar a una línea de sexo pero no nos sabíamos ningún número, entonces fuimos a la peluquería más cercana a checar las revistas más pedorras con publicidad de servicios sexuales pero no recuerdo que pasó bien después.

asesino sereal

2009-07-13T15:03:00.000-07:00

Hola todos, la verdad es que no me urge pero ya quiero que sea el fin del mundo, yo me preparé psicológicamente desde el 97 para el 99, si ustedes no lo hicieron pues allá muy su pedo. Pues yo tengo la creencia de que en los días próximos al Día Final van a pasar muchas cosas que queremos que pasen. Yo la verdad deseo el fin de la publicidad exagerada, como me gustaría que muchas compañías hicieran ruedas de prensa y se asinceraran , no sé, que los de las cremas, desde las más pedorras como la cremita rosita apestosa Hinds hasta las marcas más fresas como Clinic se pusieran netas y dijeran: "La verdad les hemos estados viendo la cara de pendejos todos estos años, solo les hemos vendido pura manteca con perfumito, que si para las patas de gallo, que si para el cutis de la verga... todas las cremas eran la misma manteca, gracias, espero nos perdonen".

Que los de la coca revelaran sus recetas, que dijeran que los más caro de una coca-cola es la taparrosca y que todos se creen muy listos y que sabían que tenía pero no, que le echaban caca para que amarrara, que los de mattel avisaran que un juguete no les costaba ni madre y que sus productos los hacían niños mongolitos no sindicalizados y que los mismos patrones se cogían a sus empleadas para hacer algo asi como un feudo asíatico mongolo de uberproducción. No nos hagamos los sorprendidos, desde chavitos se nos enseñó a desconfiar de la publicidad. Recuerdo bien los libros de gobierno socialistoides, ahí venía todo para ser una persona exitosa: no tomar agua que no esté hervida, no usar el peine de otro niño piojoso, no comer el contenido de latas infladas de esas que te envían los fresas cuando se inunda tu comunidad rural y ponernos chingones con los comerciales que nada más te querían engañar y sacarte el varo con mentiras.

A ver, si desde chavitos se nos enseña a sobreponernos a la publicidad, por qué vergas seguimos sediendo al consumo? Seguramente, la respuesta es porque todo viene en nuevos formatos sumados a los antiguos, ya no es tanto como hace décadas, en la que se glorificaba un producto en un pedestal, tampoco tanto así como la creación de necesidades sino que cualquier producto ya requiere tambien que sea añadido a un estilo de vida atractivo, requiere una plusvalía temática: chocorrol saludable, chocorrol juveníl, chocorrol exitoso de negocios, chocorrol para la mujer, chocorol atlético, chocorrol fashion, chocorrol infantíl, divertido y cotorro(chocotorro!!), chocorrol del sexo, cualquier mamada tu pinche chocorrol con premio ahí está. Queda implícito que con tu consumo estas comprando una pieza de un rompecabezas subjetivo, el de los estilos de vida globales, todos casi mitológicos pero probables, perfiles estandarizados de consumidores, que cada vez que compras uno de sus productos adquieres una miga de una personalidad colectiva! No mamar!!!

Bueno, lo que quiero expresar es mi pleno disentir con los cereales, para mí, no existe comida más estéril ni creo que haya otro mito alimenticio tán popular como el de los putos cereales. Es el alimento más ficticio y de más aceptación, el más prescindible pero tambien uno de los más aplaudidos en nuestra mesa. Son una mamadota, revisa el contenido nutrimental y no tienen madre, 6% tu pinche platito de frutilupis sin leche mejor desayunate de esos chicharrines piñateros y echales azúcar, agarra tus sabritones del pomo del día anterior y chingatelos porque son la misma madre. Si te pones chingón has de saber que todo te nutre, levanta una piedra y cométela y vas a ver que tiene chingos de minerales.

Asi es, toma una piedra de esas que tienen amontonadas tus vecinos los jodidos afuera de su casa desde hace como 10 años que quesque van a construir y las siguen peleando, ese y otro montón de tierra que ya te tienen hasta la madre que no puedes subir tu coche agusto. Ah pero eso si, no tienen para construir y limpiar sus desmadres pero si tienen para quince años nacos y para bodas de niñas de 16 años embarazadas. Reclaman que está en su lado de la banqueta pero que no mamen pinches ilusionistas en tu colonia todavía no pavimentan.

El rito del desayuno no existiría como lo conocemos sin los cereales, pero creo que los que los hacen saben su pecado porque saben que no sirven para una chingada y sugieren que además te chingues tu juguito, tu licuado, pancito, pinches cínicos hijos de su puta madre, es como cuando el más güevon de un equipo la hace de a pedo que es el más necesario. El puto conejo drogadicto trix sabe que es un pendejo y necesita echar desmadre para que lo compres, el elefante gordo y puto melvin sabe de su falacia alimenticia y tiene que ponerte juegos en el cartón, tienen que hacerla de emoción y mucho de a pedo por sus tres vitaminas que traen porque sino todos sabrían que son una pendejada de comida.

Hay un sabio dicho mongol o tibetano que dice asi: "El cereal trae la forma de la caca del animal que la anuncia", pinches tucanes han de tener el ano todo desfigurado por negro congolés golpista guerrillero sodomita para que salga en donita, pero casi todos hacen de bolita, ojalá y fueran los mojones lo que vendieran en vez de pinches caramelos inertes, no creo que sepan mejor, pero puto tigre cabrón te aseguro que sus vigas de carnívoro son más vergas que tus zucaritas.

Y más me cagan los all-bran y similares, anunciandose como si fueran la única y gran mamada para cagar, que si eres infeliz y te encabronas fácil es porque no cagas los kilos de mojoneras. Si quieres surrarte en todo méxico pues come en la calle pinches tacos con bacteria fecal vas a sacar hasta sangre y gusanos. Si el secreto de la belleza y de la salud fuera tán sencillo como cagar mucho pues seríamos los campeones del mundo. Además creo que cada mes sale otro nuevo yoghurt para viejas gordas con el mismo fin: cagarla. Voy al oxxo y en el refri hay como 20 yogures, que yogur para cagar, para cagar más, para cagar rápido, para cagar morado, para cagar como plastilina, todo para cagar. Vives para comer y comes para cagar.

Como me acuerdo de una pobre niña abandonada que le valía madre a sus jefes y tanto les valía madre su desayuno, comida y cena que nada más le daban corn fleis, es más, yo creo que si la hubieran podido cambiar por una reja de refrescos lo hubieran hecho pero nunca paso: la morrita se andaba desmayando siempre y cuando le preguntaban que qué desayunaba pues decía que zucaritas con agua y con tenedor no me chinguen.
Quiero concluir aportando que si te gustan los placebos pues siguele chingando a tus maizoros, tus churritos o lagrimitas aburridos con lechita pero que los medios dicen que son la neta.

Espejo negro partidario

2009-07-06T15:34:00.000-07:00

Ayer salí a votar por conan el barbaro o por wolverine, no me decidía, eso de votar por cantinflas es un chiste viejo de señoras fofas y viejos abusivos pederastas que quieren cobrar protagonismo con el tema de la anulación del voto: "já, ya lo hacíamos antes, poniamos a cantinflas o a jorge negrete" asi como para que pienses que ya lo vivieron y que son muy cabrones por eso. Mi sorpresa fue que había más gente en las tortillas que en las tres casillas. Me acerqué y la gente que atendía la votación me pareció como esos putos locos que andan en pareja, esos evangelistas o sepa la chingada que son pero que andan siempre con corbata y con mochilita, siempre uno gringo y un paisano "Que bueno que vienes a hacer valer tus decisiones","Que crezca la democracia" y me incomodó mucho porque era el único en ese momento. Me dieron ganas de dibujar una verga, no por esa mamada del abstencionismo ni porque nadie me representa ni nada similar, quería dibujar más bien algo cagado, que cuando contaran los votos abrieran el dibujo y se rieran pero pues ya no es opción por esos pendejos anuladores copiones.

Saqué la cabeza de la urna y ví a mi alrededor: La gente realmente no siente que sus intereses sean compartidos por las actuales opciones políticas, la gente quiere jugar ajedrez, quiere discutir sobre que es mejor si el estructuralismo francés o el funcionalismo, quiere escuchar música clásica dirigida por von karajian, quiere encontrar la respuesta más sublime de la autoexpresión en el puntillismo. Los partidos no representan nuestras más íntimos y sinceros deseos e inquietudes, por eso pasa lo que pasa, pero aqui unas opciones posibles:

PARTIDO DEL FUTBOL (PF)
Hay un spot de un niño de la calle que sueña con ser el abanderado y sacar 9.8 pero que nada vale madre para él. Pero esas son mamadas, lo que realmente quiere es chutar todo el día y meter muchos goles y entrar al américa y cogerse a pati manterola y que lo saquen del motel para ir a jugar fut otra vez. Pero esto puede ser realidad con el partido (del futbol), ante la crisis (del futbol) esta es la opción política más viable, tenemos un programa de creación de infraestructura (del futbol) bien eficiente, canchas de futbol rápido, subsidio de balones marca pony y uniformes piratas que se transparentan con el sudor, venta de jarritos 2.5 lts en puntos deportivos, hay mucho talento en las calles. Vota por nosotros y el kikín para secretario de gobernación, neri como nuestro representante en la ONU, cartuchos quemados como hugol como senadores. Proponemos dos canales más en la tele abierta, uno de futbol nacional y otro de futbol del mundo y tal vez un tercero con resúmenes deportivos y noticias. Todo con el fin de que méxico gane el mundial.

PARTIDO DE LA MUJER (PDM)
Esta seria mi opción. El feminismo como el machismo es una ficción poco creible, es un ideario que no es malo pero ya fue desgastado por las mismas mujeres. Bueno, en México al parecer es una prioridad la afición por las mujeres buenas, pero casi no hay, como le hacemos? Me caga que lelga un argentino y te echa en cara que nuestras mujeres están culeras y gordas y aunque le contestes que están jodidos la mera verdad tienen razón, méxico sería un lugar diferente con gente bonita ya que la belleza es un recurso limitado y temporal, no olvidemos que las màs grandes tensiones sociales son provocadas por la carencia de alguno de estos recursos. El PDM propone un sistema de becas progresivas para frondosas viejas, créditos infonavit, seguro social, financiamientos de medicina estética, facilidades fiscales de todo tipo...con la condición de que estén buenas y de que cojan mucho, con quien quieran no va a haber pedo. Lo único que no quiere legislar el pdm son facilidades de viajes ni nada asi porque no queremos que se las ponchen extranjeros, lo hacemos para nosotros. Las feas, si quieren, pueden entrarle pero van a tener que comer menos panbazos, aprender a verse bien y chance (dije chance) califiquen para el criterio antes mencionado, no somos mierdas.

PARTIDO DERECHISTA DE IZQUIERDA (PDDI)
Qué, no te sientes representado? Ha de ser porque el candidato es un gato. Como caga pinche gentuza que se cree gente blanca y bien nada más por haber acabado una licenciatura. Qué se creen esos chuntaros? Creen que por tener traje y sonreir sus amalgamas te pueden gobernar? La verdad es que el pendejo de vasconcelos llenÓ de mierda muchas cabezas, raza cósmica? pf!
Deberían prohibirle a la gente morena la entrada al palacio de hierro, es más, expulsar a todos los indígenas a otra nación, nada más le dan mala imágen a este ya nopalero país, deberían permitir el mariachi pero nada más si son como alejandro fernandez. Ojalá llegaran más extranjeros para que piensen que méxico es más acá. Bueno no, no que saquen a todos, que dejen unos para que no nos quedemos sin servidumbre. Deberían o esterilizarlos o que les inyecten semen de otras razas más occidentales no?

PARTIDO RADICAL DE IZQUIERDA AGACHADA (PRIA)
Estamos hartos que nos gobiernen los ricos para sus propios intereses. Como primera acción vamos a repatriar el penacho de moctezuma y le vamos a declarar la guerra a estados unidos y vamos a quitar todos los mcdonalds que atentan con nuestras tradiciones y nuestra comida que es más nutritiva que la de ellos se va a vender ahí. Vamos a cambiar la basura de la programación de televisa que nada más le lava el cerebro a los chavos y quieren ser gringos. Vamos a poner a los danzantes venados que piden dinero en bellas artes y les vamos a quitar sus cosas a los ricos y se las vamos a pasar a los pobres porque nos roban mucho y el gobierno no dá nada. Educación primero para el hijo del obrero, educación despues para hijo del burgués, osea los riquillos van a ir retrasados un año y les vamos a quitar todo a sus papás despues. Vamos a prohibir que se use el termino despectivo "indio" se va usar aboriamericano mejor y al que no lo vamos a ver feo. Y se va a enseñar nahuatl en las escuelas pero primero a los hijos del obrero se va a revalorar a los indíginas o indiamericanos porque nuestro país estaría mejor si no nos hubieran conquistado, porque los mayas ya habían inventado el cero somos mejores, malditos españoles, maldito hernán cortez, nos trajeron sus infecciones, porque el indio promedio era más limpio que un español ,sabías?

Bueno, no digo que sean mejores partidos, pero si más representativos a nuestras necesidades y obcesiones culturales.

Moonwalker, 28 años despuès+ cinèfilo de a peso

2009-06-27T10:04:00.000-07:00

Pues últimamente, como siempre, me vienen valiendo madre las noticias, no me juzguen mal, se me hace más trascendental la muerte de los niños miones y cagones de no sè donde, esos que murieron en el fuego o asfixiados, se vè que a la maestra le valìan verga como tener un salòn lleno de rafitas gorgory -maestra ..no puedo respirar bien..cof cof- y ahì los dejò como pescuezos de rosticerìa saliendo hecha la verga....jajaja una vez temblò medio cabròn acà en Puebla y la muy puta de la maestra nos dejò abandonados, ni avisò ni nada, saliò corriendo y las mesas iban y venìan todo un desmadre pero todos asì còmo que pedo, què hacemos? Y al rato se empezò a hacerce la heroìna y la muy cabrona de que nos guiò a todos por el peligro y la chingada para no quedar como pendeja con las jefas...

Pues si, muriò el rey, lo voy a extrañar al mojòn, esa si es una leyenda, no un pedro infante de señoras gordas ni un valentìn elizalde de morras sluties aindiadas con celular. Que sorpresa, cuando estaba chavito años una tìa michoacana (de comburindio) aguafiestas y cristiana me dijo que ese pinche negro puto no valìa verga, que si la iba a cagar con Dios mejor que escuchara metal y para enfatizar màs sus mamadas que viene en el corte de las noticias que recièn se habìa bombeado unos morros. touchè.

Pero còmo olvidarme de maikol? El me salvò la vida. Esa historia ya tiene rato. Hagan de cuenta que estaba con mis papàs y la madre y llegò un pinche gordo con lentes negros a secuestrarme, en esos dìas si alguien te secuestraba era para cogerte pero por pedos con la onu y amnistìa internacional ya no se usa tanto,ese vato tenìa chingos de arañas en su guarida. El chiste es que llegò MJ y nos salvò a mi, a otros tres niños y a un chango y nos llevò a su casa. Para ese entonces ya hablaba francès pero el inglès todavìa no se me daba bien y no sabìa bien que pedo pasaba. El punto es que nos rescatò y nos metiò a su casa, putìsima por cierto, y nos dijo -què carajos esperan? encuerence,me los voy a coger-, en esos tiempos si alguien te rescataba era para cogerte. Todos nos vimos asì como que què pedo, quien le entra primero? ...

...De los cuatro que estabamos, a la niña, la Megan a esa la mandò a la verga, le puso cloroformo en una estopa "para que se relajara", el otro morro gringuito, el Morrison, pues la pensò pero al final si se bajò los calzoncitos, el otro niño era chino, era el Chong, ese gûey si se la iba a mamar aunque no se lo pidiera, a ese vato le echabas un pan y se lo comìa. Yo me safè, le dije: -aguantame mi michael..esteee, deja paso a tu baño a lavarme bien culo porque desayune pozole verde- pues si chinga no? A mi vale verga que se convierta en coche o en robot o que sea el rey de su casa a mi no me sume la poronga y pues que me salgo de su mansiòn por la ventana del baño y que corrì los jardinzotes a la verga.

Despuès me enterè de que hizo una pelìcula y hasta saliò juego en sega, pero ya no salì porque soy mexicano y no somos "acà". Pasaron los años y me encontrè al Morrison, ya està casado, fuimos a platicar y a actualizarnos, me contò que la verdad no le gusto pero lo hizo por gratitud, que mejor se volviò fan de las tortugas ninja porque esas no tienen verga (pero pinches dedotes si, no?), me contò que la megan se volviò lesbi, le dicen de cariño la meganman porque està bien luchadora y que anduvo un rato con una señora que la mantenìa pero se dieron cuenta sus hijos y le bajò al desmadre lèsbico. El otro chavo, el Chong pues que ese se muriò a los 27, que ni èl supo de què, que se perdiò en la vida adulta y en el desmadre con las viejas y hombres por igual y que un dìa le hablò a su casa en xechuàn y que ya habìa muerto, pobre por cierto, que el pinche mierda del michael no le diò regalìas ni nada sì, pues si, eramos niños, nos chamaqueò a todos.

Como sea, puedo concluir que MJ no viviò plenamente pero nunca haciendo las pendejadas clàsicas de cualquier decadente ignorante, cualquier pinche macuarro se puede volver rockstar en meses y vivìrsela entre culos y tetas, pastillas, churros y chelas, casas y automòviles mamadores pero nunca le van a llegar a ese nivel de decadencia encabronado, a ese fondo, a esa locura alienante disociativa y menos a ese reconocimiento, con todas de que era pederasta podìa ir a cualquier lado y le aplaudìan sus chingaderas, pinches reyes y polìticos mamandolo. No me malinterpreten que me caìa bien, simplemente quiero expresar que va a estar cabròn que alguien le lleguè a su nivel de pendejez (esa no va a estar tàn difìcil), fortuna y fama. Pinches celos.

Lo que quiero creer es que jackson YA sabìa que estaba jodidìsimo, hace unas semanas, no sè quien se puso en contacto con quien, el afamado escultor Gunther von Hagens estaba viendo que onda, a ver si se animaba a dejar que lo plastinaran, cosa que hubiera estado muy chingona, que acabara en un diorama macabro agarrandose los webos pero ps pasò lo que pasò y se adelantò antes de tomar una desiciòn.

-EL CINÈFILO DE A PESO-
Vayan corriendo con su pirata de confianza, manda a la verga harry potter 8: la revancha por detroit, vè y pide tu clòn de Mister Lonely, con diego luna como michael jackson, pelìcula del año pasado pero no por eso menos entrona. Esta vez, el chingòn de Korine produce, escribe y dirige este filme tàn lleno de sordidìsmos dignificados, de marginaciòn estoìca de un grupo de pendejos que personifican a alguna celebridad ( no sale gilberto gless como juan gabriel pero ni pedo) tales como sammy davis jr, madonna, la caperuzita, abraham fucking lincoln etc...

Como en todos los guiones de harmony korine, encontramos la condiciòn humana màs autèntica y el autoconocimiento màs agudo en sus personajes salidos de la jodidencia y en las situaciones màs pariah y freaks que te puedas imaginar, no olvidemos otros filmes de este cabronzòn tales como Gummo (año sepa la chingada, consulta IMDB), Ken Park y Kids (1995), ahora sin ataduras porque se vè juntò lo de la tanda para producirse sin pegarcela a Larry Clark.

Sinòpsis:
Un grupo de imitadores de toda clase se refugia en un castillo en escocia (creo) donde preparan el show màs cabròn que la tierra haya visto jamàs, aunque tù sabes que los preparativos les estàn quedando de la chingada y que actùan con las nalgas y que es su ùltimo recurso antes de regresar a hacerla de imitador muerto-de-hambre a ellos parece valerles verga porque es su puta VIDA, aunque ironicamente no sea la suya. En la misma pelìcula hay una suerte de cuento alterno de unas monjas que hacen milagros aventàndose de un aviòn, que si fumas marihuana lo podràs paralelar al plot principal.

Aqui el trailer:

Porno estridente

2009-06-21T21:39:00.000-07:00

A la verga, no vuelvo a ir a pinches conciertos gratuitos, aunque toque la orquesta filarmònica de francia, si es de a grapa, van a ver volando los vasos de agua de riñòn, los de seguridad sacando a un cabròn por cagarse al lado de los baños portàtiles, jalàndolo mientras se medio subìa los pantalones que no le toquen su culo con caca fresquesita, porras pendejas y obcenas a los mùsicos, escuincles pachecos, que creo pensar le dan el jale para ampliar la experiencia sensorial pero no entiendo por què chingados agûevo ahì. Si no mamen, pinches pachecos, yo no sè a quien vergas le fascina el reggae pero creo que hay menos grupos y tocadas que pachecos con pinta jamaiquina, lo que veo es que se arrenalgan a cualquier escena musical que se los permita, dà igual ver un grifo en un pedo metalero o una tocada casera de rockìn fresa.

Eso de veras me encabrona mucho, los tìpicos pendejos con indumentaria de marihuana, què pedo? Yo no llevo playeras ni gorras ni hebillas de las cosas que me gustan. Es como si cada pinche panzòn llevara una playera de unos tacos al pastor o como que a los que les gusta coger mucho llevaran pinche gorra con una panocha. Si fuera el caso lelvarìa una camisa con una coca y unos cigarros ahhh pero estàs tàaan mal undead. LLevar puto logo de hoja de mostaza creo que serìa menos pedo que el tabaco normal, es màs a toda madre supongo, es igual de contaminante pero màs espiritual mis gûevos.

Bueno a lo que voy, desde que tenìa 5 años tenìa nociòn del sexo, a los siete vì mi primera porno, a los 14 volvì a recurrir al xxx para hacerme incontables chaquetas que siguen hasta hoy. Y a todos nos pasa, cambiamos el gusto en viejas del porno, antes nomàs se me hacìan atractivas las chavitas del barelylegal ahora las que son mi hit son las pelìculas 100% anal. Si eres vieja y no te gusta por el culo pues no se lo prestes a tu cabròn porque no te va a dejar de chingar, no hay vuelta de regreso para el culo. Estìlos van y vienen, pero a continuaciòn van unos subgèneros que en lo particular me cagan.

PORNO DE ANCIANAS

No me gusta señalar con el dedo que un cabròn es un enfermo sexual porque no sabes que puede pasar el año que viene, pero està chingadera se me hace de los màs ñetas. No es por mierda, yo sè que las ancianas como podrìan serlo nuestras madres tienen derecho a buen cojìn. A veces pienso que el porno asì lo financìan rucas calientes que nada màs quieren que les chequen su casi inexistente aceìte, rucas de varo que les prende coger con gûeyes como yo y que tienen el capital para producir su porno. Ni los vatos màs enfermos que conozco los he escuchado mencionar que se atorarìan una abuela, he escuchado en el desmadre que tal vez un animal, una muerta (jòven), que les mien y caguen pero nunca una viejita y que bueno. No vaya a lelgar el dìa que alguien se anime, y no la mate, pero le rompa o le desgarre un desmadre similar.

PORNO INTERRACIAL AMERICOCENTRISTA

A veces no hay cosa màs racista que el porno interracial. Siempre he visto a los caucàsicos como el look estàndar del porno, pero a lo quiero llegar es que me cagan los estereotipos ètnicos, me caga que a las hispanas no las bajen de chachas nacas, que los afroamericanos no salgan de otra cosa màs que de cholos suertudos que se cogen a rubias en sus casotas mamadoras, que las asìaticas pues siento que las tratan con reservas, pero como en un subtexto despectivo, que las europeas son algo asì como objetos de lujo, bueno si, a todas se las cogen casi igual, pero son màs càmaras con algunas màs que otras.

PORNO DE DIBUJOS

Luego pongo videos pornos y al lado salen banners de pàginas de sexo de monitos, el pedro picapiedra bombeandose a la vilma o de la sailor mùn chingandose al pikachu, y me encabronan que ademàs de mal hechos meten caricaturas que no tienen nada que ver, como a marge chupandosela a la lois o los pitufos contra otros pendejos enanos. Cuando sale un banner asì ya sè que valiò madres mi chaqueta, me desconcentra, sus colores horribles, el absurdo crossover y la pregunta de que a quien chingados le gusta el dibujito, no calientan, no dan risa. Me cuesta trabajo pensar quien los hizo y en què circunstancias, los hace en serio? Le prenden? Quièn se los pide?
Ya lo he admitido, me gusta el hentai, me cuesta mucho hacerme una chaqueta con monitos, pero los japos dibujan a las viejas bien ricas, nos consta, peeero no sè a que culero le gusta hacerse una chaqueta con la lisa simpson. O más jodido, me perturba cuando le ponen verga a los personajes femeninos, no entiendo, ya hay mucho porno de shemales.

HARRY POTTER

No necesariamente es porno, si, de hecho le falta algo de sexo y antropofágia. Un día estaba con una bola de jodidos fans de Harry Potter, que era la mamada, que tiene un contenido creativísimo poca madre, que harry poter te deja un mensaje positivo de que no está del todo mal ser/estar pendejo. Les dije que posiblemente tenían razón, lo que si pasaría es que mucha gente NO leería a Harry Potter si fuera un niño negro o peor, ustedes mis queridos burgueses ignorarían a potter si fuera un niño indígena - no es que la chingada, estás mal, en el libro no dice cómo es- Mis güevos, mucha gente lo leyó desde que apareció la película, en mi caso, yo leí a putter en inglés cuando todavía ni lo traducían y clarito sale en la portada un niñito puteque inglés promedio. No me vengan a mamar que se lo imaginaban como el morro que te lava el vidrio en el semáforo.

No mamen y más me cagan los fans mongolos, los que se disfrazan como en las películas, fuí al cine y ahí andaban en la pre-preventa (que mamadas) yo nada más le rogaba a dios que llegara el club de fans de wolverine para partirles su madre, puro ñero diablero del mercado con peinado de piquitos atrás bien corriosos. Además a mi me perturba hoggwarts mal pedo, se me hace como el seminario católico de tu pueblo, ha de esconder mucha mierda. Si pudiera refilmar harry potter haría un pedo muy La Mala Educación de Almodóvar: El albus dumbledore sería como el padre nacho, abusaría no de un niño famoso como harry, sino de uno pendejón como el neville longbutton, lo metería a su despacho, se lo fajaría, y bien raro, el maestre dumbledore le chuparía sus chichis de niño gordo con pasión, neville vería todos sus cachibaches mágicos en lo que se pregunta -Por qué vergas me coge a mi, tambien hay chingueros de morras que tienen hasta más bujes que yo????-. Y afuera de la oficina el hagrid abriendo a la verga a los visitantes.

Contrario al plot, aqui el snape es el que quiere denunciar a dumbledore pero no tiene mucha credibilidad porque hace como 15 años que embarazó a una morra de 16 años, fue consensual pero eso pareció valerle madre al Ministerio de Magia, todos dicen que él es el puto y el raro, pero no, es cabrón y amargado porque sabe la cloaca que es hoggwarts. La mcgonagall y el otro profe enano tambien saben de las lujurias de albus, pero a ellos no les conviene hacer pedo porque nada más les faltan dos años para jubilarse y largarse a la chingada y la madame hooch es lesbiana y le entra a la escoba con otras morras. Pero aislando estos desmadres hoggwarts es de bolas porque todos se pasan a los dormitorios de todos, de hecho hay niños que conocieron el sexo antes que la chaqueta misma y en los baños enbrujados le hacen casita a las morras para que hagan oral y saben chingo de màgia abortiva fetus expeliato y a la monda el cuajo por la tasa, el mismo caño se llevò la virginidad de las viejas al relleno sanitario de ese mundo fantàstico.

La verdad no les deseo a los fans de harry potter un tràgico final, no quisiera que un dìa unos maras salvatruchas los violaran en colchones miados atràs de una carnicerìa del mercado, me gustarìa que hicieran pornos y que se metieran denso en eso del ocultismo que hicieran pinches horchatas rituales en bosques que vès en la carretera y bebieran sangre de chivo para recibir poderes ocultos para que a la larga se forme otra categorìa de porno: el occult pornou. Estarìa chingòn no? Redhead, fishnets, pee/watersports, p.o.v. y occultism sex. Eso es lo que querìa la puta vieja despechada de la U.OL. Rowling, querìa que se la cogieran unos magos, en el fondo de su corazòn le URGÌA que el 6 de enero lelgaran los reyes magos a despertarla y a meterlos a los tres a su cama y ahì veìa como los organizaba y como se los pulgueaba al mismo tiempo sin cansarlos mucho y sin hacer ruido, hasta practicaba oral triple, se metìa dos chorizos al hocico al mismo tiempo sin sacar lagrimita ni toser. Es como la otra vieja pendeja, la de Crepùsculo que quiere que se la cojan unos vampiros putos, pinche fijaciòn por los no-muertos, querìa que se la bombearan unos darketos gordos, ha de ser de la verga coger con un vampiro:

-esta frìa
-si te han mordido alguna vez el glande no creo que te guste que te muerdan
-huelen a caca porque si no soltaron la shit antes de morir ya se les quedò allì
-estàn mugrosos y les huelen las patas
-no se dilatan porque no les fluye sangre y huelen a caca
-tienen caca en los dientes y la boca les huele a caca
-aunque les hagas chistes de la caca no se rìen porque no tienen alma
-como no huelen, pueden haber pisado una caca y ni se dieron cuenta y en tu casa hay alfombra y luego todo se huele a caca.
-agûevo tienen que coger de noche y en tu casa porque su ataùd huele a caca con sangre.

Puts que mala onda afuera de donde trabajo le encanta a un teporocho para cagar, pinche avenida y le vale verga, yo la verdad no me enojo porque veo sus cacas negras, se vè que tiene una puta ùlcera ojeta o que lo violan mucho unos fans de harrypotter y le sangra o el estomago o el culo.no puedo entender tanta negrura.

Odio el Trabajo XX: Post retro

2009-06-09T15:34:00.000-07:00

Y pues si, seguían siendo los ochentas, hoy la hacen mucho de a pedo, en ese entonces estaba bien que tu mamá se vistiera como mala puta crack-whore con calentadores pitosos, playerotas con un hombro descubierto y mallones que se los andaba comiendo el culo, no había pedo que fuera así por tí a la escuela de hecho estaba bien, la gente era menos fresa en esos días. Hoy si quieres tener tu casa chingona, debes meterle putos muebles austeros carísimos y cuadradotes "minimalistas" (la chingada con esa palabra) pero en el 87 lo máaaas fresa y mamador era tener tu sala llena de figuritas de los tinytoons olímpicos, tener figuras sonrics de cualquier tipo arriba del comedor al lado de la foto de la vírgen era una muestra de categoría y podér adquisitivo finísimo.

Hoy me encabronan pinches niñatos que se creen la verga con su gears of war, antes, lo más parecido a un videojuego era programar chingueros de logs en el pascal o en el turbo-c, pero eras puto si no hacías fila de tres horas trás un camión de pepsi para conseguir tus bonitos vasos de dick tracy, eso si era buen gusto, y todos le querían encargar a michael jackson a sus hijos porque era bien a toda madre y madonna vino a méxico y bajó del avión y enseñó las chichis y se bajó tantito el pantalón (verídico)... hoy pinches chamacos ingratos, abren el redtube, pornhub, you porn etc etc y no están felices si no encuentran pinches videos específicos de tres viejas ciegas se orinan y sacan leche por el culo... no no no, si tuvieramos esas mamadas en nuestros tiempos nos la hubieramos arrancado, antes, una estampita de unas chichis hubieran sido suficiente inspiración como para dos semanas.

Y pues salí con mi amiga a atender otra solicitud para entrar de chingados volanteros, ahora llegamos a un edificio silent hill, lóbrego y despintado, casi abandonado, pero vimos chingos de gente sencilla y supuse que ahí era el departamento. Aqui los trabajadores ostentaban una suerte de uniforme rojo pedorrísimo que no los hacía ver ni más intimidantes, ni sinceros ni formales ni nada, más bien como una mala charada de oficinistas. Esta vez nos atendió a cuatro incautos una mujer de nombre culero: Yuridia, yuritzin, yuritze como sea. Se hizo la amistosa, nos hizo llenar hojas enteras con datos personales, gustoso los llené con puro pinche nombre de albúr....el chiste es que había un señor que se vé venía de bien lejos, tenía tambíen un nombre jodidón como ponciano, gaudencio, melitón, eleuterio... decía que él venía desde la sierra, que había tardado como 5 horas en llegar para pedir la chamba. Ocurrió casi lo mismo que el otro lado, nada más que aquí se me ocurrió preguntar que hacen, la morra me contestó que la empresa era una distribuidora de perfumes chingonsísimos de señora gorda con perro fifí, que el lugar tenía mala pinta pero que aqui nada más reclutan gente para que se uniera a la pirámide, la cual podíamos ascender según la magnitud de nuestro esfuerzo...
No recuerdo ni el nombre, pero la biografìa de la vieja de negro es tràgica pero tambien cool, jodazos, drogas, porno y gasolina. busquenla por russ meyer.

Neta, se necesitan tres neuronas para ver trás un aforismo, una para discernir lo insinuado, la otra para escribir blogs y la otra para no cagarte en los desfiles. No mamar, eran de esos culeros que ponen a vender perfumes casa por casa a pendejos... por fín descubrí de donde sale tanto cabrón que vende mamada y media, que si el libro para colorear, que si el pollito chino joto con pilas, que si esto, que si la chingada. Bueno, no hay pedo, lo que me preocupa es que siempre les piden una feria a gente que está un poco más allá de los jodido. Siempre me he preguntado cómo chingados no aprenden o pasan la voz de estás mamadas para que no se pasen a chingar a otros. Pero siguen existiendo, no sé, creo que detrás de estás chingaderas, quiero creer, hay alguna clase de supergenio malvado como magneto que sabe de leyes y de sergio andrade...pero lo posible es que sea un puto troll carlos ahumada.

Salimos cagandonos de risa (y sin trabajo) de la gente que estaba entusiasmada machín, ya los veíamos todos culeados, como se los traía pendejos un tiránico gato, como en vez de ganar hasta quedaban debiendo una feria, pero ví al ponciano o como se llamara y se me hizo corazón de pollo, ese güey si se la había tragado toda, le brillaban sus ojitos de sombrerudo, pinche esperanza de que ya fuera mañana para depositarles y empezar a vender perfumes, primero pagaría las deudas, luego una troca, luego haría una fiesta en san ranchito, se compraría una camisa chingona con dibujos de alacranes, un sombrero acá más vergas, chamarra piel de venado con tiritas locochonas, mandaría al carajo a su gorda, vendiendo perfumes haría montones de varo, el suficiente para correr del pueblo a los que le cagaron la madre, los que le echaron tierra en sus camionetotas al son de la Banda Machos al lado del camino, iría a ver a Marcelina, la ahora señora que no le hizo caso por pobre, se la robaría a Eustacio que miraría impotente lo que el dinero puede hacer, ni él ni sus amigos le harían nada porque Ponciano sería el próximo presidente munipal de san ranchito...pero el primer paso era vender perfumes para esa gran y fantasmal empresa, qué quién adivinaría? Regalaba oportunidades que en el campo jamás nadie soñaría, nada más los intrépidos que las cazaban en la ciudad.

De verlo nomás, ps mi amiga y yo corrimos trás él para advertirle que era pura güasa, que le embaucarían pues. Pero en una esquina desapareció, se vé ,tomó uno de esos camiones rumbo a algún pueblo casi anónimo que ni sabías que existía, de esos camiones ruidosos que echa a andar y se le sacuden los remaches y vienen caratulados con iconografía religiosa, de superhéroes y fútbol, la aguilota del américa madreandose a una chiva y a un conejo flacucho... Pues desapareció, al parecer para regresar a su pueblo igual de fantasma que la onda esta.
Esto me dejò en claro lo que ya sabìa: nadie regala nada. No seamos pendejos, no demos el brazo a torcer, no hagas pendejadas ni en la desesperaciòn màs culera, por ningùn motivo vayas a hacer una cuenta de afore en coppel, ni permiso tienen creo pero ya la estàn ofertando. Ese el tìpico perfìl de vìctima que carga el letro de "chingame el kulo plz" no mamen, pinches señoras que hacen tanda y la que la organiza es el primer nùmero y a la semana ya se cambiò de casa. Si ya saben que las autoridades valen verga, pues no se jodan en lo que puedan.

Ultimadamente le tengo miedo a pocas cosas reales, pero hace meses me diò frìo pensar en que mi vieja encontrara este blog, undead es un personaje que no creo sea necesario presentarlo y menos mencionarlo en mi vida diaria, pero pues bueno, pasò y ya, ahì sigue, no me ha dejado de hablar, ya viò que no soy mostro verde, pero ese temor siempre mi limitò a dejar acà madre y media, es por eso que festejo poniendoles secuencias porno de lesbianas que se culean con objetos bien gruesos vestidas asi como que van a los aerobics:

7r011 4rever! Mañana lo quito, no vaya a faltar algùn gazmoño

Odio el trabajo pte. XIX: Pirámedes de polecias

2009-06-05T16:13:00.000-07:00

En una soleada tarde de 1983 todo estaba de güevos: veía don gato y su pandilla, tomaba refrescante agua sabor panda marca perk, salían premios de estampas de mario bros en los bubblets, en la calle sonaba living la vida loca y todos hacían fila para jugar la maquinita de putazos de los poderosos tortugos ninja* y todos querían ser leono o luis miguel o lucerito en reino aventura le sobaban su riata a la amistosa ballena asesina keiko mientras cantaban méxico! méxico! x u acento x i o! mientras la guzmán besaba a la trevi y pablo larios era el portero de la selección y eras puto, pobre y no eras cool sino tenías juego de química mi alegría o de jodido el sammy o johnny o la cosa de abajo electrónica que catafixiaba chabelo con dubalines... oh si antes los duvalines los hacían con leche materna, luego vino la crisis esa de "defenderé el peso como a un perro" y los hacían con leche materna indígena, luego la crisis del 94 y empezaron a usar leche de vaca y ahora usan leche sintética hecha de huesos y cartílagos de niños chinos que nunca tuvieron una avalancha ni una bicicleta vagamundo con marco de chopper... ah que tiempos aquellos... ahora tén cuidado amiguito porque los niños chinos te van a comer a tí y te van a poner a hacer celulares chingones que ellos usan.........

Y pues necesitaba un quinientón para comprarme uno de esos cartuchos del family con 12 juegos en uno!!! tenía el clu clu land y el tower of druaga pero yo lo quería realmente por el dig dug, el pacman ya lo tenía en otro de 2 en 1 junto con el mappy pero no contaba con que la tecnología mejoraría tanto en tan poco tiempo. Una amiga me llamó que necesitaba tambien una lana y me trajo el periódico, de esos que son ventanas al inframundo:

-Embarazada? Nosotros te podemos ayudar, 044-56-78-cigüeña-a-la-berga
-Muchachita provincihana unibercitaria servicio a motel o domicilio, ya tenemos instalaciones!-
-muchacho e mushasho se besan el mustasho carretera mexico-tulanzingo km 616-

Pero por ahí había un anuncio de una chamba de volantero 3 días 3000 varos garantizados o te devolvemos tu dinero. Se me hizo un anuncio muy transparente y muy sincero y fuí con mi amiga a la dirección citada...

Llegamos a un edificio con oficinas en renta, abajo tacos y arriba despacho de abogados,░
╥╫╪╪┘╓, a mi no me gusta desconfiar de las personas y menos de unas que me iban a dar 3000 gps y 124300 de xp (suficientes para mi sig. level) pero empezé a checar la improvisada oficina y mi instinto ninja notó lo siguiente:
ya manda a la verga el de mèxico...

-Solo había un escritorio y las demás eran mesas de botanero de esos que regala la superior
-Todas estaban adornadas con carpetas que se veía estaban vacías
-En algunas mesas había teléfonos, todos sin cableado
-Los que atendían eran puros gatos que les quedaba grande su traje de suburbia
-Nada de material de oficina, nada más lápices mordidos y sacapuntas de casco de futbol americano
-calendario de miscelanea con unos gatitos putos.

Cuando ví eso pensé: A mi no me engañan... se vé que son unos jóvenes empresarios emprendedores, talentosos , herederos de la cultura del esfuerzo que están comenzando... sin duda hay que apoyarlos.

Esperamos en una fila de como 20 personas más, uno de los que contrataba nos motivaba, nos daba la bienvenida, que no iba a ser mucho pedo, que solo nos iban a dar un cursillo introductorio de lo que era la empresa, tantito papeleo y que el trabajo de volantero sería nuestro... esperamos un chingo pero ya nos metieron a todo el ganado a uno como salòn de universidad pirata, bueno, de hecho estaba màs de lujo que tu universidad pirata, ahì una vieja con traje italiano marca hecali nos metiò la cagotiza de nuestra vida, nos escurrìa mierda de la frente, nos dijo que eramos una bola de gûevones, de zanganos mediocres e incompetentes que nada màs sabe comer, zurrar y cambiarle de canal a la tele...pero que habiamos llegado a buena hora para que nos reeducara para que formaramos parte de la fuerza laboral moderna que cambiarìa mèjico.

Primero lo primero, que para trabajar en su empresa superchingona, que no sabìamos todavìa que hacìan, pues tendrìamos que asistir a un curso sàbados y domingos de 8am a 2pm con un costo de $800 moneda nacional que vendrìan remunerando el costo de los materiales usados en el curso -pero aqui la autoridad soy yo-, -yo decido quien se và y quien se queda-, -no tienen permiso de hablar entre ustedes, al que lo haga lo saco-,-no va a haber permiso de salir, ni siquiera al baño, ustedes son personas de èxito, profesionales-, -nada de celulares-, -esto no es la escuelita, al que no obedezca lo saco-, -el que no quiera trabajar con nosotros pues no es una persona de èxito- etc etc etc no mamen... es la experiencia màs bondage no sexual de mi vida y todo para ser volantero de esos flyers que anuncian carnitas o paella...

Otro pedo porque en ese entonces, en los 80s, todo giraba al derredor de Emmanuel, el hombre del momento, todo se derrumbò dentro de si dentro de si, mirabamos como se quemaban sus sueños que andaba con las pandoras (las tres!) con ilse con ivonne y con mimì, porque pago por adela pero me voy a coger a mimì, en los setentas adela noriega andaba con carlos salinas y yo salìa con yuri, querìa ver si si era veracruzana rubia o gûera oso negro vodka, pero no funcionò porque seguìa picada con mijares y en la radio (ya habìa radio) sonaba la Puerta de Alcalà y Viento, que todos piensan que es de los caifanes pero en realidad es de amanda miguel y de diego vergadier featuring pimpinela... Y sì, se abriò el primer mcdonnalds y todos decìan que los tacos iban a valer verga en dos años pero màs ràpido valiò chiles el trailer, porque era de lo màs acà tener trailer y bajar vestido como los de miami vice o como valentìn trujillo estaba bien para ir a las bodas...

-Orale, apunten el diagrama, o les traigo a su mamà?- decìa la chava dominatrix metedildos, y ahì en chinguiza los que de veras querìan trabajar en la misteriosa empresa, como la mitad nomàs, los demàs yo creo que desconfiaron, ash! gente del pasado enemiga del progreso y de la modernidad! Unos de plano se salieron riendose, yo la verdad si me morìa de ganas de repartir volantes en algùn semàforo asoleandome hombro con hombro con el del bon ice, los 800 varos yo creo valìan la pena para mi reprogramaciòn - quiero que se presenten aqui mañana a las 8 con el dinero-, -recuerden, si faltan o llegan tarde a uno de los cursos nos van a estar demostrando que esto no les importa, no podemos contratar gente que desde el principio no se compromete-, -encarguen a sus niños con su mamà, aunque tengan gripa tienen que venir, ah! y no pueden ni estornudar-....sergio andrade en ese entonces probaba los dulces jugos de mari boquitas y atràs radamès de jesùs y el borrego nava hacìan chistes pero mocedades era otro pedo porque raul velasco decìa -aùn hay màs-, pero te valìa verga y veìas los dinoplatìvolos en el zaz! o la repeticiòn en ese novedoso canal imevisiòn a las tres am.

Si señores...nos salimos de ese lugar para ir a otro similar, pero eso es otra historia ochentera, que nostalgia, cuando el calabozos y dragones tenìa pelìculas con Tom Hanks y versiones apòcrifas con liam neeson, cuando los chavos se suicidaban por su pinchi gnomo ranger lvl7, cuando era pretexto para pachequearse con la sword of sharpness +2, cuando mataban a su familia bien amityville porque ya no eran ñoños eran Vorpax el Destructor de Almas! y sus posters de tetas medievales con conan...otro pedo...pero parchis llegò y lo cambiò todo....

descanse en paz Dave Arneson, el otro creador de D&D... la leyenda olvidada, tàn olvidada que se muriò hace meses y apenas me dì cuenta.

3:40am

Ее избранник где из трудных подростков делают!!!! Asì es putos, el tetris , segùn ese oràculo llamado google, cumple 25 años!

Por què no hay tantas viejas buenas???

2009-05-31T23:40:00.000-07:00

Què mamadas son estàs? A ver, ya les dije que ultimadamente me vale madre el nùmero de comments..pero no se la mamen solos, dos chingadas semanas y nomàs siete cabrones gadamadre , para què creen que su papi les puso internet en su recamara? para chaquetiarse? para bailarle como puta a la webcam? no! Les pagò el infiernitum o el megajale para que me lean, para que discutan temas maduros de interes internacional, para que participen a fondo en debates trascendentales como la paridad dinar-libra egipcia, franja de Gaza, norcorea y sus pedotes nucleares, odessa invadida por putos, chinos culeros explotamonjes tambien putos en el tibet...y hoy discutiremos mi teorìa de porque no hay tantas viejotas....

Como siempre, llega un italiano puto y nos dice que las viejas tienen bigote, un argentino en un show de TV alega que todos estamos feos como el culo... y la mera verdad es que es cierto, no sè porque se ofenden pinches viejas(y pendejos) si si estàn bien peludotas, si estuvieran como la de arriba pues que no mamen pero el comùn denominador si està de la verga.

Realmente no quiero aludir esa actitud tàn tradicional y mala de que somo bien chingones pero bien fràgiles, que pena que lleguen pinches extranjeros pendejos y arrogantes a recordarnos lo que ya sabemos pero que no queremos tomar responsabilidad porque somos bien putos a la crìtica -ay si que se disculpe de sus comentarios quiero verga-, -ay si nos dijeron pobres y jodidos dame por el ano- -uy si no nos traten mal no tenemos epidemia quiero chile venudo-
Pero para mi es igual de puto el que critica y no aporta una soluciòn, es por ello que en simples palabras (porque soy simple) voy a dar una soluciòn no integral a un problema multifactorial pero primero voy a dar cifras piratas:
Antes que nada, dejenme decirles otra vez que no creo en la estadìstica usada en los medios masivos de comunicaciòn y mucho menos en los nùmeros expuestos para cuantificar la ilegalidad: que segùn 8 de cada 10 transportes usados en secuestros son autos chocolates... què pedo? les preguntan a los secuestradores? Los sondea el INEGI? Tiene ud. un auto ilegal? Lo usa para secuestro normal o express? No digo que no se pueda, nada màs que no creo en su certeza...
Pues hace unos dìas leì quesque una vieja se muere cada tres dìas en un aborto, nada màs en el quiròfano o en el terreno baldìo donde los hagan, que se chinguen por las consecuencias es otro nùmero no abordado en el muestreo, platicaba con unos amigos de medicina y que hasta posiblemente sean hasta màs, quiza hasta dos por dìa... Y que si, es fàcil rastrear que una morra se muriò por andar de abortiva, que llegan todas frìas al hospital y ya checan que traen los genitales hechos un desmadre todos arañados, pero que aùn asi no deja de ser una practica ilegal y que muchas veces ni dicen que pedo o de plano las desaparecen. Piensen que esto pasa en los pueblitos y en las ciudades chicas y que si pasa... cùantos casos creen que sean registrados?
- a ver pendejo...no te entiendo...

Pues si, a mi breve experiencia, puedo decir que la mayoria de las morras pendeja y sexualmente activas estàn buenas, buenonas, muy buenas, camaronas, gordibuenas, flaquitas o buenìsimas desde muy corta edad, inician su vida sexual en tremenda pendejez y por eso terminan embarazadas con todo y todo de la cultura de la prevenciòn... pero a lo que voy es que se las cogen desde chavitas porque estàn buenas, la edad no importa realmente, el chiste es que cuando la cagan terminan con pinche doctor house pirata obstetra o peor, se meten las tijeras del pasto, los baños esos de "asiento" con yerbas milagrosas miadas de pueblo, se echan mostaza en la vagina ( si alguien viò esa pelìcula recuerdeme como se llama), se avientan de la escalera etc...y pues como consecuencia fallece una mujer de cualidades fìsicas excepcionales que va a hacer falta en el futuro

O sea, que si te gustan las viejas buenas y cogedoras demanda que se legalize el aborto, no digo que la vayas a hacer de pedo, solo expone tu punto de vista para que la gente se sensibilize a la problemàtica de la carencia de viejas cool.

SI AL ABORTO! NO AL TRADICIONALISMO EN LAS INSTITUCIONES DE SALUD! SI A LAS VIEJAS CHIDAS! SI A LA VIDA! SI A LAS SEGUNDAS OPORTUNIDADES! SI A LA ALTERNATIVA SEXUAL DE LAS MUJERES COGEDORAS!

VOTA ASI POR UNDEAD PORNSTAR (X)
Tranquilos ese soy yo que no se les pare el pito vayan con dios

Tradicionalismo y Meritocracia: Cleptocracia & Agachados

2009-05-19T13:44:00.000-07:00

No pues gracias a un anónimo por preguntar por mi verga, ahí sigue no se me ha caído todavía, le sigue saliendo agüita. No sé porque tanto miedo de el virus anh1in7 de la influenza si hay chingos de cosas que te joden y ya hasta me tocó un caso cercano, estoy hecho una mierda: cago diarrea con sangre desde el viernes, amanezco y pinche garganta como lija de grano 50 nomas voy al lavabo a soltar gargajos también sangrientos, dos noches despertándome y pinche colmo, la almohada con sangre ahí nomas mi nariz con costritas, dolores de cabeza.

A lo que iba, no es fácil lo que quiero explicar pero puedo dar una idea con el siguiente caso, pues he estado leyendo sobre ese tal Ahumada, en su momento me valió verga la noticia, no vi que atención ponerle a un vato que ya lo iban a gozar en el tambo. Pues he estado leyendo noticias acerca de él y de el libro que escribió. En el libro, explica como de ser un humilde empresario terminó involucrándose en la política, o sea en las tranzas y traiciones más voraces e inescrupulosas de aquel momento. Claudicó sin querer sus principios, según él, se involucró por feliz ingenuidad en toda clase de negocios turbios. De conocer a pederristas corruptos pasó a conspiraciones de nivel nacional que tenían que ver hasta con Salinas.

En la revista Proceso actual o pasada no ví, viene algo así como que un dossier de tranza y mentira del chingado Ahumada. No queda duda que es un tipejo bastante vivo, pues no muy memorioso pero si bien picudo eso si, en la revista registran sus fraudes desde la juventud, en la que pensé había recibido alguna educación o tutela excepcional, pero no. Muchas de sus tranzas fueron exitosas por una causa muy básica: la falsedad de su documentación. Cuando le convenía era o argentino o mexicano, según la situación demandara, no sé, con algún crimen que cometió, rápido mostró la nacionalidad argentina para que lo procesaran de otro modo...pero pues les terminaba dando güeva el trámite y finalmente les valía verga y ahí seguía.

De veras, me cuesta trabajo decirlo, pero creo que Ahumada es el vivo ejemplo (aunque no impune) del mexican dream de muchos sino que de todos. Desde mi perspectiva, este güey representa muchos de los elementos con los esperamos resaltar en la vida.

Algo que lamentablemente sigue vigente en la juventud es la existencia del doble discurso, ese que dice que hay que ser a toda madre pero que por otro lado dice que hay que apañar a toda costa. Me da risa que se nos enseña que la riqueza es frívola, que nosotros los pobres ya por ser pobres somos dueños de una verdad vedada a los ostentosos, que somos mejores seres humanos, pero con el paso de los años ya ví que la frivolidad es el común denominador de toda comunidad.

Lección sucesiva: cualquier persona que coqueteé con el éxito se está defraudando, su pasado, sus valores, todo . No solo eso, que si una persona se está enriqueciendo o simplemente mejorando su estílo de vida ha de ser porque está chingando a lo cabrón, en la visión tradicionalista mexicana está pisoteando a los pendejos auténticos y buena onda que hacen su vida por medios honrados. Digo doble discurso porque hasta el día de hoy no he encontrado a nadie que no se pavonee de la tranza, del palancazo, de la influencia. O se agachan o se enorgullecen según la situación.

Ahumada, por decir uno, es todo un chingón, según nuestra formación: ni siquiera acabó la universidad a la que posiblemente entró chueco, nomás estuvo un año, no tuvo nunca papeles certeros que acreditaran su nacionalidad...pero que lejos llegó! Empresario avícola, minero, futbolero, y constructor, se ligó (obvio que cogió tambien) a viejas alzadísimas que le ayudaron, se codeó con políticos que le favorecieron a ganar licitaciones, grabó escándalos carísimos que desprestigian a toda la política (como si la política no fuera autosuficiente en calumnia)....y no acabó ni una carrera el cabrón!!! Creo que ni inglés ni computación, puros güevos no mamadas.

Por qué jugamos a la decencia? Por qué la hipocrecía? Qué no es ahumada el parangón de nuestros deseos y de nuestros métodos? No?...

...Entonces deja de laudar la chingonería tradicional mexicana, aprende a decir que no, deja de apantallarte de las hazañas tranzas, de los güeyes dizque influyentes faroles, del culto al dinero, de la reverencia al éxito, a las fachadas de profesionales mediocres.

Si no te gusta que esto pase deja de mamar, empieza por tí, no seas como los pendejetes que mordió con 500 varos para un pasaporte chueco, de los que le rindieron tributo por ser güerito y extranjero, de los que defraudo por no pedir transparencia y creer en su "profesionalismo".

la verga con los objetos de culto.

salvo el culo

Creo que tengo una enfermedad venérea

2009-05-11T10:38:00.000-07:00

A la verga tengo chingos de tarea, libros enteros de viejos barbones y abusivos que dizque son la verga de la literatura nacional, siempre me ha cagado esa pinche mafia de cuates: Fuentes, del paso, garcía marquez etc y toda esa bola de nerds cuarenteros que creen que pusieron a méxico en el mapa y por eso debemos mamarles el tuétano. Están rependejos pinches bohemios rucos de billar y cubeta 6 sol, como decía nada más son una mafia de putos que se encargó de leerse y aplaudirse el uno al otro y de referenciarse nada más entre ellos como si no hubieran existido otros escritores. No digo que no sean buenos, nomás que son unos gangsters culturales.

Tambien estoy leyendo un libro que te explica sutilmente porque eres puto y pendejo, jaja bueno no, nomás puto. Se llama El crepúsculo de Heterolandia Mester de jotería, aunque el pedo lesbico-gay no me incumbe mucho, este libro, como otros de los que me he nutrido recientemente, servira para acabar de definir los detrimentos de los vestigios tradicionalistas de la educación heteronormativa. Quiero demostrar en unos años que tanto machistas, feministas y gays están bien pendejos por intentar formar estructuras sociales en fundamentos comunitarios subjetivos como es la familia o la pareja.

Como iba diciendo, me levanté el otro día y me agarré el pito porque tenía frío en las manos, y me percaté de que estaba mojada la puntita del champiñón. En la madre. Fui al baño a checarme, traté de recordar si había tenido un sueño cachondo pero no, sino me hubiera levantado a masturbarme, además nunca he amanecido todo lleno de chicloso. Me ví el cíclope y noté que tenía un chisguetito de algo blanco que no olía gacho. Pensé que era pus pero no creo soy demasiado cool para tener pús en el pito. Me empezé a frotar la pirinola y sentía harto chistoso/rico en el cuello del mono, asi como que cosquillitas por dentro del tubito ese de la verga por donde salen los chimecos.

No dudé en chaquetearme para calmar esa comezón prendí la tele para ver de esos mañaneros con resúmen de las telenovelas porque las conductoras usan vestidos bien chidos y me imagino el color de sus calzoncitos, me imagino como cruzan la pierna y les veo como les aprieta su monito por un instante, me gusta imaginar como se les vé el culito disfrazado de calzón apretado, como se les marcan esas costuritas anales, tambien imagino que traen de esos de como telita transparente, que les puedo ver el púbis entre bordados de florecitas y caracolitos. Pero nunca me imagino la vagina, a quién le exita ver un bistec?

Bueno, sigue saliendo pero nada más cuando despierto y si me ordeño desde la base del pene, pero bien poquito y además ya no siento esa picazón, solo nomás cuando lo zangoloteo, dicen que muchas enfermedades venéreas hacen que los fluidos ardan pero nunca sentí algo similar.

Usa condón güey, o traga ampicilina a lo varíl.

Expansión de Roleros del Infierno: Monstruo

Alguna vez les revelé un ranking de cosas ridículas( o extrañas) con las que me he agarrado inspiración para hacerme la chaqueta, entre ellas estaba oler la playera sudada de una amiga, la caja de una película porno que no me sirvió, un catalago de Avón, le ponía pausa al playstation para ver a la tiffany (rival schools) o a la morrigan (ay es que la morrigan, yo aquí y ella allá tán lejos y no existe)... peeeeero se me olvido mencionar una, una vez que me la jalé, que digo una, como 5 veces que me he sacado el veneno viendo LOS COMERCIALES DE LÍNEAS CACHONDAS...

pero no esos que ponían al principio de puras rucas bien changas que bien podrían ser tu tía ahí hablandole a otro pariente... creo que como que entendieron que las modelos ahí mostradas te las podías encontrar en la calle y hablar con ellas en vivo del clima, de la vida, del trabajo etc. Poco despues las cambiaron por unas güerejas dizque muy traviesas haciendose pendejas en la hamaca, en sillas de jardín, en la alberca ...uy... rogando a dios por tus llamadas.

Llegué con un cuate como a las 5 de la mañana, nunca hay pedo y nos dormimos en la misma recamara, prendimos la tele y las vimos como 15 minutos ....y dije: -ay esteee mejor me voy a dormir solo a la otra recamara con tele emm-, y el pendejo contestó: -si no hay problema dejame solo a mi tambien me voy a levantar umm más temprano para no molestarte, agarra cobijas we-

pinchis chaquetos.